1. 某日小明去上廁所 發(fā)現(xiàn)隊伍排得好長， 無耐小明也只好在后面排著，可實在是憋不住了， 于是小明捂著肚子一臉痛苦的表情，問前面那住老兄：請問可以讓我先上嗎?實在不行了" 只見那老兄握緊拳頭從牙縫中擠出幾個字：你還能說話。

2. 為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內(nèi)。 班會前，老師問：“我叫你辦的事辦好了嗎?” 班長說：“還沒有，無論是男同學還是女同學都不愿意把衣服脫了讓我看! ”

3. 我們有一個女數(shù)學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。 有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎?不明白的話可以起來‘吻’我?！蓖瑢W們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀?”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我?！惫?同學們最終還是沒忍住笑了出來。

4. 某老師在給學生上課，外面是西部開發(fā)大會正在進行。學生們都想出去看熱鬧，老師不許。學生只好乖乖上自習。老師站在后面監(jiān)督著學生，突然，一聲炮響，后排學生起身往窗外望，說道：“這么快就要放煙花啦。”又有學生說：“好象還沒了，但就是聽到了有炮聲?！边@時，后面的學生聞到臭味.....一學生笑對老師說：“老師，你打響了西部開發(fā)的第一炮哦。”

5. 一君從理發(fā)店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也!他不好意思的撓撓頭：哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經(jīng)的說：撿個褲頭也要交公!

6. SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。 有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調(diào)，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了?!! ”

7. 高中生物老師是個女的。 講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎么計算月經(jīng)周期? 那男生答不出來，坐下來后立即問同桌的女生。 明白后這個男生舉手。 老師看了看他說：“算了吧，剛剛我忘了你是男的啦! ” 全班寒倒!

8. 有次在和同學在學校食堂吃飯，旁邊坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，轉(zhuǎn)過來對同學說：“問你個問題，世界上大象最大的有多重?A：、B：、C：、D：、E：、F：?！?同學低頭認真的想了一會，說：“吧?！蔽逸p聲說：“。”他大聲反駁：“我靠!哪有那么大的呀! ” 旁邊女郎呸一聲：“色狼! ”轉(zhuǎn)身走了。

9. A君拿著一只水筆在B君剛寫好的作文上亂劃，B君怒，大罵。A軍不慌不忙的說：“怕什么，我的筆是可擦性的! ”B君傻笑說：“我的筆也是?！?/p>

10. 某學生被校長捉住，校長問：“你為什么?”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路! ”校長又問：“這么高的墻你怎么翻過去的?”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能! ”校長生氣說：“的滋味怎樣?”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺! ” 次日，學生從正門出，校長驚奇道：“今天怎么不翻了?”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡! ”校長大怒：“我要記你大過! ”學生不滿，問：“為什么?我又沒犯錯! ”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主! ”