国产成人v爽在线免播放观看,日韩欧美色,久久99国产精品久久99软件,亚洲综合色网站,国产欧美日韩中文久久,色99在线,亚洲伦理一区二区

學(xué)習(xí)啦>熱門句子>段子大全>段子笑話>

搞笑的段子幽默笑話

時(shí)間: 樂恒1051 分享

  由于通信的發(fā)展,段子也開始流行,在公車?yán)?、地鐵里,你會(huì)發(fā)現(xiàn)不少人拿著手機(jī)看段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑的段子幽默笑話,歡迎觀看!

  幽默搞笑的段子(熱門篇)

  1、樓上的妹子來我家借用衛(wèi)生間,進(jìn)去好長時(shí)間沒動(dòng)靜,我擔(dān)心的問:妹子,沒事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然來了那個(gè),你幫我去買一下好嗎?我買來衛(wèi)生巾從門縫底下塞進(jìn)去,妹子終于出來了,謝謝了,今天是沒法報(bào)答你了,過幾天好嗎?我暈,這話我該怎么理解。

  2、有段時(shí)間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問他,他都回答:“跟女朋友生氣,干了一架。”奇怪的是,自從他買了個(gè)打氣筒,臉就再?zèng)]腫過。

  3、女神的中指受傷好幾天了,都不見好,拍了照片發(fā)說說。我看到后第一時(shí)間回復(fù):別總是讓傷口碰到水。之后樓下都說我說得對(duì),最后我被拉黑了...我到底做錯(cuò)了什么?

  4、昨晚回家碰一女的問我:“先生要不要服務(wù)?”我說:“沒錢!”那女的急忙說:“先生很便宜的。”我說:“我有女朋友了!”那女的郁悶罵了句:“現(xiàn)在女孩真隨便,搞的老娘生意都不好做了!”

  5、說個(gè)小時(shí)候的真事,哥們兒家沒裝防盜門進(jìn)小偷了。哥們的爸爸還沒睡躺在床上看著小偷在翻東西,悄悄的走過去,在小偷身后打了一下!結(jié)果小偷嚇暈了!后來警察來了!把小偷和他爸一起帶走了...

  6、女同事經(jīng)常換男友,然后去賓館開房。今天不知道為什么一回來就發(fā)脾氣,我們問其原因,她說“再也不要去那個(gè)賓館了,老板竟然說要給我介紹生意!媽的,把我當(dāng)成什么人啦!

  7、老公:老婆,我要和你換手機(jī)。老婆:干嘛跟我換,你的手機(jī)不是比我的好么?老公:不,你的手機(jī)好一點(diǎn)。老婆:哪里好了?老公:你的手機(jī)走到哪家賓館都能自動(dòng)連接WIFI。

  8、某公司老板娘出差,老板把四歲女兒待到公司,小孩對(duì)什么都好奇,東看看,西摸摸,老板女秘書非常煩感,就說你在大聲叫就把你扔外面去,小女孩回了句,那你昨天還在我爸爸房間叫的那么大聲干嘛,小女孩聲音很大,辦公室人都低頭不語。

  9、昨晚惹老婆生氣了,我想按到床上來一炮就好了,于是把老婆撲倒在床上。老婆:別來這一套不管用我:網(wǎng)上不都說這招好使老婆:我跟別人不一樣我有病。我:有病我給你治啊!說著就要?jiǎng)邮?,結(jié)果二貨老婆說:我這病得半個(gè)小時(shí)才能治好一兩分鐘是治不好的。我:...

  10、本人女,工司員工一名,平時(shí)有位男同事老是和我爭吵,昨天因搭檔請(qǐng)假,無奈和我上夜班,心情原本就不好,一邊工作一邊和女朋友聊電話,把產(chǎn)品推到后面,我很生氣,就大聲對(duì)他說“你能不能別那么推啊!都出去了”。那貨冷冷地看了我一眼“我就喜歡這么推這樣我才舒服,不是,不是,親愛的,你聽我解釋……”

  11、今天跟同村的小女生聊天,我說好喜歡她,她說不會(huì)做三的,我說肯定不會(huì)的,我只是讓你做我的左手,左手,手。結(jié)果她聽明白了。踢了我一腳,唉!不說了,蛋疼...

  12、舍友昨天去見網(wǎng)友,我:怎么見網(wǎng)友怎么樣了。舍友:感覺不錯(cuò)。我:哦?怎么樣的女孩讓你這么有好感啊。舍友:我喜歡她吞吞吐吐的樣子。我:嗯?現(xiàn)在還有這么單純的女孩?不是結(jié)巴吧?舍友:不是那樣。我:...

  13、一對(duì)夫妻晚上睡覺,突然大門被風(fēng)吹開了響了一聲。妻:“不好,我老公回來了!”老公聽后大驚,馬上從二樓窗戶跳了下去。

  14、甲:前段時(shí)間我看新聞,有對(duì)新婚夫婦,婚后一百天,做了1000次左右,結(jié)果那男的精盡人亡了。乙:那女的呢?甲:新聞上沒說。結(jié)果旁邊一逗比:B爛了。

  15、哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤這么能惹禍,當(dāng)初就應(yīng)該把他射墻上。”“沒用的…”孫悟空他爸說。

  幽默搞笑的段子(經(jīng)典篇)

  1. 男女完事后,男:“我敢打賭你肯定是個(gè)外科醫(yī)生。”她承認(rèn)了,問他怎么知道。男道:“很簡單,你常去洗手。”女:“我敢打賭你是個(gè)麻醉師。”男問:“哇!你怎么猜到的?”女:因?yàn)閯偛盼乙稽c(diǎn)感覺都沒有。

  2.有三個(gè)姐妹,三妹剛結(jié)婚,老大老二就問三妹,你們家那位怎么樣?厲害不,三妹臉一紅不好意思說,反問兩位姐姐,老大說一般半小時(shí),老二笑她,老二說一小時(shí),這時(shí)她們問老三,老三低頭一笑說鐘,大姐二姐一陣大笑說不行呀!這時(shí)三妹說光射光射…

  3.我說:“自己打游戲好沒意思,想帶個(gè)萌萌的妹子玩。”哥們說:“你不每次玩都帶么?”我:“哪呢哪呢?”哥們淡定的瞥了一眼我說:“你的右手……”。

  4.一天上英語課,老師問小紅:“花用英語怎么說?”小紅:“想了半天,搖搖頭說不會(huì)。”老師接著說:“小明,給她提示一下!”于是小明把手插進(jìn)褲襠里,晃了晃,小紅,紅著臉說道:“扶老二。”老師:“你倆都給我滾出去。”

  5.男人是學(xué)文的,女人是學(xué)理的。有一天,兩人聊起了生物科學(xué)。男人:“親愛的,什么是基因突變?”女人想了想,道:“說的太深了你也不懂,舉個(gè)例子說吧,我是O型血,你也是O型血,我們生了一個(gè)A型血的孩子,這就是基因突變。”男人:“這么說,我們的孩子就是發(fā)生了基因突變?”女人:“是啊……”

  6.一個(gè)女人對(duì)她的朋友說:“我夜晚都不能睡覺,因?yàn)槲业每醋∥艺煞?”朋友說你不是請(qǐng)了一位女護(hù)士嗎?那女人說:“那正是我看住我丈夫的原因!”

  7.傳說每個(gè)人都有一個(gè)鐘被上帝掌管著,一個(gè)人對(duì)他的伴侶越忠心,那種就會(huì)轉(zhuǎn)得越慢。某個(gè)人在死后知道這件事,邊跑去上帝那,想看看自己老婆的鐘轉(zhuǎn)得怎么樣,但是上帝怎么也沒找到,過了一會(huì),上帝突然道:“我想起來了,好像被我手下人拿去當(dāng)電風(fēng)扇用了。”

  8.牙疼!在診所掛點(diǎn)滴!該換水了,喊了幾次沒人理!于是大喊一聲救命啊!結(jié)果看到醫(yī)生和護(hù)士慌張的從隔壁出來了!還在整理衣服!我是不是知道的太多了。他們不會(huì)害了我吧!

  9.情侶們?nèi)タ词フQ夜景。而我們用加班和自習(xí)的燈火組成夜景,多么感人。下班和回寢室的路上,他們用開房的燈點(diǎn)亮我們回去的路!

  10.朋友問:“現(xiàn)在中國人為什么都過外國人的節(jié)日。”我答:“因?yàn)?a href='http://www.zbfsgm.com/jierizhishi/chuantongjieri/' target='_blank'>中國傳統(tǒng)節(jié)日,妹紙都要回家。”

  11.甲:“我媳婦在縣城一月掙0塊”乙:“我媳婦在省城一月掙0塊”丙:“我媳婦在首都一月掙0塊”?。?ldquo;我媳婦在東莞一個(gè)月掙”

  12.昨晚出差住賓館,開房的時(shí)候老板一直瞄我身后,然后強(qiáng)調(diào):你一個(gè)人?進(jìn)了房間打開電視機(jī)發(fā)現(xiàn)滿屏幕雪花,老板說:昨晚天線斷了,你是第一個(gè)發(fā)現(xiàn)電視看不了的。接著跟我說沒有電視可以上wifi。我說:這么多人用一個(gè)wifi會(huì)卡吧。老板說其實(shí)今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧,我之所以現(xiàn)在還沒睡,都怪隔壁...

  13.夜深,男孩和女孩手牽手的漫步街上,男孩突然鼓起勇氣對(duì)女孩說:“要不今晚就別回家了吧!”女孩默默垂頭不說話,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的說:“算了!我也沒帶身份證。”女孩欲言又止,沉默數(shù)秒,突然問:“你說我是長發(fā)好看還是剪短發(fā)好看?”男孩沒精打采的隨口應(yīng)道:“我咋知道?我又沒見過你剪短發(fā)。”女孩這時(shí)從包里拿出身份證,指著上面的照片說:“你看!你看!”男孩會(huì)心的笑了。

  14.經(jīng)理跟老王媳婦偷情,被老王發(fā)現(xiàn),種種原因,忍了,找到經(jīng)理媳婦:“嫂子,他倆太過分了。”經(jīng)理媳婦,沒事,嫂子補(bǔ)償你,恩愛過后,經(jīng)理媳婦意猶未盡,在報(bào)復(fù)一次,老王勉強(qiáng)應(yīng)戰(zhàn)。當(dāng)經(jīng)理媳婦第三次提出來的時(shí)候,老王答:“嫂子,我已經(jīng)原諒他倆了。”

  15.超人和一個(gè)猥瑣老男人掰手腕,卻被老男人壓制,超人就問,whoareyou?老男人淡淡的回了一句,單身。

  幽默搞笑的段子(精選篇)

  1.兩夫妻結(jié)婚不久,生了小孩。生小孩老婆疼得死去活來,給了老公一巴掌:狗日的只知道享樂,不知道生孩子快要疼死了。于是兩人分床而睡,數(shù)月后老公在睡覺,聽到敲門聲問:“誰呀?”老婆吶吶的回:“不怕死的來了”

  2.教室里,有一女生問一男生曰:找一個(gè)班上的當(dāng)炮友,你選誰?這貨想了半天,默默地回頭看了看我這個(gè)身強(qiáng)體壯高達(dá)一米八幾的漢子,然后才說:什么炮友不炮友,我只想要純潔的愛情。該女生尖叫一聲,然后……還能有然后嗎?現(xiàn)在班上這么多女生對(duì)我倆津津樂道是怎么回事啊?

  3.今天和一美女同事說:“我身上有一個(gè)地方充血、發(fā)硬、變粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB,我只是想說,我的一根指頭受傷腫了,瞧這一耳光挨的。

  4.這么多年終于悟出一個(gè)道理,任何事情都是熟能生巧,就拿擼來說吧,剛開始笨手笨腳半天都擼不出來,現(xiàn)在簡直是太熟練了,五秒鐘完事!

  5.跟老婆相親認(rèn)識(shí)的,去年9月領(lǐng)證結(jié)婚,然后今年4月中旬給我生下了一個(gè)寶寶,雖說是早產(chǎn)兒,但我看著跟正常的健康寶寶一樣。人生從此進(jìn)入了幸福美滿的奶爸生活……

  6.那天有點(diǎn)事兒跑一女同事家里去。她開門后蹦出來一個(gè)調(diào)皮的小孩子,一個(gè)勁的纏著我,沙發(fā)上還坐著一個(gè)男的,想必是女同事的老公。見了面大家客套了幾句,然后我就說這孩子長得可真像你老公啊,虎頭虎腦的。女同事瞬間愣住了,然后尷尬的笑了笑說這是隔壁鄰居,說完那男的也尷尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……

  7.前陣子回老家,見到了多年不見的小麗,于是我上前打招呼。問到:在廣東好好的,怎么回來了?答到:失業(yè)了,東西賣不出去了。我:你在廣東那邊什么地方做生意?答:東莞。于是我就沒再問下去了。

  8.真事,幾個(gè)同事聊天,A:男人練好舌頭爽的是媳婦。B馬上接上:也可以是別人媳婦。大伙一陣會(huì)心的壞笑。我開口就說:也可以是別人的老公哦。一群人憋到內(nèi)傷。

  9.前女友結(jié)婚,非要本人參加。給個(gè)面子吧,哥去了,快結(jié)束的時(shí)候,那男的知道我的角色了,一臉不屑的說“你有房嗎”“沒有”有車嗎?”“外面那輛QQ是我的”“沒房就一破車,當(dāng)初她怎么愿意和你處啊”哥頭一仰,成,淡淡的說“可能是哥活好吧~”請(qǐng)大家腦補(bǔ)一下當(dāng)時(shí)新郎的表情~

  10.開車上班,看見車?yán)镆粡埣垪l,是老婆寫的:要加油喔!么么噠!瞬間趕腳心里暖暖的,心想要好好工作,讓老婆幸福。!半小時(shí)后,車木有油了...

  11.今天一個(gè)哥們?nèi)ハ嘤H。女方:你會(huì)玩英雄聯(lián)盟嗎?哥們:會(huì)啊!女方:什么級(jí)別了?哥們:鉆石了,難道你也玩?女方:沒有,聽他們說玩英雄聯(lián)盟的男人比較有魅力,而且手動(dòng)得非???hellip;非常…快……也沒有人能秒懂啊!

  12.Lz賓館前臺(tái)妹子,和前男友分手是我提出的,剛才他帶了個(gè)妹子來開房,故意氣我是嘛,我可是混組織的啊,甩出一盒神油說:免費(fèi),請(qǐng)你的,你用得上!

搞笑的段子幽默笑話

由于通信的發(fā)展,段子也開始流行,在公車?yán)?、地鐵里,你會(huì)發(fā)現(xiàn)不少人拿著手機(jī)看段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑的段子幽默笑話,歡迎觀看! 幽默搞笑的段子(熱門篇) 1、樓上的妹子來我家借用衛(wèi)生間,進(jìn)去好長時(shí)間沒動(dòng)靜,
推薦度:
點(diǎn)擊下載文檔文檔為doc格式
3077291