2018年幽默段子_2018最新熱門火爆搞笑段子

　　2018年幽默段子【精簡篇】

　　1、從看見你女朋友的第一面起，你這個兄弟我就交定了。

　　2、雌螳螂在交配后會吃掉雄螳螂，殘忍么?但一些女人卻在交配途中吞下無數(shù)子孫后代……

　　3、春天來了，菊花開了，一群大叔在嬉戲。

　　4、阿姨，您別看我瘦，我下面常吃肉!

　　5、某女34d，人送外號19。

　　6、男生宿舍前的草坪上立個牌子，新生念道：“青青的草，怕你的腳。” 老生：“新生吧?請把每句最后一個字讀成四聲!!!”

　　7、你知我長短，我知你深淺。

　　8、女：今天是學雷峰日。男：雷峰用的什么動作?女：…

　　9、朋友說：“我和女朋友有隔閡，我下面給她吃，她說咸，她下面給我吃，我說酸……”

　　10、前天做公交車， 后排有個男生說：“菊花好癢。” 我當時一聽，心里暗想： 靠，這個世界太瘋狂，在公交上都能遇到受。 正打算轉(zhuǎn)過頭去目睹其芳容， 只聽，旁邊一男生說： “我覺得仙人掌好養(yǎng)。”

　　11、維持生命在于運動，創(chuàng)造生命也在于運動，區(qū)別就是--床下床上。

　　12、我想你想得手都酸了。

　　13、吳宗憲：“少林寺的和尚手上都生繭子” 阿雅：“是因為練功么?” 吳宗憲：“不，因為他們晚上都很寂寞……”

　　14、幸福掌握在自己的手里，而不是在別人的嘴里!

　　15、一美女去蔬果市場買黃瓜，挑了很大的，老板細心幫她切了片，那美女say：你當我是存錢罐啊!

　　16、一年365日，男人最怕哪一日?女人最怕哪一日?男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12 月1日。

　　17、有一次跟朋友出去吃的餃子，我咬了一口發(fā)現(xiàn)有根頭發(fā)就輕輕的夾出來。朋友問要不要讓他們給你換一份?我淡定道沒事，只要不是很彎曲的我都原諒他…

　　18、早上看到一輛“空B”開頭的軍車疾馳而過，看著牌照，我喃喃地感嘆道：這個車牌還真是寂寞啊!

　　19、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多么準確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽是在聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感!大家忙問為什么，此女答曰：我喜歡杜蕾絲。

　　20、皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫(yī)，御醫(yī)診后開出處方：壯漢八條!帝外巡，回宮見妃容光煥發(fā)，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人?御醫(yī)：藥渣!

　　21、古裝劇里常會有這樣的情節(jié)--兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發(fā)自肺腑地說：“后悔有妻!”

　　2018年幽默段子【火爆篇】

　　1、有一次女同學來我家玩，他突然想上廁所，然后完事之后發(fā)現(xiàn)沒有紙了，然后無奈的看了一眼垃圾桶，然后幾個月她懷孕了…………

　　2、約喜歡三年的男生出來喝酒。我兩從高中起就是好基友，一直到現(xiàn)在工作。他依舊會時不時的約我出來玩。酒喝了很多，有點醉。心里一橫，趴到他身上，對他說:你知道我喜歡你三年了嗎?他轉(zhuǎn)過頭嘿嘿笑:是嗎?我喜歡了你十年。

　　3、當我看到“停車坐愛楓林晚”的時候再也不純潔了

　　4、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，問到：敢問女菩薩是何方神圣?女妖說：你舔我一下，我就告訴你。唐僧說：阿彌陀佛....呃，這....好!舔完之后，唐僧說：啊，好鮮吶!妖怪說：那是必須的，因為老娘我是雞精!

　　5、提案：戶籍方面，兒童上戶口時一律采集指紋和DNA錄入電腦，保證被拐賣后無法錄入。后記很多女人不同意，說是侵權(quán)。

　　6、Lz深圳苦逼上班族一枚，身高192，下班擠公交，我站前面，后面也有一高個子，目測190以上，全車的人，就我能跟他四目相對，于是我老是只能看到他，但是尼瑪他居然害羞的低下了頭，我靠!

　　7、某日，游戲正酣時，室友急著問我借餐巾紙說上廁所。我說今天停水你要上大號去樓下上，可是他沒聽我的還是毅然決然走了進去，關(guān)門之前還憤憤不平地回了一句：難道帶紙巾進廁所只為了大號么?回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。

　　8、老板今天看比基尼秀時說了一句話：“以前是扒開褲頭找屁股，現(xiàn)在是扒開屁股找褲頭。”

　　9、今天就是七夕了，感覺晚上會死很多人，幾億幾億的死。懂的頂下哈!

　　10、據(jù)統(tǒng)計：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先從臉部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他們的目光都會掃描下面部，而女人看女人永遠都是先看衣服結(jié)論：相對來說男人要更注重內(nèi)涵一些，因為他們不會只看重一個人的衣服

　　11、昨天有個賤男帶著他的朋友從我身邊經(jīng)過，不知道他那根神經(jīng)搭錯了，跟我來玩笑:“我昨天看見你老公和一個很漂亮的女人在一起啊。”我就問他:“是不是真的很漂亮。”他說“是的”。我就說:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……。

　　12、一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意!第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢?可不能就這么算了。

　　13、本人漢子，朋友也一漢子。晚上和朋友站路邊路燈下喝奶茶，一直誰也沒說話。突然朋友說，咱這樣別人會不會覺得咱是gay啊!說完主動走開拉遠距離!然后我悠悠的轉(zhuǎn)過頭對他說，咱這樣別人會不會覺得咱在鬧別扭啊......

　　14、“新男友怎么樣?”“他呀……還好啦，就是雞雞歪歪的。”

　　15、認識一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個男朋友，何必這樣。”妹紙說“唉，我只想找一個愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎?”妹紙“你上廁所的時候，很爽吧?但是你會愛上廁所嗎?”

　　16、有一天，一小姐打了個三輪摩的回家，到家后，司機管她要錢，小姐說：陪吃，陪喝，陪上床，拽的咪咪這么長，我容易嗎?司機又說：天寒地凍車輪轉(zhuǎn)，凍的蛋蛋直打顫，你不容易，我容易?

　　17、小明同學聚會，見到了好多舊同學其中小鑫和小露談戀愛了，二十多年沒見，他們都不知道從哪說起看到小露的肚子有點大，小明就問小鑫：“肚子有幾個月了?”小鑫很尷尬，因為他倆都還沒結(jié)婚，小露就坐不住了，因為那只是贅肉于是狠狠的搶答說：“二十多年了!”

　　18、今天去超市購物，此為背景!買了一包紙巾。收銀臺MM說，你還是單身吧，買紙這么頻繁。我接著說你也是單身吧，MM說你怎么知道?我回答手上都沒留指甲的……指甲……

　　19、以前在我們村子里的“兒童圈”里有這么一句壞話：“我把我的雞雞借給你，然后你就要嫁給我”

　　20、MM："噢，請你不要吻我"MM："噢，請你不要吻"MM："噢，請你不要"MM："噢，請你不"MM："噢，請你"MM："噢，請"MM："噢"

　　2018年幽默段子【簡單篇】

　　1. 　昨晚半夜，我老婆起床問我洗手間在哪?還是用普通話，我們倆從來沒說過普通話呀!關(guān)鍵是在自己家里，各位這說明什么?

　　2. 昨天做了一個很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生：先生，我昨天夢到我長了兩個JJ，這是怎么回事啊。算命先生很淡定的說道：這預示著你會娶一個2B的老婆!

　　3. 朋友說她第一次用微信的時候，他老公用她的相片當頭像掛了一個多星期，發(fā)現(xiàn)確實沒有一個人主動搭理她，才放心的讓她使用……

　　4. "男人最清醒的時候就是他剛擼完的那一刻,無欲無求那一刻，我們像看透世間一切，無憂無慮，只剩蛋蛋的憂傷。中槍了就默默頂起!"

　　5. 莫言上臺領(lǐng)獎，臺下掌聲議論聲不停，莫言獲獎感言第一句：Mychinesenameis“shutup”!臺下頓時安靜了...

　　6. 大家!看日本片時有沒有發(fā)生過這樣的事情：明明只用字幕就可以了，可還是要把關(guān)閉的聲音開開!!嗯?~~

　　7. 楊過左手變得那么厲害，是因為十六年里沒有小龍女的陪伴，段譽一陽指名滿天下，是因為身邊女人太多。內(nèi)涵...。

　　8. 看一篇新聞報道：經(jīng)過多年研究科學家發(fā)現(xiàn)企鵝也有同性戀，更有虐待小孩的傾向。下面一回復亮了：我就知道騰訊不是什么好東西……

　　9. 真心話游戲中，大家問他："你一晚最多幾次?"他紅了臉小聲說："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪個女人這么性福。忽然角落一個低沉的男聲道："最后那次你不是昏過去了?原來是裝的…"喧鬧聲戛然而止。

　　10. 大學時學校組織到農(nóng)場勞動，內(nèi)容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：“為什么我擠得那么少?”工人答到：“擠錯牛了!”

　　11. 某高校錄取學生試題：“請描述女孩到女人的變化過程。”一考生用了三個字搞定，并順利得到保研資格：人、個、八。——批語：太絕了!

　　12. LZ4S店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，Lz夸贊說小伙年輕就是好!同事立刻回復：單身三十年了，能沒手勁嗎?尼瑪，太內(nèi)涵了!

　　13. 昨天我和男神終于第一次牽手了，我們面對面站著，他用兩只手握著我的兩只手，場面非常浪漫。突然我發(fā)現(xiàn)他的右手比較滑。你不會只在右手擦潤膚霜吧?我開玩笑地問他，問完他尷尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。

　　14. 經(jīng)過多部電影的證明得此結(jié)論，男女無論吵架為么，到啥程度，只要男方主動將其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都將成為過去式，我就不解釋了...

　　15. 本人工位需要用一種牙簽大小的針特容易彎。昨個有個娘們來檢查看到有點彎就啪的摔到桌上特叼的說:都彎成這樣了，能用嗎?她奶娘的!我火立馬就上來了：你以為它是你家男人啊!用多久都不彎!之后姐姐就華麗麗的下班走了。

　　16. 第一次和女友XXOO，她弱弱的問了我一句，“會不會有小孩子出來呀”我說“不會”，本來還覺得女友多純潔的，結(jié)果干事的時候她那個叫得歡啊，還一直說“用力，用力。”TMD忽悠我啊!

　　17. 為什么古時黃帝選秀女一般都選5歲的嗎?大家想想，黃上后宮佳麗3000，就算黃上天天上一個，日日日一個，那最后那第3千01個妃子也得要8年80天后才能輪到，14歲養(yǎng)到8年后正好是22歲了，正好發(fā)育，不得不佩服古人的精明啊...

　　18. 妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質(zhì)!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”

　　19. 去女朋友家住了二十天，臨走他爸抓了我的腿一把說：果然是年輕人，這么多天沒日沒夜的，腿一點也不軟...一點也不軟...叔叔，您知道什么了?

　　20. 為什么520跟521都是我愛你的意思呢?就在剛剛，我突然頓悟了：跟女人要說520，跟男人要說521，好內(nèi)涵哦。