搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微博幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　微博幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.瘦姑娘跑起來好看，坐下來好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的時(shí)候好看，頭發(fā)濕濕披在背上好看，閉著眼睛有陽光透過樹葉灑在她臉上時(shí)好看……」「那胖姑娘有好看的時(shí)候嗎?」「有，瘦下來的時(shí)候好看。」

　　2.從前有兩只豬，一只豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟(jì)著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發(fā)現(xiàn)了這兩只小豬，只見豬神怒吼著一個(gè)雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!”

　　3.今天我公交車，旁邊的妹紙睡著了，頭靠在我肩膀上了,我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對(duì)她說："很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實(shí)在受不了。" 她臉紅了!各種對(duì)不起還要幫我洗衣服!還要了我的手機(jī)號(hào)說改天請(qǐng)我吃飯!

　　4.上數(shù)學(xué)課的時(shí)候。老師問同桌：“150+100等于多少?”同桌說道：“二百五老師!”老師怒道：“多少?”同桌知道出問題了，立馬糾正道：“老師二百五!”

　　5.和朋友去吃飯，朋友要了個(gè)尖椒豆腐，服務(wù)員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎么有味呢?服務(wù)員聞了聞確實(shí)有味，忙道歉，過一會(huì)又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎么有味呢?服務(wù)員頓時(shí)暈了，這時(shí)廚師來了，聞了聞也納悶，剛準(zhǔn)備拿走，回頭說：先生，請(qǐng)您把鞋子穿上。

　　6.今天聽到的最讓人低落的一句話：“要是你帳戶里的錢不到10萬，那不叫存款，只能叫余額。。。”

　　7.地鐵站經(jīng)常有假尼姑兜售開光護(hù)身符。有次和女朋友剛出站就不小心跟一個(gè)尼姑眼神對(duì)上了。只見她拿個(gè)小紅袋子向我走來：施主……我往后跳了一步大喊一聲：師太請(qǐng)自重!!然后拉著女朋友跑了…

　　8.介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí)，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時(shí)沒認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開……

　　9.朋友的爺爺干了幾十年刑偵，現(xiàn)在80好幾了，身子還挺硬朗就是有點(diǎn)健忘癥。昨晚去他們家做客，老爺子端起水杯正要喝水，突然停頓了一下，兩眼如炬地盯著水杯厲聲說道：“水還熱，罪犯肯定沒走遠(yuǎn)!” (@一蚊丁)

　　10.一對(duì)情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人會(huì)他媽喜歡女人嗎?!” 我驚為天人。

　　微博幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.初中的時(shí)候，同桌一哥們兒一家四口除了媽媽外全是又胖又壯的。一天，他跟我提起他爸爸把沙發(fā)坐壞了，他哥把椅子坐壞了，我好奇的問他戰(zhàn)況如何，他不好意思的笑了笑:“我比較瘦，只坐壞了把小凳子。。。”

　　2.每當(dāng)老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時(shí)候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會(huì)立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復(fù)何求啊!

　　3.和老爹出門吃飯，如果碰到老爹單位上的人，老爹每次對(duì)外人介紹我的時(shí)候，都用的是謙詞，就是“這個(gè)就是我的犬子。。。不過不知道他今天怎么腦子一熱，給別人說，這個(gè)就是我的愛犬。。。愛犬。。。

　　4.住宅區(qū)有個(gè)人見人愛花見花開的小蘿莉。 深得各種蜀黍阿姨的喜愛。 一天，我見她一個(gè)人在玩。 就走過去逗她：“小丫頭啊，你這小胳膊又白又嫩，給我咬一口好嗎?” “不行!” “為什么啊?” 小蘿莉晃晃腦袋：“因?yàn)檫@是生的!”

　　5.老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時(shí)候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時(shí)候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。

　　6.小美和一同事去逛商場，同事MM試了件衣服，開玩笑的說：太貴了，買不起!小美說：沒事把臉給老板扇，一下一百!同事瞬間黑線!沒料到，老板一聽就怒了，大喊道：不好意思!我只要錢!我不要臉!尼瑪，兩人徹底石化了

　　7.兩年前，一陌生男人因移動(dòng)營業(yè)廳妹妹誤敲一個(gè)數(shù)字將50元話費(fèi)充給了我。該男子倒也大度，發(fā)短信跟我說不用還，算是種緣分。聊了幾句發(fā)現(xiàn)兩人上班地方很近，后來見面了…現(xiàn)在這男人是我老公了。每次特討厭別人問我們是怎么認(rèn)識(shí)的，那斯總是很賤得回一句：充話費(fèi)送的......

　　8.“爸，這是我的男朋友。”　 “哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個(gè)這樣的呢!”　 “爸，你怎么可以這么沒禮貌……!太過分了!”　 “我又沒對(duì)你說。”

　　9.Bumper被撞凹了?鈑金太貴修不起?這么做就好了!

　　10.【超實(shí)用育兒法】孩子哭鬧的時(shí)候就在邊上打開電視，再打開洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會(huì)兒小孩子就睡著了。理論依據(jù)是小孩子最多同時(shí)關(guān)注2件事情，如果有三件事情需要同時(shí)關(guān)注，他就只能睡覺了…結(jié)論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動(dòng)掛起~~

　　微博幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀：反應(yīng)淡漠、易激動(dòng)、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離群獨(dú)處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔(dān)心，她只是餓了。

　　2.和朋友在街上看到一美女，就問他有本事喊美女轉(zhuǎn)過頭來嗎?朋友說:這有什么難的。。。“嘿”美女轉(zhuǎn)頭一看，他接著:“地道戰(zhàn)，嘿，地道戰(zhàn)。”我瞬間跪了。。。

　　3.兒子問我：“我們能去麥當(dāng)勞么?”　我說：“你能把麥當(dāng)勞這單詞拼出來我就帶你去。”　他又問：“艸，那我們?nèi)FC行么?”

　　4.上高中的時(shí)候，有個(gè)新生在操場抽煙，我們副校長正好穿一身工作服路過，批評(píng)該生：你怎么抽煙呢，一會(huì)去我辦公室。該生看了副校長一眼說：就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。后來該生被開除……

　　5.病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎么了?”大夫：“你夢到什么夢啊?”病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，于是我就推啊推，就是推不開!”大夫：“門上有什么?”病人：“有一個(gè)‘拉’字……”

　　6.大家有沒有過這種經(jīng)歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關(guān)門響，尼瑪，立刻整個(gè)人就逆天了啊~~~

　　7.我有個(gè)小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個(gè)親熱阿。結(jié)果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質(zhì)問我那天誰挽著你?我默默想了想說：你妹啊~~我媽瞬間一個(gè)嘴巴抽過來了。。

　　8.我老婆是一個(gè)刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對(duì)她喝道：“還要不要?”她看了我一眼繼續(xù)大哭，我心一狠，連續(xù)扇了十個(gè)耳光喝道：“還要不要?”終于迫于我的威嚴(yán)之下她不再哭鬧了?？粗@頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。 (@表弟很忙)

　　9.當(dāng)老師講完革命烈士面對(duì)敵人毒打拒不投降用鮮血染紅了五星紅旗的故事之后，小王第一個(gè)舉手詢問黃色的部分是什么染成的，目前已被開除學(xué)籍 。。。

　　10.爸爸是醫(yī)生，某天給病人看病，病人問：“醫(yī)生您貴姓?”我爸答曰：“姓齊。”病人聽后若有所思的說：“哦!跟孫悟空一個(gè)姓啊!”……