段子是一種藝術(shù)表達方式，用一種隱晦的方式表達情感。以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的幽默搞笑的段子，希望大家能夠喜歡!

　　最新段子笑話精選

　　我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎?”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?”“咋還要錢呢?你們不是有個節(jié)目叫爸爸去哪兒嗎?

　　女友：親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。

　　人人上看到一狀態(tài)：“情人節(jié)到了，你還是一個人么?”有人回復(fù)說“難道我會變成一條狗么!”

　　一個出租車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：“眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起么。”出租車司機淡定的回道：“我這車辦個手續(xù)都要多萬。”

　　問：都大三了還沒女朋友，怎么辦!答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女友的數(shù)位科學(xué)家表示：“這事兒不急。”

　　兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝!

　　從未見過面的網(wǎng)上女友說想要知道我長什么樣子。我把我們寢室六人的合影發(fā)給了她，并自豪的說：里面最帥的那個人就是我。結(jié)果她猜到第六遍才猜對

　　公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!

　　幽默搞笑的段子笑話

　　中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。

　　今天打賭輸了，幫女同桌買衛(wèi)生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什么?我機智的說了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。

　　有一次，食人族部落捉到了個金發(fā)碧眼的美女，正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛(wèi)走過來道：“慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。

　　男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌，怒找領(lǐng)導(dǎo)妻，領(lǐng)導(dǎo)妻氣極：咱們上床報復(fù)他倆。事畢領(lǐng)導(dǎo)妻：我還氣，再報復(fù)一次。一連三次，男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經(jīng)原諒他們了。

　　一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫， 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中，首長看完信后， 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來是：陰(毛)謀!!

　　幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根陰毛，一學(xué)生問：老師，那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉，說：線頭!

　　一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。

　　最受歡迎的幽默段子

　　老師出一數(shù)學(xué)題問男生求出來沒有，男生說求出來了一尺長。 老師：有點長。 問女生求出來沒有，女生：求不出來。老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求“球”

　　三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”

　　一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了?哪里受傷了?”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的雞巴都給炸飛了!還說沒事!”

　　一個女孩和一個老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出個5手指，女孩說：“哇，今晚要做5次啊?”老頭說了一句“你選那個手指頭?”

　　一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”

　　兩個玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認(rèn)識人家了。