2018幽默笑話搞笑小段子
2018幽默笑話搞笑小段子
由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，空虛無聊的時(shí)候，不妨看上幾段。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默小段子，希望大家能夠喜歡。
2018幽默笑話段子摘抄
1. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個(gè)耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應(yīng)該看得出來為什么打他!
2. 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個(gè)座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老頭一聽樂著對(duì)老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個(gè)座吧!”沒想到老太太微笑著對(duì)老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎!”
3. 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友：“你看你看，報(bào)紙上說捐精，一次補(bǔ)助三百。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
4. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個(gè)查崗電話，結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎么了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
5. 老媽指責(zé)我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業(yè)多，沒時(shí)間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說，“想當(dāng)年我懷你的時(shí)候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”
6. 回家看到閨蜜面色紅潤(rùn)，衣衫不整，說話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來了………
7. 回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來!”我剛要過去，老婆道：“老公過來!”我對(duì)兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴(yán)肅，道：“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”
8. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因?yàn)樗齻儽仨氁约好利惖耐獗韥硌谏w自己猥瑣的內(nèi)心”
9. 下班高峰，有個(gè)小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對(duì)不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對(duì)那位阿姨說：“對(duì)不起，阿姨，我踩錯(cuò)腳了。”
10. 昨晚做了個(gè)夢(mèng)，特真實(shí)，夢(mèng)見自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來是夢(mèng)，嚇?biāo)懒?，該死的硅膠。
11. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個(gè)小時(shí)了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
12. 我：你那個(gè)很有錢的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……
13. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問他：“什么人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當(dāng)時(shí)就氣了，奪過手機(jī)一看，才知道他有一朋友叫呂仁!
14. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個(gè)很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。
15. 前幾天想約個(gè)女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”，她看著我，非常堅(jiān)決地說了句“我不會(huì)爬樹! 我特么竟無言以對(duì)。
16. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。女神：活該你單身。
17. 愛咋咋，不管生活怎么糟踐自己，都要頂住勁。你懂得……
18. 朋友：如果一個(gè)女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑?，要么她是個(gè)女漢子，要么她就是喜歡你。我：這么說我有希望了!有個(gè)女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。
19. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個(gè)檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個(gè)人去了。回到家，我問老婆檢醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當(dāng)事人一個(gè)人來了，肇事者沒有陪同啊?!”
20. 初中時(shí)，我喜歡一個(gè)女生，那天我正在玩手機(jī)，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@吧!”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機(jī)還給了同桌。
幽默笑話搞笑小段子
1. 一對(duì)小情侶吵架鬧別扭了，都不愿放低姿態(tài)，冷戰(zhàn)一個(gè)月，男的終于給女的發(fā)了條短信：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”
2. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎么了，開心一點(diǎn)不行嗎?”
3. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個(gè)用過的杰士邦，你能開心起來嗎?”
4. 昨天晚上下著小雨，我在郊區(qū)剛下班想回家，等了半小時(shí)沒有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里后，然后我坐在他的電動(dòng)車一起回家了。
5. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關(guān)掉，把飲水機(jī)里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個(gè)病毒。她自然就會(huì)開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手……
6. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測(cè)定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時(shí)我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領(lǐng)回來?”
7. 剛休假回部隊(duì)，在家里一直叨叨對(duì)象這個(gè)事!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對(duì)著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領(lǐng)個(gè)男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……
8. 以前逛窯子是一種很時(shí)尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的。現(xiàn)在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對(duì)于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!
9. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了，黝黑黝黑的，他剛進(jìn)來的時(shí)候我還是有些抵觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對(duì)著屋里的男孩勉強(qiáng)地叫了聲：“小表叔你好……”
10. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經(jīng)檢查是保險(xiǎn)絲燒了。我懂點(diǎn)電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機(jī)照亮著。在公司人安靜的等待的時(shí)候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，后來突然問：怎么那么安靜?這個(gè)時(shí)候妹子說話了：你快點(diǎn)搞了啦，人家手都酸了。
11. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會(huì)打醬油了!”我：“有啥好擔(dān)心的，你的孩子不也會(huì)打醬油了么。”老媽：……
12. 老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。然后他就會(huì)連忙解釋不是那個(gè)靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。
13. 剛才脫衣服的時(shí)候，老公色咪咪的看著我，然后我說不要看我，我會(huì)害羞的，二貨居然說，好大呀，真大。你的肚子真大呀!
14. 一男子開著賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機(jī)搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒住過呢帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房啪啪啪過后，二人回到車?yán)铮琅^靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風(fēng)唄”男子撇了她一眼說“別鬧，老板待會(huì)就下來了…”
15. 一個(gè)孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時(shí)候小孩在肚子里動(dòng)來動(dòng)去的睡不著，老公問她，你怎么還沒睡。老婆：還不是你兒子在里面動(dòng)來動(dòng)去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
16. 媽媽長(zhǎng)得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說：“那你不挑個(gè)好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!
17. 今天晨跑的時(shí)侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時(shí)候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了
18. 老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戲，想都沒想“你是我的優(yōu)樂美啊!”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進(jìn)來!”
19. 戀愛結(jié)婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當(dāng)初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因?yàn)閷?duì)方家里反對(duì)，又難為走了一批，相處的時(shí)候因?yàn)槌臣懿缓靡馑几鷮?duì)方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜結(jié)連理的，都是那些膽大心細(xì)臉皮厚的終極英雄。
20. 今天老婆剛回家，剛一進(jìn)門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了!現(xiàn)在都兩個(gè)小時(shí)了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
幽默小段子搞笑精選
1. 暗戀已久的女神表白了;女神：“我喜歡一個(gè)人。”我：“誰?”女神：“我喜歡一個(gè)人。”我：“誰啊?”女神：“我喜歡一個(gè)人!”我：“到底誰啊?”女神：“姐喜歡單身!”
2. 女：我已經(jīng)有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評(píng)論，好癡情的男人。男：我已經(jīng)有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評(píng)論：擦，不要臉的小三。
3. 媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長(zhǎng)幾個(gè)心眼。你看你爸，什么都會(huì)修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。”
4. 上初中時(shí)候，兩個(gè)同學(xué)(同桌)不知怎么的給對(duì)罵起來了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說：“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了，回罵到：“你同桌才是個(gè)SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止……
5. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當(dāng)棍子玩，靈機(jī)一動(dòng)。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你!”第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬……是你媽堅(jiān)持要給我買的。”
6. 一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師。家長(zhǎng)：“老師貴姓?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長(zhǎng)：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師啊!”
7. 昨晚，妻子鉆進(jìn)我的被窩，我輕撫她的頭發(fā)，然后手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨后我們十來分鐘里盡享魚水之歡。當(dāng)我高潮時(shí)，我突然想起一件事。我一個(gè)人住，只養(yǎng)了條狗啊……
8. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個(gè)胸大的第二種很單純要個(gè)胸大的就可以第三種很現(xiàn)實(shí)不要?jiǎng)e的胸大就行。。。
9. 鄉(xiāng)長(zhǎng)領(lǐng)到三百元獎(jiǎng)金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長(zhǎng)家，悄悄到臥室。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆問：“你怎么來了?”小王忙擺手：“小聲點(diǎn)。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說，一邊掏錢。不想，套褲子時(shí)忘了拿出來，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆臉紅了：“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷，我給你錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊說邊往院里跑。小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長(zhǎng)叫我來的!”
10. 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到。走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。
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