上帝曾經(jīng)說過，愛看段子的人，運氣一定不會太差。做人不講黃段子，跟咸魚有什么分別,就算是咸魚，也是條會翻身的。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的有趣的搞笑段子，歡迎觀看!

　　搞笑幽默段子(熱門篇)

　　1.今天一個哥們?nèi)ハ嘤H。女方：你會玩英雄聯(lián)盟嗎?哥們：會啊!女方：什么級別了?哥們：鉆石了，難道你也玩?女方：沒有，聽他們說玩英雄聯(lián)盟的男人比較有魅力，而且手動得非?？?hellip;非常…快……也沒有人能秒懂啊!

　　2.Lz賓館前臺妹子，和前男友分手是我提出的，剛才他帶了個妹子來開房，故意氣我是嘛，我可是混組織的啊，甩出一盒神油說：免費，請你的，你用得上!

　　3.晚上多，朋友打電話來說：“XXX我跟你說啊，剛剛你老婆和你妹我說你的那方面不如我，根本堅持不了1分鐘。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在幾房，咋倆單挑，我的技術(shù)好像練起來了。”

　　4.今天女神發(fā)來短信：她們說你很猛，我不信，想試試，來嗎?我回：你來吧，在團(tuán)二、頻3、。過了好久，她回：不好意思，是我想多了，再見。：等等，我還有話要說...

　　5.醉漢回到家剛躺床上，就被女人揍了一頓。醉漢：我沒喝醉，打我干啥?女人罵道：寢室都走錯了!還說沒喝醉!醉漢看了眼女人：不好意思，原來你不是我妻子。話音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在鄰居家串門!

　　6.今有兩個女生在我們店里吵架，也不知道因為啥，看似來的時候還有說有笑!A女：以后不做朋友了。B女：不做就不做，伸出中指做鄙視狀!A大喊：“干嘛?拿你男朋友嚇唬我?”B尷尬的沒說話，氣哄哄的走了。我真想說：你們友情盡了…

　　7.王尼瑪早上出門買煙，回到宿舍看見自己的室友曹尼瑪正在練習(xí)瑜伽。就問道：你是不是吃錯藥了?怎么練起瑜伽來了?曹尼瑪：我是為了鍛煉身體的柔韌性!王尼瑪：練那玩意干嘛?曹尼瑪：我覺得吧我這輩子是娶不到媳婦了，以后都要靠自己了!王尼瑪：...

　　8.前幾晚去朋友那喝酒，9點多的時候他拿著手機大叫了一聲，把我們5個人都嚇呆了…原來是中獎了，接著就出去推油，一人一個房間，給我推油的是個清純，看起來很正點，當(dāng)時我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…

　　9.記得高中時，老師常說：你們現(xiàn)在高中很緊，等上了大學(xué)就松了?，F(xiàn)在想想這句話，真的是太有道理了。

　　有趣的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.　“老張，我看到老王昨天衣衫不整的從你家出來了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我絕對沒看錯”“呃，那求你個事，你千萬別跟我家老婆子說這件事!”

　　2.男：老婆，今天單位體檢，說我得了糖尿病。女：怪不得我說我怎么無緣無故得了蛀牙!

　　3.今晚回家二貨老公問我買了什么菜，我就摸了一下他的丁丁說：你猜是什么?他偷笑說：蘿卜還是黃瓜?當(dāng)他打開菜看后滿臉黑線罵：我不是金針菇，不是金針菇!

　　4.男：當(dāng)年我遇到燈神，他說我可以選擇擁有超長的JJ或者超長的記憶力。女：那你當(dāng)時選擇了什么?男：我不記得了。女：你真壞。

　　5.一五十多歲的男人跟一二十多歲的女的求婚，男：答應(yīng)我吧，我會對你好的。女：就算我答應(yīng)你，我們那么大的差距你能行嗎?男：放心，年齡不是問題。女：好吧我們在一起吧!進(jìn)洞房那天，女：你不是說年齡不是問題嗎?這才幾分鐘你就不行了。男：年齡不是問題，可體力是問題啊。

　　6.高中喜歡的一位女神，特清純那種，也很樸素，感覺什么都不懂，暗戀她好些年，但是她對我很冷淡。有時在夢中夢到夢和她牽個手都會臉紅，更別談親嘴什么的，簡直要興奮死。今天在商場購物時遇到了，突然想起一首歌“如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉”感覺是上天給我的一次機會，果不其然她看到我了，向我走來，穿的很時尚，漂亮，我都不知道該怎么回應(yīng)她的到來。正當(dāng)我準(zhǔn)備說好久不見的時候，她在我耳邊輕輕的說“好久不見，老同學(xué)，知道你喜歡我很久了，褲子濕了好多夜晚的吧，為了我，看你是老同學(xué)給你打8折，這是我電話，再見”我站著久久不能自拔，心里在怒罵“打8折到底是多少，我手上就5塊錢出來買炒飯”

　　7.和閨蜜聊天。我：我老公太厲害了，三十分鐘不帶停的，每次都把我折磨得死去活來，他還干勁十足!閨蜜：不可能!上次我三分鐘就把他搞定了!哇，親愛的，你太厲害了!哎!好像哪里不對?我想想!

　　8.跟女朋友吵架了，我氣極了對她吼道：“你相不相信我扒了你褲子打你屁屁”她極其不屑的看了我一眼：“脫了褲子你還有心思打我。”我“……”

　　9.我以前問過一個女孩，女人為什么要帶胸罩，她說不戴胸罩穿衣服能看到兩個豆豆，有一天我看到我的一個同事，她的那兩個豆豆特明顯，我就問她今天你沒戴胸罩，嘴說著手順便上去用食指點了下那個豆，她一下愣住了，問我想干嘛，我掉頭就跑。

　　10.老公：“親愛滴，以后甭吃油膩滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不會上胖泥?”老公：“潤滑油!”

　　11.新婚之夜小明問他老婆：感覺怎么樣。他老婆說：你就像一把鋒利的刀。小明得意的說：我很厲害是吧!他老婆說道：我只是想說，你好快好快的。

　　最有趣的幽默段子(精選篇)

　　1.　悟空問悟靜：八戒，你因何事給貶投胎做豬?八戒：師兄，都怪我那天喝多了，玉帝讓我去完成日常任務(wù)，我竟會錯意了。

　　2.本人男，大二。跟GF交往一年了，經(jīng)常聽室友說他GF幫他口，如何舒服。LZ于是暗示她幫我口，未果。遂想了個法子——安眠藥，那感覺...感覺三個月不做都值得，特此分享一下。不過提醒一下大家一定要確保你的GF不磨牙!到我了，縫完針再跟大伙繼續(xù)說...

　　3.結(jié)婚一年多來，老婆始終懷不了孕，我感到很著急，帶妻子上醫(yī)院做過很多檢查，都沒有發(fā)現(xiàn)什么問題。后來，我偷偷的去了醫(yī)院做了檢查，發(fā)現(xiàn)，這原來是我的問題，我十分痛苦，一直無法拿出勇氣對妻子說，只能偷偷的做治療，但都無濟(jì)于事!一次，出差一星期后，我驚喜的知道老婆竟然奇跡般的懷孕了，啊，感謝上天，治療終于有效果了，終于能當(dāng)?shù)?

　　4.世界末日來臨，一妙齡女子不甘心地哭叫：“我這么年輕，許多東西還沒能享受，我要嘗嘗當(dāng)女人的滋味!”這時一健壯的男子走到她面前脫下衣服，露出渾身肌肉，問：“你真想當(dāng)一次女人?”女子羞答答地低下頭：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把這衣服給老子熨好。”女子：...

　　5.今天兒子向爸爸表明要和一個心愛的姑娘結(jié)婚，一一告訴爸爸后，他爸爸堅決不同意，并告訴他那是他同父異母的妹妹，不能結(jié)婚。后來他去找媽媽，他媽媽跟他保證說:“孩子啊，我可以給你保證，那個女孩子，是你爸爸的私生，可是我還能保證，你絕對不是你爸的!大膽去愛吧”

　　6.大媽在街上擺攤賣黃瓜，一美女來買黃瓜，美女看到黃瓜有刺，就說：上面有刺，多疼啊!不料大媽說：杜蕾斯也有刺的……美女羞的臉通紅!

　　7.哥們調(diào)戲一女同學(xué)說：“床前明月光，地上鞋兩雙，床上狗男女，其中就有你”。女同學(xué)惱羞成怒連喊三句“還有你，還有你，還有你。”哈哈，原來是你們兩個啊~

　　8.早上醒來的時候，肚皮有點癢，就在被窩里撓癢!室友洗完臉回來看到我手在棉被里動來動去的。一臉新奇的説：“喲，一大早就帶老二操練啊?”

　　9.女生認(rèn)為和男朋友去的最浪溫的地方就是馬爾代夫、吉普島、斯里蘭卡...男生認(rèn)為和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、漢庭...

　　10.感謝那些把地板擦的很亮能當(dāng)鏡子照的清潔工，我在銀行，看的很爽。謝謝你們，不說了好多短裙妹子來了!

　　11.年幼的兒子問爸爸。兒子：粑粑，媽媽坐火車都不帶著我!爸爸：誰說的!兒子：媽媽給王叔叔打電話，說她不該出軌!

　　12.情人節(jié)那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回來聲音有點嘶啞。我問道：“感冒了嗎?”一舍友：“肯定是昨天喊啞了唄”另一舍友更絕：“明明就是扁桃體撞腫了”

　　13.昨天學(xué)校查早戀，女票被查了，幸好我沒被查到，嘿嘿，我特么太幸運了!

　　14.樓主女，一次媽媽打掃完我的房間后。我發(fā)現(xiàn)我震動棒沒了。大驚，哆哆嗦嗦的問老媽那個棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。誰成想……老媽說，那個啊，被你弟拿去玩了。他看著會動還含嘴里去了。我給他玩了。當(dāng)時我整個人都不好了。

　　15.老師:好啦。馬上就高考了，我們來統(tǒng)計一下獨生子女，應(yīng)該都是吧。小明:老師，我不是。老師:哦，那你有個什么?小明:我有個弟弟。老師:那他多大了。小明:m。老師:不要臉，下課滾到我辦公室去。

　　16.結(jié)婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路過婆婆的房間聽到有聲音，沒想的婆婆都了叫的還那么浪。我回到房間里對老公說你去看看你爸媽是不是在吵架，我好像聽到你媽哭了，老公是個孝子鞋都沒穿就過去了，一會兒回來了一臉委屈說他爸讓他滾。我說這個傻子怎么不先聽聽再敲門活該挨罵。

　　17.領(lǐng)導(dǎo)秘書要辭職了。她抱怨沒有一天休息的日子!姨媽來了，合不攏嘴。姨媽走了，合不攏腿。唉，這年頭，秘書難做!

　　18."去老丈人家住幾天，好長時間沒有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要干我姐是么，讓我也出去是么?"

　　19.今天問同事人長得高了好還是矮了好，他說長的高可以清楚的看女的胸，長的矮可以清楚的看女的內(nèi)內(nèi)。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說，女的長的高男的看你的胸就看不到底，長的矮男的就看不到你的內(nèi)內(nèi)。

　　20.在一次智力競賽搶答中，主持人提問：“請問大家有一樣什么東西自己用的少，別人用得多?”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說”老婆!”，“嘩!”全場一片驚訝，小明環(huán)顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位，為自己的機智深深所折服!