有趣的幽默笑話段子

　　笑話是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開(kāi)懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默笑話段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話段子(熱門(mén)篇)

　　1.今天坐電梯，里面一妹紙跟她剛處的男朋友到了一樓，妹紙大步?jīng)_出電梯走了10步左右，突然想起來(lái)什么，走回電梯門(mén)口，抓住他小男朋友的手說(shuō)道：?jiǎn)紊硖昧?，突然忘了你的存在了，哇哈哈，不好意思。男的臉上一臉無(wú)助，女漢子暴露無(wú)疑

　　2.本人有一大哥，單身。偶然發(fā)現(xiàn)一妹子不錯(cuò)準(zhǔn)備介紹給大哥。妹子問(wèn)大哥條件咋樣，我答：他爸開(kāi)3000多萬(wàn)的車(chē)，絕對(duì)富二代。倆人見(jiàn)面吃飯了，女問(wèn)：聽(tīng)說(shuō)你爸開(kāi)3000多萬(wàn)的車(chē)?大哥：是啊。女問(wèn)：什么車(chē)呀?大哥：火車(chē)……

　　3.前幾天下雨。我下了公交車(chē)突然看見(jiàn)車(chē)站有一熟人，他說(shuō)。喲呵，你長(zhǎng)的越來(lái)越帥了，正在我高興之際，突然一輛公交車(chē)和一個(gè)我們面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整個(gè)側(cè)面就全濕了，我看向他，他用很幽怨的眼神看著我，整個(gè)正面都濕了…他說(shuō)：從此再也不說(shuō)違心話了，會(huì)遭天譴的!

　　4.和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手機(jī)震動(dòng)了。來(lái)了條彩信，是前女友的，我打開(kāi)一看是一張女友的私房照。我當(dāng)時(shí)很不解，就回復(fù)了一句“你這是什么意思?”一會(huì)，來(lái)了回復(fù)，她問(wèn)我：“有新女友了嗎”我說(shuō)“沒(méi)有啊，怎么了?”女友回復(fù)道“那就擼擼睡吧。”

　　5.皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對(duì):“對(duì)女人來(lái)說(shuō)，掛帥是非常不合適的，請(qǐng)陛下三思。"皇帝想了想覺(jué)得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮!

　　6.從前海底有一位小美人魚(yú)愛(ài)上了人類的王子，為了見(jiàn)到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔藥，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚(yú)還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見(jiàn)自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見(jiàn)到了自己的王子，只見(jiàn)王子深情的看著她說(shuō)：“哎，水開(kāi)了服務(wù)員這魚(yú)再加點(diǎn)酸菜唄!”

　　7.一次和朋友去kTv，一哥們喝大了放著嗨曲，就去中間蹦跶，蹦著蹦著爬地上，各種動(dòng)作，姿勢(shì)，我們都鼓掌叫好，我還說(shuō)，這小子啥時(shí)候去練的街舞啊，等音樂(lè)放完了，大家都拍手叫好，于是這哥們哭了。邊哭邊喊，你們這群禽獸，老子摔倒站都站不起來(lái)了，你們還他媽的還鼓掌啊?還不趕快扶老子下?

　　8.一對(duì)情侶在街上鬧，女的問(wèn)：“你們男人為什么就不懂女人嘛?”男的答：“真正懂女人的男人會(huì)喜歡女人嗎?!”

　　9.剛剛跟老媽打電話，老媽說(shuō)早上收到了騙子短信，說(shuō)我跟女朋友開(kāi)房被抓讓匯錢(qián)什么的。“一看就知道騙子”我媽說(shuō)。我剛想夸她機(jī)智，老媽又悠悠地補(bǔ)了一句“我兒子怎么可能有女朋友”......媽，你夠了啊......

　　10.有一次和老婆去一起去給我買(mǎi)內(nèi)褲，有M,L.XL,XXL，一般是根據(jù)腰圍來(lái)買(mǎi)，我比較瘦，我說(shuō)：買(mǎi)L應(yīng)該就可以吧……結(jié)果女朋友大聲爭(zhēng)辯說(shuō)：那怎么行!跟買(mǎi)房子一個(gè)道理，有130平的，干嘛還要買(mǎi)80平的?!讓你弟弟住三室兩廳，買(mǎi)XXL的!頓時(shí)狂汗，周?chē)枚嗳税?

　　幽默笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.快餐店。我：“雞腿堡。” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!!” 店員：“三個(gè)雞腿堡是嗎?好的。” 感覺(jué)見(jiàn)證了一位營(yíng)銷(xiāo)之神的誕生。。。

　　2.一同學(xué)發(fā)了個(gè)微博：“下輩子，我一定要生在國(guó)慶節(jié)，生我的時(shí)候舉天歡慶。死在清明節(jié)，我死的時(shí)候全中國(guó)都在悲傷。” 亮點(diǎn)是，我又看到一條回復(fù)“下輩子，祝愿你一定要生在清明節(jié)，生你的時(shí)候全中國(guó)都在悲傷。死在國(guó)慶節(jié)，你死的時(shí)候舉天歡慶。”

　　3.主持人問(wèn)：“看到?jīng)]有，已有三位導(dǎo)師，為你流淚了。”學(xué)員哭了：“我就知道會(huì)這樣。”主持人問(wèn)：“為什么?” 學(xué)員道：“在家的時(shí)候，老爸就說(shuō)，我唱歌就是在折磨人。”

　　4.關(guān)于特型演員，王剛讓我覺(jué)得和珅就該是這個(gè)模樣的，陳曉旭讓我覺(jué)得林黛玉就該是這個(gè)模樣的，六小齡童讓我覺(jué)得孫猴子就該是這個(gè)模樣的，唐國(guó)強(qiáng)的諸葛亮，李保田的劉羅鍋，游本昌的濟(jì)公，趙雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同樣是無(wú)法超越的。大家還有什么補(bǔ)充的?

　　5.看了環(huán)太平洋，滿滿的正能量。雖然是個(gè)人英雄主義拯救全世界的老調(diào)，依然可以令人血脈賁張。好吧，其實(shí)我想說(shuō)的不是這個(gè)，重點(diǎn)是，有個(gè)小蘿莉在影片即將結(jié)束的時(shí)候扔掉手里的爆米花哇的一哭出來(lái)，大聲說(shuō)：爸爸，你這個(gè)騙子，這根本不是灰太狼2。

　　6.為了不讓自己看起來(lái)太像個(gè)吃貨，每次我訂壽司外賣(mài)的時(shí)候都會(huì)加一句：記得給我三雙筷子哈。

　　7.3歲的時(shí)候，我說(shuō)長(zhǎng)大了要做皇帝，媽媽笑了;13歲的時(shí)候，我說(shuō)以后要做新一代科學(xué)家，媽媽笑了;剛才往家里打電話的時(shí)候，我說(shuō)：“媽，其實(shí)我只是你養(yǎng)了二十幾年卻始終不肯開(kāi)花的水仙……” 隔著電話，我聽(tīng)見(jiàn)媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地?fù)屵^(guò)電話吼道：“你小子什么時(shí)候?qū)W會(huì)裝蒜了!

　　8.一哥們考駕照時(shí)緊張的緊緊抓著方向盤(pán)，女監(jiān)考老師見(jiàn)說(shuō)：別緊張，放松些。 這哥們一激動(dòng)說(shuō)了句后悔終生的話：身邊坐著一個(gè)母老虎能不緊張嗎。

　　9.中午一同事KFC定的外賣(mài)，因?yàn)橐郧岸ú投妓偷牟豢?，就給客服說(shuō)，“快點(diǎn)送來(lái)，我都快餓死了”。好嘛，十五分鐘就到了，簽單的時(shí)候高潮來(lái)了，單子客戶留言那里打印著：快點(diǎn)送到，顧客即將餓死……

　　10.【小學(xué)一年級(jí)"神題"一家人全答錯(cuò) 家長(zhǎng)直呼毀三觀】數(shù)學(xué)作業(yè)上畫(huà)著只兔子，題目是"我在排隊(duì)，我前面有5人，我后面比前面少2人，隊(duì)里共有幾人?"。周先生看女兒填8，讓她把答案改成9。作業(yè)發(fā)回，那道題被判錯(cuò)。周先生給老師打電話。老師告訴他，答案確實(shí)是8，因?yàn)?hellip;兔子不算人

　　幽默笑話段子(精選篇)

　　1.打敗我的不是天真，而是天真熱。

　　2.不開(kāi)心的時(shí)候就買(mǎi)幾個(gè)套套，在蹭有女朋友的哥們車(chē)的時(shí)候偷偷撕開(kāi)，丟在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡個(gè)好覺(jué)，心情愉悅十五天。

　　3.和老婆躺床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說(shuō)：“睡了嗎?”老婆說(shuō)：“沒(méi)呢，看著呢。”我說(shuō)：“那你去給我煮碗面吧，我餓了。”老婆說(shuō)：“你剛說(shuō)什么?”我說(shuō)：“讓你給我煮碗面。”老婆說(shuō)：“不是這句，前一句。”我說(shuō)：“你睡了嗎?”老婆：“睡了……”

　　4.某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國(guó)民黨軍官和士兵的演員未卸裝進(jìn)村找?guī)?，在村口碰到一老農(nóng)，向其打聽(tīng)?zhēng)?。老農(nóng)激動(dòng)地握著演員的手說(shuō)：你們什么時(shí)候打回來(lái)的?先別上廁所了，我?guī)銈內(nèi)プゴ甯刹堪?，晚了這幫家伙就跑了!

　　5.“看好片和看爛片有什么區(qū)別?”，神回復(fù)“好片就是邊看邊為自己智商捉急，爛片就是邊看邊為導(dǎo)演智商捉急”

　　6.老媽趁我不在，把我空間的說(shuō)說(shuō)改了，“我想結(jié)束單身了，誰(shuí)想和我談戀愛(ài)?”結(jié)果，幾個(gè)小時(shí)后就有人空間留言“等我一小時(shí)，我?guī)е倒逭夷?rdquo;一小時(shí)后真有一個(gè)帥哥拿著99朵藍(lán)色妖姬。帥哥，你這是鬧哪樣呀!我再?zèng)]人要也是個(gè)男人呀!是個(gè)男人呀!以后你讓我怎么面對(duì)驚訝的鄰居?下次送玫瑰能低調(diào)點(diǎn)不?

　　7.剛看見(jiàn)一家子散步，寶寶在前面跑，估計(jì)是剛會(huì)走路，跑起來(lái)晃得特厲害，她爹媽也就二十多歲那樣，在后邊悠悠地邊走邊吐槽：“臥槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱寶兒咋跑起來(lái)這逼樣啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行種嗎哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道這是親爹媽嗎啊!

　　8.出門(mén)碰見(jiàn)一老太太："小伙子我輪椅沒(méi)電了，你能幫我推回家嗎?我家很近的。""沒(méi)問(wèn)題沒(méi)問(wèn)題，樂(lè)于助人應(yīng)該的。"我推著輪椅高高興興地往老太太家走，希望老太太可以趕的上!

　　9.大方上前，摟住女神香肩：“不好意思，讓你久等了。” 女神質(zhì)問(wèn)“你誰(shuí)啊你”時(shí)，壓低聲線：“抱歉…后面那個(gè)男的盯上我了…能不能假裝是我女友?就一小會(huì)兒…” 一路上要保持緊張神情，不時(shí)回頭張望。爽一小會(huì)就及時(shí)松手：“呼…終于甩掉那基佬了。能請(qǐng)你喝杯咖啡道個(gè)謝嗎?”(@小野妹子學(xué)吐槽)

　　10.今天在路上碰見(jiàn)個(gè)外國(guó)友人，背著旅行包跟我說(shuō)：“我想看胸毛。”我一愣，問(wèn)他：“在這里嗎?”“對(duì)，你們的胸毛很漂亮!”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當(dāng)街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去動(dòng)物園吧，呵呵，好歹老子也是考過(guò)四級(jí)的你說(shuō)PANDA會(huì)死啊?