2018搞笑幽默段子笑話
2018搞笑幽默段子笑話
段子是用一種隱晦的方式表達(dá),通過搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑幽默段子笑話,希望大家能夠喜歡。
2018搞笑幽默段子摘抄
1. 老婆是操作系統(tǒng),一旦安裝卸載十分麻煩;二奶是互聯(lián)網(wǎng),風(fēng)光無(wú)限花錢不斷;小蜜是桌布,只要你有興趣天天可以換;小姐是盜版軟件,用時(shí)記著先殺毒。老婆是雜志,選擇了她就得有所付出;二奶是小說(shuō),讀完很累;小蜜是散文詩(shī),形散神聚,雋永悠遠(yuǎn);小姐是連環(huán)畫,人人可讀,物美價(jià)廉。
2. 一個(gè)女人愛你,你是丈夫。幾個(gè)女人愛你,你是男人。十個(gè)女人愛你,你是情種。百個(gè)女人愛你,你是偶像。千個(gè)女人愛你,你是英雄。萬(wàn)個(gè)女人愛你,你是領(lǐng)袖。全國(guó)女人愛你,你是人民幣。全世界的女人愛你,噢你是衛(wèi)生巾。
3. 有一婦人夜里與鄰居偷情正趕上她丈夫回家領(lǐng)居倉(cāng)皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大罵妻子不忠對(duì)妻子說(shuō):“等到明天認(rèn)出是誰(shuí)的鞋再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了丈夫早起一看鞋認(rèn)出是自己的。于是大悔說(shuō):“我錯(cuò)怪你了原來(lái)昨晚跳窗的是我。”
4. 女同事:呃…哥,你有對(duì)象嗎?我:沒有!都單身二十七年了。女同事:哦,那你這些年過得挺心酸的啊。我:唉,這心倒是不酸,就是手有些酸了!女同事……
5. 晚餐和幾個(gè)鐵哥們一起在家吃飯喝點(diǎn)小酒,探討人生,期間老婆一直唧唧哇哇打斷我們的話題,老子借著酒勁對(duì)她怒道:“男人們談話你一個(gè)女人不要插嘴!”結(jié)果媳婦來(lái)一句話讓哥們震驚了:“你他媽有能耐晚上也別插嘴!”
6. 經(jīng)??吹接心械脑谡f(shuō)什么找不到妹子就只能去搞基了,說(shuō)得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人,男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的軟肋呢。
7. 一女性朋友問我:怎樣才能知道自己在別人眼里漂不漂亮?我說(shuō):在網(wǎng)上發(fā)張你的自拍照,附上日文,如果有人問你要種子,就說(shuō)明別人認(rèn)為你很漂亮…可能會(huì)火哦~
8. 男:我喜歡你!女:我也喜歡你很久!男:有多久?女:至少二三十分鐘吧。哈哈,妹子果然內(nèi)涵!
9. 昨天,心儀已久的女神終于答應(yīng)跟我去開房,為了征服女神,我在床上那是相當(dāng)賣力,接連換了好幾個(gè)姿勢(shì),將島國(guó)動(dòng)作片里面學(xué)到的知識(shí)發(fā)揮得淋漓盡致!今天,女神給我起了個(gè)外號(hào)“趙子龍”,然后頭也不回的走了。果然昨晚表現(xiàn)得不錯(cuò),原來(lái)在女神眼里我是如此的勇猛,好開森……
10. 一哥們問我:你對(duì)新大學(xué)有什么看評(píng)價(jià)啊?我特別淡定的說(shuō):一無(wú)是處。哥們驚訝的說(shuō):臥槽,貴校真開放啊!我:靠……趕腳你懂的挺多啊!
11. 小王:現(xiàn)在環(huán)境污染越來(lái)越嚴(yán)重,很多男人因此得了不育癥。這可是人類繁衍的大問題,如果不好好解決,即便開放了二胎,國(guó)家的未來(lái)也未必就有好的接班人。人類興亡,匹夫有責(zé),我一定要為解決這個(gè)問題奮不顧身,所謂義之所在,雖千萬(wàn)人,吾往矣!小李:你這是想當(dāng)男科大夫的節(jié)奏啊!小王:不,我是想當(dāng)隔壁老王!
12. 男:“你知道嗎?我們公司有一位女同事是變態(tài)。”女:“怎么過變態(tài)法?”男:“每天都穿著不同的顏色的內(nèi)褲,最重要的是每個(gè)內(nèi)褲上面都有好幾個(gè)洞。”女:“我說(shuō)你怎么知道的?”男:“我... ...”女:“你TM更變態(tài)。”
13. 說(shuō)個(gè)今天發(fā)生的真事,lz有一舍友收到一條短信,大體內(nèi)容是,丈夫不育,重金求精!我那b舍友看了后默默的回復(fù)了短信,內(nèi)容是:我也不行……好吧,同病相憐,我服了!
14. 剛剛打電話給女友我:親愛的,你在家嗎?女友:嗯……嗯。我:天冷了你要多穿衣服知道嗎?友:噢……哦……哦我:你在干嘛呢?怎么喘著粗氣?女友:剛剛在吃方便面,辣的,哦……哦……噢……我:親愛的你怎么了?女友:沒事也許是剛剛吃多了,肚子疼我去上廁所了,掛了噢,噢……噢……噢……掛完電話我總是感覺怪怪的,大家說(shuō),我女友沒事吧?
15. 單位來(lái)了一清純小女生,為了歡迎,組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌,飆完高音后,對(duì)小女生說(shuō):“你看我屌。”……”不看”,小姑娘鄭重的說(shuō)。
16. 有一個(gè)朋友,長(zhǎng)得不錯(cuò),人品也好,有很多妹子喜歡,不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機(jī)玩,拿他的賬號(hào)在朋友圈發(fā)了個(gè)狀態(tài)是這樣的:“你敢回復(fù)你愛我,我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復(fù)的女生。我那好朋友今天才知道……
17. 唐僧究竟最喜歡哪個(gè)妖怪,只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。
18. 某日女秘書神色凝重地說(shuō):王總我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼,喝了口茶說(shuō):我也是。
19. 天黑了,我在走去上班的路上,突然一輛小汽車停在我旁邊。男的:美女,你去哪里我送你啊。我一回頭,只聽到“切”,人家開著汽車揚(yáng)長(zhǎng)而去。我…
20. 男子去提親,女方家長(zhǎng):請(qǐng)自我介紹。A說(shuō):我有一千萬(wàn);B說(shuō):我有一棟豪宅,價(jià)值兩千萬(wàn);家長(zhǎng)很滿意。就問C,你家有什么?C答:我什么都沒有,只有一個(gè)孩子,在你女兒肚子里。AB無(wú)語(yǔ),走了。
搞笑幽默段子欣賞
1. 高考結(jié)束的那天,給所有的老師群發(fā)了一條短信,有一段是這樣寫的:“這段時(shí)間讓您操心了,謝謝您”。今天我無(wú)聊準(zhǔn)備刪除多余的短信,忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時(shí)候把“心”字落掉了,我是女生...嗚嗚嗚...
2. 一男干部怕吃苦不愿援藏,謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽,出面讓一美女脫光站在他面前,問“看見了嗎”?答:看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部:狗日的,老二都直了還看不見?收拾行李,明天進(jìn)藏。
3. 男人所向往的女人,無(wú)非是兩種:一種是什么姿勢(shì)都會(huì)的,一種是什么姿勢(shì)都不會(huì)的。
4. 趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年,屬奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成為千古愛情!
5. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬,高考時(shí)約好報(bào)考同一所大學(xué),緊張的高考結(jié)束了,兩人的成績(jī)都還不錯(cuò),于是秋天的時(shí)候,一個(gè)去了蘭大,一個(gè)去了南大。哈哈...方言害死人呢。
6. 我一直不明白男友為什么要跟我分手,今天終于忍不住了打電話過去問他,他沉默了一會(huì)兒,說(shuō):“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚,冷靜思考了一下,問他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”
7. 女浴室起火,里面人亂作一團(tuán),赤裸身體往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來(lái),不知所措。這時(shí)老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!”
8. 活到一百多歲實(shí)在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小區(qū)門口曬著太陽(yáng)織毛褲,沒準(zhǔn)她正在心里盤算著:當(dāng)年給我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人,怎么樣,也死了二十年了吧?哈哈哈!還有當(dāng)年一直打壓我的領(lǐng)導(dǎo),他兒子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
9. 民國(guó)初名妓小鳳仙,如果跟了民工,就屬于掃黃對(duì)象;她跟了蔡鍔,則千古留芳了;倘若她跟了孫中山,那便可能成為國(guó)母。
10. 組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi),那是黑社會(huì)。朱元障組織幾百萬(wàn)人搶下王位,就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子,雖屬亂倫,但亂的夠大,故成為女皇。
11. 一公司在小便池上貼上條:“往前一小步文明一大步”,結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來(lái)公司認(rèn)真吸取教訓(xùn)重新設(shè)計(jì)成:“尿不到池里說(shuō)明你短;尿到池外說(shuō)明你軟”,結(jié)果地上比以前干凈許多。
12. 中國(guó)人一生五個(gè)屬性:剛生出來(lái)屬龍,父母捧為掌上明珠,龍子龍孫幾歲后到上學(xué)階段屬豬,飯來(lái)張口衣來(lái)伸手,一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞,要到處覓食謀生;到了中年屬牛,上有老下有小,壓力很大,要像牛一樣拼命;年過花甲屬狗,要幫兒子帶孫輩,看家守門。
13. 男女相親,在茶館相對(duì)而坐,語(yǔ)拙無(wú)題,男主動(dòng)挑起話題:你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會(huì):只要姿勢(shì)不太古怪,我會(huì)盡量配合,但一定要讓我喊出來(lái)。
14. 有次閨蜜騎電動(dòng)車載我溜達(dá),路過一家開業(yè)放鞭炮,聲音巨大,她回頭和我說(shuō)了句什么我沒聽清楚,我以為她要我下車呢,于是便跳了下來(lái),誰(shuí)知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒在巨大的鞭炮聲中。過了好久,我那閨蜜回來(lái)了,說(shuō)你咋下車了也不說(shuō)一聲?我說(shuō)你不是回頭說(shuō)要我下車么?她怒道:我是讓你坐穩(wěn)了我好加速!害老娘自言自語(yǔ)說(shuō)了一路的話!幸好老娘發(fā)現(xiàn)的早,要不然以為我和鬼說(shuō)話呢!拜托……您老人家過了半個(gè)小時(shí)才回來(lái)找我的好吧!?
15. 今兒加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱,男同事準(zhǔn)備去打開水,女同事輕聲說(shuō):你摸摸我的奶熱不熱?男同事說(shuō),人多著呢,女同事說(shuō),沒關(guān)系呀,摸摸又不是讓你喝..
16. 昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了,人家趙二小姐說(shuō)不管是誰(shuí),只要打贏她她就嫁,全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù),竟然用七星劍陣決勝負(fù)。”“我草,這么孫子!那新娘子最后嫁給誰(shuí)了? 真嫁七個(gè)?”“嫁毛啊,七星劍陣有多猛你也不是不知道,都不用劍,新娘子死得那個(gè)慘啊……”
18. 男同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個(gè)人收入,男問女:你稅后多少錢,女臉一紅,弱弱回答:同學(xué)睡還提啥錢,今天上床就算我請(qǐng)你!哈哈。。。
19. 哥們養(yǎng)了只變色龍,正跟我顯擺呢。結(jié)果那貨順著哥們胳膊爬到了他頭頂,然后……它就變成了綠色。綠。。。色。。。
20. 一個(gè)幾年沒跟我聯(lián)系的同學(xué)發(fā)了一個(gè)QQ信息給我,說(shuō)“最近有人盜用我的QQ借錢,你不要上當(dāng)”。我覺得他想多了,就算是他本人出面,我也不會(huì)借的。
搞笑幽默段子笑話
1. 小鴨子問媽媽:“媽媽,我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子?jì)寢屨f(shuō):“蹼。”小鴨子掩面淚奔:“不說(shuō)就不說(shuō)嘛,干嘛笑話人家!”
2. 農(nóng)夫的牛死了,他很傷心的哭。一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做次,我就幫你復(fù)活你的牛。”農(nóng)夫答應(yīng)了,一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意,就夸贊到:“你怎么那么厲害!”農(nóng)夫答道:“我不厲害,我的牛怎么會(huì)死呢!”
3. 一哥們?cè)诶掀琶媲俺耸赘?,結(jié)果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下:“我的家里,有個(gè)人很酷,斤刀槍不入,她的大腿有一點(diǎn)粗,地震就是她在走路。老婆,老婆,我們?nèi)ツ睦镅?,有你在就天不怕地不怕。寶貝,寶貝,我是你的大樹,你太胖我遮不?”
4. 今早在公交車上,一小孩問他媽媽:“媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說(shuō):“小孩子別瞎說(shuō),我和爸爸沒有打架。”男孩想了想說(shuō):“你騙人,電視演的打架都說(shuō)大戰(zhàn)三百回合,我昨晚就聽到爸爸和你說(shuō)今晚大戰(zhàn)三百回合大戰(zhàn)三百回……”
5. 意大利人英俊是有道理的,否則就他們慢慢吞吞的辦事速度,結(jié)個(gè)賬換三個(gè)男服務(wù)員都沒弄對(duì)的智商。如果不是個(gè)個(gè)美得像畫里的人兒,早就被打死了。而因?yàn)樗麄兠?,算錯(cuò)了還沖你害羞笑笑,你會(huì)覺得這不是耽誤時(shí)間,是個(gè)艷遇。所以那些不美的都被打死了,符合進(jìn)化論。
6. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來(lái)想去廁所,突然發(fā)現(xiàn)全身無(wú)法動(dòng)彈。心中一驚,臥槽,這是傳說(shuō)中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說(shuō)鬼壓床時(shí)鬼多為異性,于是為了不尿床,心一橫,試探性的默默問道:妹子,要不咱倆換個(gè)位置?突然,手腳能動(dòng)了……
7. 今天早上我陪老公去醫(yī)院體檢,醫(yī)生一不小心拿錯(cuò)體檢單了,上面寫的是懷孕。老公一看,生氣的說(shuō):“昨天晚上你特么非要在上面,現(xiàn)在好了,我懷孕了!”
8. 經(jīng)常有看到影視劇或聽到閨密會(huì)透露,老公弄得老婆大人不開心了,事無(wú)大小,總之,她今天不高興了,立馬丟下一句話“今晚,你睡客廳,別碰我!”,氣勢(shì)洶洶之后還要讓老公趕緊下床,狠狠地實(shí)行一回“體罰”,都說(shuō)夫妻是“床頭吵,床尾合”,彼此的親昵會(huì)化解一些小矛盾。如此一來(lái),男人的懊惱和郁悶之情油然而生!
9. 小姐被警察抓了,咬緊牙關(guān)不承認(rèn):我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算哄抬物價(jià)。警察問:賣完就完事兒了?后來(lái)呢?小姐說(shuō):教他如何使用,屬于售后服務(wù)。
10. 食堂排隊(duì)打飯,小紅餓的厲害,就說(shuō):“誰(shuí)要是現(xiàn)在給我一個(gè)面包,叫我干嘛就干嘛。”小明:“我給你一個(gè)。”小紅:“你想叫我干嘛?”小明:“我叫你別吃。”