段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過(guò)搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默深度搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子(熱門(mén)篇)

　　1.記得初中快畢業(yè)時(shí)統(tǒng)一體檢，有一項(xiàng)是查色盲。輪到一哥們了，他盯著圖片發(fā)呆。旁邊的大夫說(shuō)：“說(shuō)數(shù)就行，趕緊著。”哥們：“知道了，等會(huì)兒。”五秒之后，大夫急了：“你倒是說(shuō)數(shù)啊!”哥們：“著什么急，這不剛數(shù)完嘛!26個(gè)黃的，37個(gè)紅的，14個(gè)綠的。”

　　2.孔乙己對(duì)酒館的小伙計(jì)道：“你讀過(guò)書(shū)嗎?”小伙計(jì)不耐煩地點(diǎn)點(diǎn)頭?？滓壹赫f(shuō)：“我考你一考如何?”小伙計(jì)哈哈大笑：“臥槽，討飯一樣的人也配考我么。”孔乙己漲紅了臉，一字一句認(rèn)真地說(shuō)：“‘臥槽’有四樣讀法，你知道么?”

　　3.朋友倆人對(duì)話(huà)。—A對(duì)B說(shuō)：我看到你女朋 友和一個(gè)男人走一起。 恩，那是我給她 找的保鏢你不知道嗎? 那為什么摟著你 女朋友? 可能是加強(qiáng)防護(hù)。 那為什么去 賓館? mlgb你不能給我留個(gè)臺(tái)階嗎?

　　4.“媽?zhuān)鷤€(gè)有出息的孩子感覺(jué)如何” “我不知道，問(wèn)你的外婆去。”

　　5.一哥們?cè)鐟俦蛔チ?，叫家長(zhǎng)。 他爸來(lái)了老師就問(wèn)：“你兒子早戀了，得好好管管。”結(jié)果這爸說(shuō)：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”。 老師：“知道你還不管啊，怎么做家長(zhǎng)的?” 結(jié)果他爸怒了：“管?不讓他搞對(duì)象，長(zhǎng)大你給娶媳婦啊!”

　　6.老師問(wèn)一同學(xué):“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學(xué)說(shuō):“掉水里了。” 老師:“怎么會(huì)掉水里呢?” 他低著頭說(shuō)：“上廁所的時(shí)候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學(xué)說(shuō):“掉進(jìn)大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長(zhǎng)嘯，然后伸出食指比劃著說(shuō)：“我是蘸著口水一頁(yè)一頁(yè)翻的啊!”

　　7.早上上課，沒(méi)看到一個(gè)哥們(此哥經(jīng)常曠課)。于是發(fā)短信：老師點(diǎn)你回答問(wèn)題，我?guī)湍愦鹆耍形缯?qǐng)我吃飯。過(guò)了一會(huì)后面?zhèn)鱽?lái)此哥幽幽的聲音：你以前都是這么騙我午飯的嗎。

　　8.喂，早上好!請(qǐng)問(wèn)是湖北省恩施土家族苗族自治州巴東縣神農(nóng)溪旅游景區(qū)國(guó)家5A級(jí)新旅游項(xiàng)目開(kāi)發(fā)區(qū)景區(qū)管理綜合治理委員會(huì)景區(qū)及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導(dǎo)小組辦公室嗎? 我是新疆維吾爾自治區(qū)烏魯木齊國(guó)家高新技術(shù)產(chǎn)業(yè)開(kāi)發(fā)區(qū)社會(huì)管理綜合治理委員會(huì)學(xué)校及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導(dǎo)小組辦公室。

　　9.今早我送14歲的兒子去上學(xué)，他在路上對(duì)我說(shuō)：“爸，太丟人了這樣……” “咳，怎么會(huì)呢，”我說(shuō)，“至少你不用走路來(lái)學(xué)校了嘛。” “我寧可自己走過(guò)來(lái)……”他說(shuō)，“你看所有人都在笑話(huà)我……” “不要理那些人，”我開(kāi)導(dǎo)他說(shuō)，“他們純粹只是嫉妒他們沒(méi)法騎在自己爸爸的肩上來(lái)學(xué)校而已!”(@英式?jīng)]品笑話(huà)百科)

　　10.高中都要跑操，冬天天氣冷，好多學(xué)生就找各種理由逃避，有次一女生向一男老師請(qǐng)假說(shuō)大姨媽來(lái)了，只見(jiàn)此老師淡定的拿出一個(gè)本本查了下，悠悠的說(shuō):不準(zhǔn)假，你的還沒(méi)到日子呢。

　　幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.最近婆婆在婚戀網(wǎng)上注冊(cè)個(gè)賬號(hào)，認(rèn)識(shí)一個(gè)男的。天天出去約會(huì)，老公說(shuō)：媽?zhuān)憧纯茨愣歼@把年紀(jì)了，不要老是往外跑。在家多休息一下～婆婆說(shuō)：當(dāng)初你不也是有了媳婦就忘了娘嗎?

　　2.剛走報(bào)刊亭買(mǎi)雜志，一男生走過(guò)來(lái)說(shuō)：“老板，來(lái)張感天動(dòng)地充值卡。”老板愣了下，說(shuō)：“沒(méi)有，動(dòng)感地帶要嗎?”

　　3.有美女想做我女朋友，我不要，因?yàn)樗酃庥袉?wèn)題!品味太低的女生不能要!

　　4.哥們買(mǎi)了輛新車(chē)，我告訴他，趕上刮風(fēng)下雨的就去學(xué)校門(mén)口，肯定能拉到小姑娘，上了車(chē)的一泡一個(gè)準(zhǔn)。哥們聽(tīng)勸，今天下大雨去了現(xiàn)代音樂(lè)學(xué)院，還真有女孩在外面徘徊，他停車(chē)去問(wèn)：“姑娘，去哪兒啊?”“國(guó)貿(mào)。”哥們美壞了，“上車(chē)，走。”等車(chē)到了地方，姑娘下車(chē)，給了哥們四十塊錢(qián)。

　　5.一哥們坐公交車(chē)，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉(zhuǎn)頭看旁邊一老太太，不一會(huì)兒老太太說(shuō)話(huà)了，小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來(lái)那么響的屁。

　　6.老婆喜歡看鬼片,一天晚上我在公司加班，她一人在家看,一會(huì)就接到電話(huà)，她在電話(huà)里大哭，一邊哭一邊讓我回去救她,我以為她出啥事,請(qǐng)個(gè)急假就往家跑，那叫一個(gè)急啊,一回家看見(jiàn)她縮在床上,我：怎么了?她一邊哭一邊說(shuō)：老公救我,我A面看完,不敢下床換碟,你幫我換到B面吧

　　7.認(rèn)識(shí)個(gè)新來(lái)的小姑娘，嬌俏嗲軟無(wú)一不甜，簡(jiǎn)直是傳說(shuō)中的巧克力少女!今天上午大家散了，無(wú)意撞見(jiàn)她單獨(dú)在辦公室，直接拎起電水壺，壺嘴對(duì)著自己叉腰劈腿豪邁狂飲……喝完發(fā)現(xiàn)我呆在門(mén)口，臉?biāo)查g漲紅，對(duì)視半分鐘后，結(jié)結(jié)巴巴擠道：“朕就是這樣的漢子…”笑得我差點(diǎn)當(dāng)場(chǎng)說(shuō)“別裝了你真實(shí)性格比較萌” (@風(fēng)息神淚)

　　8.和朋友晚上坐地鐵回家，因臨近收班時(shí)間，還需轉(zhuǎn)乘怕晚了只能坐黑車(chē)回去，于是問(wèn)朋友:“下一站到哪了?來(lái)不及轉(zhuǎn)了吧?” 朋友答曰:“不急。” “怎么不急，趕不上就慘了!” 朋友猛翻白眼，直到廣播報(bào)站:“下一站，布吉!”PS:布吉，深圳的布吉

　　9.我母親大人的原話(huà)：“老娘當(dāng)年生那么漂亮個(gè)兒子，二十幾年，你給我長(zhǎng)得這么丑了，陪我精神損失費(fèi)!”我聽(tīng)了愣半天，默默的說(shuō)了句對(duì)不起。

　　10.據(jù)說(shuō)，試卷發(fā)下來(lái)一定要先吻一下，這叫“穩(wěn)過(guò)”～然后放屁股下面坐一下，這叫“一腚過(guò)”。。。

　　幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.大學(xué)一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長(zhǎng)出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫(huà)了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長(zhǎng)責(zé)問(wèn)她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長(zhǎng)說(shuō)：“你后面有一只豬……”

　　2.一家失火了，爸爸媽媽都逃出來(lái)了，只剩下兒子在里面。媽媽很緊張的大喊："兒子，你在干麻?都失火了還不出來(lái)!"兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說(shuō)，"都失火了還穿什么襪子...."過(guò)了五分鐘，兒子還沒(méi)出來(lái)......媽媽又喊，"兒子，你到底在干什么?快出來(lái)!兒子說(shuō)，"我在脫襪子阿........”

　　3.大河向東流啊!聰明的博主解大手啊!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!拉出稀了一聲吼啊!!!!風(fēng)風(fēng)火火解大手啊!!!!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!!!拉不出來(lái)用手摳啊!摳不出來(lái)用鐵鉤啊!鉤出一碗八寶粥啊!!!!誒嘿誒嘿八寶粥啊!!!

　　4.我有一個(gè)二貨的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取錢(qián)，密碼錯(cuò)了卡被吞了,給我打電話(huà)，女：我銀行卡密碼錯(cuò)了被機(jī)器吞了。我：身份證帶了沒(méi)?女：帶了。我：用身份證就能取回來(lái)。3分鐘后哭哭啼啼的打電話(huà)給我說(shuō)，你個(gè)騙子我身份證也被吞了...吞了!

　　5.會(huì)議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰，開(kāi)會(huì)出來(lái)后一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問(wèn)：“我屁股白嗎?” 男說(shuō)：“白”。她說(shuō)：”你不看怎么知道白?” 男說(shuō)：“我不看也知道白。”

　　6.某次坐電梯，電梯里還有一男一女，女摁14層，男摁17，我去23，結(jié)果電梯不知道怎么在9樓停了一下，女的看也沒(méi)看就出去，電梯門(mén)剛關(guān)上就聽(tīng)見(jiàn)我后面男的說(shuō)傻阿，結(jié)果此男在14樓果斷走出。我一個(gè)人在電梯里捶門(mén)狂笑，電梯剛停看也沒(méi)看就出去了，等電梯門(mén)在我背后合上，我抬頭看著個(gè)大大的17。。。

　　7.一位法國(guó)人去見(jiàn)大夫：呵，我頭痛得厲害，請(qǐng)幫幫我吧。大夫想試驗(yàn)一種新方法，就對(duì)病人說(shuō)：把這句話(huà)說(shuō)三次“我好多了”。病人說(shuō)了三次。請(qǐng)付5000法郎。大夫不假思索地說(shuō)。

　　8.我的女友是極品，我問(wèn)她：“為什么男女之間在戀愛(ài)時(shí)，一見(jiàn)面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了?”她狡猾地對(duì)我說(shuō)：“戀愛(ài)時(shí)，男女一見(jiàn)面，就想知道對(duì)方吃的是什么飯菜，可問(wèn)又問(wèn)不出口，所以就通過(guò)接吻的辦法用舌頭去探測(cè)一下。 結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”

　　9.一天和老婆開(kāi)玩笑，兒子也在。老婆說(shuō)兒子，你爸經(jīng)常出差，說(shuō)不定你外面有弟弟妹妹呢。我說(shuō)：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽(tīng)見(jiàn)了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!兒子頭也沒(méi)抬說(shuō)：老媽你有沒(méi)有搞錯(cuò)，如果我有哥哥姐姐的話(huà)，你就是小三了好不好!

　　10.以前，班上有一同學(xué)，他十分粗心，經(jīng)常出錯(cuò)。一天他寫(xiě)作文時(shí)漏掉了一個(gè)“出”字，被老師扣了10分不少同學(xué)都有點(diǎn)兒替他打抱不平，這時(shí)，有同學(xué)問(wèn)道：“你到底漏了哪個(gè)字?”那同學(xué)拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只見(jiàn)上面寫(xiě)著：“為了使班級(jí)更進(jìn)一步，我們要更色!”