最新爆笑幽默段子笑話
最新爆笑幽默段子笑話
段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過搞笑的方式達(dá)到讓人會心一笑。不知道大家是什么樣的看法呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新爆笑段子，希望大家能夠喜歡。
爆笑幽默段子笑話
1. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
2. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠(yuǎn)處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!
3. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個我……
4. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
5. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王”
6. 老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀?”
7. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務(wù)，就強奸你。女間諜說：就是輪奸，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。
8. 好朋友像內(nèi)褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠(yuǎn)為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。
9. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!
10. 小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”
11. 訂婚的當(dāng)天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問：“什么意思?”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監(jiān)護人，現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了，這一倒手不權(quán)當(dāng)是我給你贖了身么?”老婆轉(zhuǎn)過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以后對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!
12. 夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說：濕濕手，好翻書!
13. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
14. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產(chǎn)賣電視，發(fā)財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。
15. 鄉(xiāng)長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢!
16. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓(xùn)犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來，過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：”不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!”
17. 現(xiàn)在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都發(fā)朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那么多血，怎么不拍個傷口發(fā)朋友圈呢?
18. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽里面'啊”的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應(yīng)，”日出東方”還沒有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”!
19. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。
20. 從前有個和尚臨死時嘴里一直念著莎士比亞，當(dāng)時還沒有此人，后來一位學(xué)者一直在研究終于知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念：啥是B呀?
最新爆笑幽默段子
1. 劉備與關(guān)張三人被困荒島，數(shù)日后，張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時，見劉備在SY，關(guān)羽問：大哥，你干啥呢?劉備：整點醬，沾著吃!
2. 語文課上，女老師問;"軟"的拼音怎么讀?男生齊喊"日完——軟"老師："你們男生的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)，請女同學(xué)補充回答"女同學(xué)齊聲應(yīng)"日完俺——軟"
3. 有一天蚊子和螳螂看到一個美女在洗澡。蚊子說，嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到，丟這有什么呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我?guī)讉€月前劃了一刀她，現(xiàn)在還沒好。而且還保持著一個月留一次血。
4. 那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質(zhì)彬彬的白凈小伙大罵："流氓!"可能是小伙子手腳不老實了。小伙子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙子被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人后無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小伙子該收口了。這時突然聽那小伙子大聲說到："你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽后，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發(fā)動起程.
5. 姐姐和弟弟去上學(xué)，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大聲的說。
6. 一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂，絕非《白雪公主》。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過海”字樣!
7. 林先生是個出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。當(dāng)他們抵達(dá)到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：林先生，歡迎光臨!林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。走進脫衣舞場里，領(lǐng)班過來問到：歡迎，林先生，是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開始發(fā)青。這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：這一件是誰的呢?當(dāng)然是林先生!全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來，氣得大罵道：你這個騙子混蛋，XX!計乘車司機聽了，轉(zhuǎn)頭說：林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!
8. 女：哥，你比爸強多了!男：媽也是這么說的。感嘆，日本連段子都這么禽獸。
9. 今天一群男同事在辦公室講黃段子，我戴著耳機他們估計以為我聽不到，不知道怎么突然講到當(dāng)男人必須要有的要求了，有的說，錢啦，權(quán)利啦，霸氣啦，溫柔啦，男子氣概啦，突然，一個同事來了句，當(dāng)男人最重要的要求就三個，快，準(zhǔn)，狠，這時剛好進來一群妹紙，大家剛好聽到最后一句，就問為什么是快準(zhǔn)狠啊?一群男人一臉淫笑不說話，這個不是gc，gc是為啥我一個妹紙竟然秒懂了，說好的節(jié)操呢?
10. 飯店收銀一枚，剛客人要酒。大家都知道雪花干脾綠瓶的，天涯黃瓶，純生顏色比天涯深。一大哥問啤酒多少錢，店里妹紙就說：“綠的五塊”那大哥說：“黃的多錢?”妹紙回答說：“黃的六塊，最黃的八塊。”大哥高聲說：“給我來個最黃的…”
11. 美麗的女醫(yī)生在醫(yī)院大受男病人的歡迎，浪漫多金的追求者眾多，當(dāng)然，也遇到不少性騷擾。有一天，陳先生在醫(yī)院做完不孕癥檢查後，美麗的女醫(yī)生要檢查陳先生的精蟲數(shù)目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫(yī)生卻發(fā)現(xiàn)玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫(yī)生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女醫(yī)生再也忍不住了：這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說：她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你，看你能不能。女醫(yī)生一聽怒問：能不能什么?陳先生答說：能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!
12. 一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學(xué)員，于是大聲說：你穿上衣服后，還真認(rèn)不出!
13. 有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風(fēng)騷，和村上一個小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦于找不到證據(jù)，有一天他終于想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大干時，男人悄悄潛到自己房后窗戶下，還約了同門兄弟一伙準(zhǔn)備捉奸!只聽房里兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點……用力點……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽了，火冒三丈!站起來對著房里大吼：“干吧!干死她!干死她我給你買雙皮鞋!
14. 女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀?”那男的回答：“本錢呀!”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高興的說：“太好了!你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧!!”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最后那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了!我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大!”
15. 老王在辦公室是最幽默的男士，經(jīng)常講黃段子逗樂女同事，一天閑著沒事女同事讓老王講笑話，老王：不要啦!太粗啦，不帶點黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點沒關(guān)系，別太長就好太長受不了。
16. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不開。新娘：干脆用刀子割開算了!婆婆在外面聽見了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!
17. 某旅游團安排一對陌生男女同住一室，當(dāng)夜無話。早晨，女人的絲巾被吹到樹上，男人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，樹能上去，床你就爬不上來。
18. 某男看了一場脫衣舞后眼睛紅腫起來了。醫(yī)生問過情況后勸告他：當(dāng)你再看表演時，設(shè)法眨幾次眼睛，就不會這樣了。。太好看了，竟看的呆了。
19. 有一農(nóng)民企業(yè)家出了幾次國，每次出門要和老婆親吻一下，哥們問他是否真實，他說：那是肯腚的;哥們又去問他老婆，老婆說：別聽他的，他那是在吹牛屄。
20. 某人請整形醫(yī)生替他人工移植胡子，最后選用男性下體的毛發(fā)來代替，手術(shù)后他每次見到美女，舌頭就會變硬，并且自動伸出來。
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1. 新娘向新郎表示懺悔。新郎：沒關(guān)系，我知道你曾當(dāng)過脫衣舞娘。難道你之前還做過更為放蕩的事嗎?新娘：是的，在我做變性手術(shù)前!啊~新郎倒地不起~!
2. 一公雞性能力極強，雞場所有母雞皆受其雨露。某日公雞躺臥地上狀似虛脫，雞場主人忙探視。公雞半閉著眼說：噓!不要出聲天上那只母鷹快被我鉤上了。
3. 小女孩對媽媽說“媽媽我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了!”‘哦，為什麼?’“因為今早我看到女傭拼命吹爸爸肚子下面的管子。”孩子，你到底發(fā)現(xiàn)了什么?
4. 一醫(yī)生懺悔：神父我有罪，我和患者發(fā)生了關(guān)系。神父：別的醫(yī)生也有這種罪，但我比較擔(dān)心你，那些醫(yī)生不像你是獸醫(yī)。
5. 薩達(dá)姆的小老婆被捕，美英聯(lián)軍逼她給薩達(dá)姆寫信，寫好后她偷偷從陰部撥下一根陰毛夾在信里，薩達(dá)姆收到信拆開看到陰毛后說：這是陰謀!
6. 生理衛(wèi)生課，老師放男性生殖器幻燈片，女生嚇的直尖叫。老師說：同學(xué)們不用怕，真的沒有這么大!
7. 甲：做愛頻率與人的精神有很大關(guān)系，做愛越頻繁，人的精神狀態(tài)越好，你一年才一次，為何還這樣亢奮?乙：就是今晚啦。
8. 一天螞蟻召妓為圖新鮮招了只蜈蚣。后來有人問感覺如何。螞蟻說;xxx我花錢掰了一晚上的腿!
9. 四個女干部總結(jié)沒被提的原因：甲：我上面沒人。乙：我上面有人但不硬。丙：我上面人也硬但我沒有活動。?。何乙不顒恿说珱]有出血。
10. 某商店養(yǎng)了只鸚鵡，顧客進門就說--歡迎光臨，一少女不信，走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時，鸚鵡大怒說：老板，有人玩你的鳥!
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