超級幽默搞笑段子精選

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的超級幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　超級幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.出門碰見一老太太："小伙子我輪椅沒電了，你能幫我推回家嗎?我家很近的。""沒問題沒問題，樂于助人應(yīng)該的。"我推著輪椅高高興興地往老太太家走，希望老太太可以趕的上!

　　2.大方上前，摟住女神香肩：“不好意思，讓你久等了。” 女神質(zhì)問“你誰啊你”時，壓低聲線：“抱歉…后面那個男的盯上我了…能不能假裝是我女友?就一小會兒…” 一路上要保持緊張神情，不時回頭張望。爽一小會就及時松手：“呼…終于甩掉那基佬了。能請你喝杯咖啡道個謝嗎?”(@小野妹子學(xué)吐槽)

　　3.今天在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這里嗎?”“對，你們的胸毛很漂亮!”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵，好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊?

　　4.科普一下，壓軸是倒數(shù)第二的意思。(我覺得我世界觀顛了，我一直以為是最后的意思。告訴我我不是一個人，嚶嚶嚶...

　　5.女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利?沒房子就不嫁了?”，我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁”(@喪心病狂苗浩斯)

　　6.「又是一度華山論劍，天下英雄豪杰盡聚于此一決雌雄。現(xiàn)在男的站左邊，女的站右邊。雄雌分出來了，解散!」

　　7.兩人擂臺比武，一人抱拳道：“在下武藝不高，還請手下留情!” 另一人道：“客氣客氣，在下郭敬明也不高!”

　　8.一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱自己眼睛突然失明了。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進藏。此事的重要啟示：1.人性化才能真正了解人。2.組織永遠比個人高明。3.本能會出賣你。4.組織面前只能軟，千萬不能硬。

　　9.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。”

　　10.男子新交了女網(wǎng)友，見面沒兩天就接吻了!由于接吻過于激動，男子的一顆蟲牙居然被頂?shù)袅?男子痛苦的推開女網(wǎng)友，女網(wǎng)友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問：“處吻?”

　　超級幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.老師上課問道：這篇課文寫了幾件事?這兩件事至今有什么什么關(guān)系。一位同學(xué)站起來嚴肅的說：老師，你的問題已經(jīng)出賣了你。

　　2.昨天下午，我哥們和我出門玩，正好遇到他的女神 女神一臉驚喜的跑過來，拍了一下他的肩膀：“哈，你也在啊” 那哥們一愣，沒想到女神會理他，我以為他會說好巧之類的話 沒想到說：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊斷了!下半輩子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相許吧

　　3.我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得丑，也沒什么錢，部隊里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時吧，說“丑沒關(guān)系，沒錢也可以掙，部隊里這種情況我也理解，就是最后那個...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”

　　4.我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得丑，也沒什么錢，部隊里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時吧，說“丑沒關(guān)系，沒錢也可以掙，部隊里這種情況我也理解，就是最后那個...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”( @五行屬二)

　　5.有一天跟他撒嬌說:“你把我抱到洗衣機那兒去吧!”他看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧，它比較輕。”(@白腹美)

　　6.我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經(jīng)有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎? 學(xué)生：伏爾加河上的纖夫。 學(xué)生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎? 我：…… 學(xué)生：伏爾加河上纖夫的愛。

　　7.一男子在產(chǎn)房外，焦急的等待臨產(chǎn)的妻子。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個。”

　　8.一哥們剛買了輛二手BMW，成天開著炫耀。有次帶著哥幾個開著去外地玩，選了一家中等的酒店，停在門口，看到一美女，故意把門關(guān)得很用力。美女轉(zhuǎn)了過來，眼中絲絲驚訝，哥們以為裝逼成功準備上前搭訕，誰知美女轉(zhuǎn)身對一保時捷大喊：老公快看，你轉(zhuǎn)手的寶馬誒……

　　9.看見一對情侶吵架，女孩發(fā)脾氣甩包走了，沖出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急，撿起包在后面慢慢走。路過一個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個雞蛋?不遠處回答：倆。。。

　　10.小明過河，不小心把他的山寨機掉到了河里，正著急呢，河神冒了出來，先后拿出一臺galaxy S4，一臺iphone 5問這是不是他掉的，小明很誠實的拒絕了，最后河神把三臺手機都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河里，不一會兒，河神的尸體冒了出來。(@觸手蜀黍)

　　超級幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.頭條新聞：中國航海家釣魚島海域投放紅旗，勝利返回———一位網(wǎng)友的妙：你把內(nèi)褲扔到女神床下，就認為自己睡了她?

　　2.老公很誠實，抵死不承認我是他心中的女神。以心換心，我決定以誠相待——家務(wù)事全歸他做，懶是我最真實一面。

　　3.旁邊位子上，女的被熱油濺了一下，嗔怪男子只顧吃，不關(guān)心她。男的說：我不是用紙巾幫你擦了嗎?女的繼續(xù)發(fā)作：我要的是第一反應(yīng)!!接下來，男子百般認錯安慰，女的還是不諒解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的滿含委屈地吼了一句：你對你老婆會這樣嗎?(@沈彬的電線桿子)

　　4.一次公司年會做填字游戲，有一題是成語填空：五()四()。大家把答案寫好投進紙箱，經(jīng)理邊抽邊看。大部分人填五湖四海，填五經(jīng)四書的勉強算對吧。接著經(jīng)理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰的數(shù)學(xué)這么好!填的五八四十!

　　5.女生宿舍，A：“好喜歡霸道的他 看到我一下子變溫柔的眼神……” B：“ 同感!!家里狗狗沖路人叫完之后回頭看主人 就是這個的趕腳”

　　6.今天中午在食堂吃飯，碰到班里一個美女，我問她五一去哪玩? 她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊。 妹子來了句：沒事，準備了兩盒呢。 嘴里的飯差點吐出來。。。

　　7.媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發(fā)泄心中的不滿。 今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。” 我問媳婦怎么了，她說：“你已經(jīng)一個星期沒跟我吵架了。”

　　8.我爹是個居家好男人，家務(wù)勞動量一直比老媽大的多的多的多，就在剛才，我說，爸，英國小王子出生第二天他媽媽就去上班了耶，好像中國人都喜歡坐月子，老媽是不是坐了半年?然后，我爸冒著生命危險來了一句“她啊，坐到現(xiàn)在”……

　　9.狗熊去餐廳找吃的，然后就把垃圾箱搬走了…

　　10.老公單名一個“超”字，一天我問婆婆，起“超”這名是不是希望他像超人一樣啊。 婆婆：“不是，是因為他是超生的!”