如果你心情郁悶的話，不妨看看這些搞笑的段子，一定讓你笑逐顏開。下面是學(xué)習(xí)啦小編帶來的幽默段子笑話，歡迎閱讀!

　　搞笑段子笑話【經(jīng)典篇】

　　1) 剛認(rèn)識老婆那會，覺得和她啪啪太難，都要請吃飯找借口才能如愿! 結(jié)完婚那會，兩人偶爾拌嘴，她管我要錢，我就一頓啪啪，了事! 現(xiàn)在，兩人還會拌嘴，每次我都痛快的給她毛爺爺：拿去花!

　　2) 公交車上比較擠，一男一女兩人好像因為踩到腳還是碰到胸而吵了起來，聲音越來越大罵的也越來越難聽，司機大概實在受不了了回頭看了一眼，然后一腳急剎車，這對男女便順利的吻到了一起，于是接下來一路上都很安靜，全車無語內(nèi)傷中。。

　　3) 騎電車帶女朋友出門的時候，我每次都會問一句“坐好了嗎?”有一次也是騎車出門她就在我旁邊站著呢。我習(xí)慣性的問“好了嗎”?她也習(xí)慣性的說“好了”!我騎上車就走了!走了一段，突然發(fā)現(xiàn)哪里不對呀!

　　4) 今天去哥們兒家玩，看到他家小兒子在摸丁丁，我問他在干嘛?小家伙指著他的小蛋蛋說，蹦蹦了，蹦蹦了……我仔細(xì)一看，擦，蛋蛋上被蚊子叮了兩個紅包包?？粗〖一镌诮o小蛋蛋摸清涼油，我不得不感嘆，虎父無犬子啊……

　　5) 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液怎么也按不出。后來我一使勁，弄到小姨子裙子上了。 洗完手，回到座位上，老婆說：妹子你裙子上的白色東西是啥? 小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。。。

　　6) 晚上喝酒，一男同事給我說：知道嗎?我曾經(jīng)親過咱公司最漂亮的小紅的嘴。 第二天上班，我問小紅有沒有這事兒，她說：“他親過我的嘴?!他那是在吹牛B!” 我。。。

　　7) 女票：親愛的你能堅持一柱香的時間嗎，?我：當(dāng)然能!女票滿懷期待的點燃了一盤蚊香……

　　8) 小時候一直是乖娃娃形象。直到高中到了市里，天性得到解放，偶然間與隔壁班的同學(xué)因為點小事干了一架，然后被叫家長，我爸得知后立馬風(fēng)風(fēng)火火從村里趕到學(xué)校(坐車得三個多小時還不算堵車啥的)二話不說就給我兩巴掌沖我吼道：“暴力能解決問題嗎?啊!?”

　　9) 和女同事瘋鬧。。。她一把朝我褲襠抓來，，，我以為她不敢，她以為我會躲。結(jié)果抓個正著。她臉紅轉(zhuǎn)身走了，我也挺尷尬的。

　　10) 給過吧 剛才聽到一男同學(xué)說 以后找老婆一定不找我們這個城市的 要不吵架了還能回娘家 他旁邊一女生說 你干脆找個西藏的 吵架了坐車回家 坐到一半就消氣了…… 氣了…… 了……

　　11) “老公，我漂亮嗎?” “漂亮!” “漂亮到什么程度?” “不含而立。”

　　12) 突然下雨了，急忙往家走，進(jìn)小區(qū)就看見那個每天褲子提到胸口的傻子正靠著墻吮手指癡癡地對我笑:“你想當(dāng)我老婆吧?”我剜眼瞅他低聲說:“滾!一邊玩去!”“我媽說讓我找個下雨知道往屋里跑的當(dāng)老婆!這么小的雨你都跑了……”我趕緊放慢了腳步走，后面?zhèn)鱽硭穆曇?ldquo;走那么慢，在考慮啊?”……我，特么該怎么走路?

　　13) 一男人向朋友吹噓自己的妻子：“我媳婦特強大!自己洗衣、做飯、逛街、管孩子、賺錢，什么都難不倒她!” 對方冷冷滴回他：“像你媳婦兒這樣的人，在我們村里那叫寡婦。

　　14) 我覺得要和女朋友分手了，別人家的啪啪啪都會呻吟，最不濟(jì)也是吱一聲，我家的，不斷給我翻白眼，不知道的還以為我給干死了!

　　15) 樓主在便利店上班，今晚一男的興致沖沖的來買了一盒避孕套走了，只見他大概分鐘左右又滿臉無奈的回來買了包蘇菲走了，多么痛的領(lǐng)悟啊!

　　搞笑段子笑話【精簡篇】

　　1) 昨天跟媳婦吵架!最后實在忍無可忍!“信不信勞資草的你喊爸爸!”直接媳婦往床上一躺.“爸爸來啊.”我尼瑪~~

　　2) 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在里面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這么久的。。

　　3) 女朋友比我還黃：“可以抱你嗎?”“艸我都可以!”

　　4) 公司組織同事之間做游戲，就是一個向后倒，另一個人負(fù)責(zé)接住的，輪到一個萌妹向后倒的時候，趁她還沒睜眼，我偷偷的親她臉蛋一口，結(jié)果妹子睜開眼，紅著臉，羞澀的親了一口接住她的男同事，現(xiàn)在，那名男同事時常對我說——要不是看在你親我老婆，促成我倆一段姻緣的份上，我是不會放過你的。。。。特么滴!!!

　　5) 好激動呀，馬上就到法定結(jié)婚年齡了，我想問下段友們，媳婦是國家統(tǒng)一發(fā)，還是自己找啊???

　　6) 判斷一個女人是不是真的愛你，就在她發(fā)脾氣的時候去強吻她。如果她掙脫開罵你神經(jīng)病并變本加厲地發(fā)脾氣，那么她可能并沒有想象中的那么愛你，如果她掙扎一會就軟在你身上，那么說明她很可能是窒息了。

　　7) 我們宿舍除了我其他都很單純........她們真的都不懂啊，甚至以為小孩子是從菊花里出來的Σっ °Д °っ當(dāng)時某室友一本正經(jīng)問我的時候，我整個人差點摔下去#ﾟДﾟ高潮是另一個室友問難道不是這樣嗎?

　　8) 同事聚會三大主題：訴苦、拼酒、罵領(lǐng)導(dǎo)。同學(xué)聚會三大主題：憶舊、拼富、搞破鞋。男人聚會三大主題：足球、女人、吹牛逼。女人聚會三大主題：八卦、時裝、大姨媽。網(wǎng)友聚會三大主題：開房、開房、哪開房?

　　9) 前幾天回老家了，碰到村里的老光棍，我上前遞了支煙，他說：小李，找到對象沒?我一臉的尷尬回他：叔，你不是也沒對象嗎?他：叔和你不一樣的，我是把自己的光和熱奉獻(xiàn)給村里，看吧，隔壁村的王寡婦又找我?guī)兔α?，?hellip;

　　10) 再說個外婆那邊的事，當(dāng)然很多年了。一個女的結(jié)婚第二天碰到幾個鄰居女人，女人們當(dāng)然要說點私事。沒想到那女的卻大哭起來。問她為啥哭，她說她男人是個老頭子。鄰居說你男人大你一歲啊，哪里老?她哭著說，他老的下面都長毛了。。。。然后整個村就知道她沒毛了。。。。

　　11) 樓主：為什么女生不主動找男生? 回復(fù)：你特么見過插座主動找插頭的么?

　　12) 今天去理發(fā)，一剃頭小哥在跟美女顧客逼叨著自己的初戀，各種甜蜜故事娓娓道來，另一小哥就嘲笑他，“你讀書的時候長那么丑，還有初戀啊?”周圍瞬間沉寂下來。那小哥楞了一會，冒出一句話：“她也長得很丑啊”。

　　13) 隨份子，兩個同事，一份婚禮，一份葬禮，趕到一塊了，分身無術(shù)，最后葬禮的同事說去他那里，對結(jié)婚的同事說——人!這輩子就能死一次，而你!以后說不定還有機會再結(jié)婚!!最后!結(jié)婚的同事張了張嘴，竟無言以對。。。。。

　　14) 突然覺得李世民好傻，如果當(dāng)時他不讓唐僧去取經(jīng)而是直接把他吃了，那我們現(xiàn)在就一直是大唐盛世了，那我也不用減肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我簡直太機智了……

　　15) 我對媳婦兒說:“自從咱倆結(jié)婚以來，我婚前的壞毛病全改掉了!”媳婦兒說:“是的，可是你現(xiàn)在在床上的壞毛病一堆一堆的!...”

　　搞笑段子笑話【熱門篇】

　　1) 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

　　2) 女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”

　　3) 半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。。。

　　4) 我突然發(fā)現(xiàn)，“抓壯丁”是一個非常非常污的詞。。。我為這個發(fā)現(xiàn)笑得肺都快炸了，但是我不好意思和朋友說啊~~~

　　5) 實習(xí)的時候在手術(shù)室待過，忘了是一臺小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪，總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來時對我說：“小姑娘你看，這就是扯蛋!!”

　　6) 小時候家里窮，看著同學(xué)家里都貼什么周杰倫、王力宏的海報，心里特別羨慕。于是我偷偷把我家大門上的門神揭下來，貼在了我的床邊!哈哈哈哈。。

　　7) 周末，老婆問：“親愛的，如果有兩個女的，一個年老一些的，一個年輕一些的，由你選一個帶著去玩，你會選哪一個呢?”我問：“要我說真話，你不會生氣?”老婆：“不會的。”我笑著說：“當(dāng)然是選年輕一些的。”老婆笑著說：“好吧，女兒歸你了，隨便你帶她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我臉上的笑容立刻消失了……

　　8) 妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進(jìn)行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。”“他一定有不軌行為……”她說，“不!他是在跟蹤你。”他答。

　　9) 　最近工作太忙總是加班到深夜，三天沒回家了。這是我和女友相處兩年以來第一次連續(xù)三天沒見面。能看出來她十分想念我，期間給我發(fā)了來條短信，全是銀行卡扣款信息。

　　10) 擠公交車，不慎擠到到一個微胖的中年婦女，瞬間被婦女一整數(shù)落，忙不迭的道歉，不但沒有平息下來，反而說你就是故意的，你變態(tài)。這時一直沉默的女朋友終于爆發(fā)，對著婦女就說到：阿姨，你看看我，他還是比較挑食的!您老也太有信心了!

　　11) 我們住樓對樓，我們已經(jīng)透過彼此的陽臺相視而望三天了，從她每次看到我都不好意思的走開，可以看出她喜歡我，第四天，她終于行動了，她舉起擴(kuò)音喇叭：對面陽臺的Sb，再泥馬裸奔，老娘報警了!

　　12) 約女神出去喝酒，經(jīng)過一翻痛飲，終于，把她灌醉，然后，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一個耳光打了過來，然后抱緊我溫柔地說“親愛的，是不是很疼?”“你他媽，知道疼還打!”“因為我不打你，你就會覺得我很隨便。。。。

　　13) 老婆正在逛網(wǎng)店，忽然問我：“有個成語叫什么櫝還珠來著?”我脫口而出：“買。”老婆迅速點了點鼠標(biāo)：“好咧!”

　　14) 有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。

　　15) 看過喜羊羊與灰太狼的小伙伴，可曾發(fā)現(xiàn)一個問題?；姨堑膬鹤咏行』一?。為什么姓小，不姓灰呢?沒想過吧。因為劇情中曾介紹，有一只狼是紅太狼的初戀男友。它叫小白狼。。。。

　　16) 男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消云散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。

　　17) 新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴(yán)重的職業(yè)病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工!’

　　18) 本人女，常常喜歡突然說一些瘋話，然后看男友的反應(yīng)。某天與男友去深圳華強北的賽格電子廣場(人多到可以把屎擠出來)，在電梯上，我突然站上兩格然后回過頭，很大聲對男友說："你的痔瘡治好了沒有啊?然后所有人都回頭看著男友，男友先巨尷尬，接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之后就好了”我頓時想逃，逃不了.....一直被人行注目禮。。

　　19) 今天中午去ATM上取錢，見一漂亮MM長時間占據(jù)ATM沒動，并且不時的打出一張憑條。我在后面排隊等得實在是不耐煩了。就伸頭看了一眼，發(fā)現(xiàn)她Y屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這漂亮MM仍然在不停的按 取款 按鈕，一張一張地收集打出來的憑條。大概分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地飄向公共廁所～

　　20) 里面一個問題：下輩子你要做什么?MM：下輩子我要做男人----理由：做男人好找工作，而且不用每月幾天的煩惱歐：下輩子我要做女人----理由：做女人可以軟弱點，可以不用假裝堅強，可以買很多化妝品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼問我的真話。于是偶說：下輩子我要做救護(hù)車，這樣別人就可以從后面上我，而且我還可以叫MM評價：賤-----人，然后暴打偶

　　21) 今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認(rèn)還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老娘不是沒人要!!輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥在那傻眼。。。。

　　22) 沙漠里一個快渴死的男人，揀到一個神燈燈神將滿足男人兩個愿望。男人想了想說，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股!接著就聽到轟然一聲巨響，男人變成了馬桶!。。。。

　　23) 一天我們在上數(shù)學(xué)課，老師費力的講著，同學(xué)們也都認(rèn)真的聽著，都在努力的思考。突然，老師把書一摔，粉筆一扔，生氣的說：你們這群sb!都不聽我講課!我不帶你們了!說完就生氣的走了。同學(xué)們都很納悶，為啥呀!我們都聽了呀!就這樣同學(xué)們就靜靜的呆了分鐘。有兩個人想拉翔，就偷偷走了，結(jié)果在廁所里看到了正在蹲坑的老師。這時老師笑了……

　　24) 現(xiàn)在的小男孩哦……院里有個小女孩不知為啥在哭，她媽媽哄不住，然后有個小男孩跑過來，伸出雙手接在小女孩下巴那，小女孩的媽媽就問：“小朋友你干什么呀?”小男孩說：“這個小姐姐那么漂亮，一定是公主吧!公主的眼淚都會變成珍珠呢!”……然后那個小女孩就破涕為笑了。所有大人都一臉懵逼…

　　25) 有一孩子問媽媽：當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀?媽媽說: “當(dāng)年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮啊?爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”

　　26) 到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!

　　27) 幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他看著一個女孩在吃糖葫蘆，哈喇子都到地上了。。。我問兒子想要嗎?想要爸爸給你買。兒子猶豫了半天艱難的抬起頭說：爸爸你可考慮好了，販賣兒童是犯法的?

　　28) 有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!

　　29) 有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那么熱嗎?非得穿成這樣? 她一語驚人：我不這么穿，我里面好幾百的內(nèi)衣給誰看啊。 我震驚了，其他穿透視的妹子也是這么想的嗎?反正我不敢這么穿。。

　　30) 小李到了泰國，找到變性醫(yī)生,醫(yī)生：“你真的確定要變性嗎?”小李：“是的，我失戀了，我必須變性”醫(yī)生：“小伙子，你失戀了，變性以后就更沒有機會讓她回心轉(zhuǎn)意了”小李：“不，我得不到的，誰也別想得到，以后她看上誰，我就勾引誰”醫(yī)生：“。。。”