段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子，歡迎觀看!

　　搞笑幽默的段子(熱門篇)

　　1.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟件也沒用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會游泳，我去讓教練教一會。然后看看教練是否合適。

　　2.一同事泡妞，跟女神說“淘寶賬號給我。”她有些不解，但還是照做了。當看到自己購物車內(nèi)的所有物品都被購買后，她感動了，可是女人的矜持之心讓她忍住了找他的沖動。直到一周后，她淪陷了。收到的數(shù)十個包裹，都TM是到貨付款…

　　3.一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說：我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢?四個人和一只狗在干什么?”全班笑作一團，教授摔書而去

　　4.媽說：“我太撐了，閨女，快!給媽上網(wǎng)查查，看吃點什么好?” 　　女兒說“你不是太撐了?” 　　媽媽特誠懇的說：“吃點別的化解下……化解下……”

　　5.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完。”“你他媽能閉嘴好好下棋么?”

　　6.逛超市逛到男士用品區(qū)，導購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。

　　7.秘書：“曹董，一個好消息和一個壞消息。”曹董：“先說好的。”秘書：“微信今早全面癱瘓，大量用戶轉(zhuǎn)而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略。”秘書：“可壞消息是所有新增活躍用戶發(fā)微博都在討論微信什么時候能恢復。”曹董：“出去!”

　　8.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了...跑了

　　9.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么?7號樓的小王比你慘多了。”聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王

　　10.【溫州街頭現(xiàn)西瓜裝寶寶 比天線寶寶還要萌!】昨天下午，網(wǎng)友微博稱：溫州城西街出現(xiàn)了穿著西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光著身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背帶褲衩”，頭上還戴了半個西瓜皮做成的“帽子”，腳上也套了一個西瓜皮做成的腳鏈，"簡直萌爆了

　　搞笑幽默的段子(經(jīng)典篇)

　　1.親戚家的小孩子去姥爺家串門、姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響、再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還說不響、小孩這次狠狠的一巴掌上去問;這回響不響?響不響?

　　2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說："我出生在1976年3月15日..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說："我是雙魚座"。

　　3.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好，今天坐在公交車里直打瞌睡，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不干了!(@話提)

　　4.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊?衣領上為什么有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn)，以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲!”太了解我了...

　　5.一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”

　　6.公交車上，一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!” 丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了。”

　　7.女生都應該讓男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ號玩 不準拿他自己的號 然后讓他天天玩 等他排位2000分的時候 他就真的真的再也離不開你了 因為分手后你把QQ密碼改了 他會覺得離開你連命都沒了。

　　8.剛剛在肯德基，忽然聽到背后一個女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說，兄弟，我只能幫到這了!

　　9.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……” 砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。”

　　10.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時，他猛地將我拽進懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學吐槽)

　　搞笑幽默的段子(精選篇)

　　1.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了.....

　　2.女神來我的出租屋作客，吃了好多水果，過了一會她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就買了點紅提和橙子!!

　　3.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花?？墒抢锩嬷挥衅叨洌⒑苌鷼?，就問男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有么?”男孩很不屑的說“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。。”我勒個去，人才啊!!

　　4.【攻城獅為什么大多沒有女朋友?】有個攻城獅被一個妹子請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好。這時妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。”攻城獅覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!

　　5.參加前女友婚禮，碰到個叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對我說，她活好，你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過去了?，巻栁宜f了什么，我說他說你是個好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

　　6.剛才在手機刷微博，想發(fā)個“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷里就開始撒嬌 ，好險媽的差點就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)

　　7.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實驗了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。

　　8.前兩天去火車站接從北京游玩回來的表哥，回來的路上問他玩的怎么樣，他說還可以，就是有點水土不服，拉了幾天肚子，遂問怎么，表哥回答，吃不慣那邊的冰棍…冰棍…棍…

　　9.今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”

　　10.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓里面帥哥抱我，外面的那個帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。