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幽默笑話搞笑段子集錦

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幽默笑話搞笑段子集錦

  冷幽默雖然偶爾讓我們很無語,但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像幽默段子一樣,能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默笑話搞笑段子,歡迎觀看!

  幽默笑話搞笑段子(熱門篇)

  1.公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩走了過來,“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,說:“請你替我拿一拿,我去打球。”小孩剛走,老婦人戴上假牙,又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī),“小樣兒,這還想難倒我。”

  2.一次去食堂吃飯,遇到一對男女。男生對女生說:“做我女朋友好嗎?”女生冷笑道:“瞅瞅你那屌樣。”于是我走到男生身后,一把脫下了他的褲子,飄然而去,深藏功與名。加油吧學(xué)弟,學(xué)長只能幫你到這了。。。

  3.一個男人出了車禍,被送到醫(yī)院搶救,他妻子站在病床邊,問醫(yī)生:“他是不是傷得很厲害?”醫(yī)生回答:“恐怕他已經(jīng)死了。” 男人一聽這話,連忙動了下頭,說:“我沒死,我還活著!”妻子連忙制止他,說:“安靜點(diǎn),醫(yī)生比你懂得多。”

  4.我們部門新來了個同事有1.9米高,看著跟塔似的。下午,大領(lǐng)導(dǎo)來我們辦公室轉(zhuǎn)悠,他跟高個同事聊了兩句后,對我們部門經(jīng)理說:“你們部門輸入了新鮮血液,一定要再創(chuàng)佳績啊。” 部門經(jīng)理笑道:“老總,您就放心吧,我保證在下星期的大掃除中拿紅旗,這燈管、柜子頂,我們擦著有優(yōu)勢啊。”

  5.我弟弟比我小5歲,他高一我大二,他比較內(nèi)向經(jīng)常被班上同學(xué)欺負(fù),我身為姐姐當(dāng)然要幫他出頭啦~有一天我叫了我們?;ㄒ黄鸬剿麄儗W(xué)校,當(dāng)著他全班的面對他喊:“輝哥!晚上來我家3P啊~不見不散……”后來聽說他在他們學(xué)校成為神一般的人物,性格也慢慢變開朗了,還交了個漂亮的女朋友…

  6.在校內(nèi)看到一位擼友的狀態(tài):“奉勸各位不要LOL了,本人今天連玩8小時,走路時不自覺的鉆進(jìn)路邊草叢了。”莫名戳中笑點(diǎn)。。。

  7.最新騙局:遇到漂亮的美女搭訕一定要小心,她會說自己父親是高官順帶經(jīng)商,待你上鉤之后,女子會過戶一套別墅和一輛豪車到你名下,再給你一大筆錢,然后要求和你過夜,你逐漸陷入騙局,最后娶了她生了個女兒,你就得和她過日子,最后,你要啥有啥不用上班工作,整天玩物喪志成了一個社會的廢人。

  8.一個單位同事注冊結(jié)婚了,大家道喜,這位仁兄姓“卞”,于是大家一起說“恭喜你,小便同志你終于結(jié)婚了”,接著有人就對著她夫人說“恭喜您,榮升為變態(tài)”,另一位則說“將來,小便同志將來要有了秘書,我們都要稱之為便秘”,最后一位幽幽地說“這將來有了孩子,可是要稱為變種了”

  9.每天晚上睡覺前,我都會給兒子讀故事,兒子聽得津津有味,總是聽了一個,還要聽一個。那天晚上,我讀了幾個兒子從沒聽過的故事,他越聽越精神,我越讀越困,最后我央求兒子:“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。” 兒子回答:“媽媽,你可以閉著眼睛讀。”

  10.今天又接到房租的詐騙短信……于是,我果斷按照網(wǎng)絡(luò)回復(fù)“我正和你老婆洗澡呢,她說房租不要了!”然后……房東來電話了……尼瑪……我該接么?

  幽默笑話搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.你可以嘗試半夜兩點(diǎn)打電話給你老師,說:“老師,睡了么?”他說:“睡了,什么事?”這時你用最大的力氣吼出來:“老子他媽的還在寫作業(yè)!”然后趁他沒反應(yīng)過來,果斷掛掉!

  2.小明經(jīng)常逃課,但這天他去上課了。 老師看到他來了,很驚訝地說:“同學(xué),好久不見啊,上次見你還穿短袖,今天就穿羽絨服了

  3.垂死的富翁躺在病榻上,在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫(yī)生。富翁嘶啞著嗓子說:“全是些流氓、強(qiáng)盜、口是心非的人!”醫(yī)生:“情況還不錯,還能認(rèn)出身邊的人來……”

  4.在路上碰到一個乞討的,自稱輟學(xué)大學(xué)生,饑寒交迫,并掏出學(xué)生證求施舍。我隨口問他:傅麗葉變換是用來干嘛的?他竟然搖頭。我又問,能背下泰勒公式嗎?他還是搖頭。我果斷轉(zhuǎn)身走了沒有給他錢,不是學(xué)渣就是文科生,餓死算了。

  5.哥哥:醫(yī)生,我弟弟一直幻想著他是一只母雞!怎么辦呢?醫(yī)生:我看看,嗯,他看起來很嚴(yán)重!為什么現(xiàn)在才帶他來呢?哥哥:我們家的人都在等他下蛋啊!

  6.逃犯闖入民宅,見夫妻在親熱,他將那丈夫捆在椅子,又將妻子捆在床上并長吻她脖子,然后走進(jìn)廁所。丈夫說:"他蹂躪你時別反抗,不然我們都沒命。你一定要挺住,寶貝我愛你!"妻子說:"剛才他在我耳邊說是同性戀,問我潤滑劑在哪,我說在廁所。你一定要挺住,寶貝,我也愛你!"

  7.我姐讓我查個日本香水,好讓她姐妹從日本帶回來。查了好久,但是我姐問我的時候我又忘了,就記得牌子有個藤字,我使勁兒的想,終于有熟悉的名字映入腦海,告訴她,不是武藤蘭就是加藤鷹,于是她很認(rèn)真的記在紙上了。剛才我姐打電話過來了,讓我晚上早點(diǎn)回家,她要取我的狗命...

  8.有人說,理科女生再淑女,一做起題來就會暴露自己的身份,習(xí)慣性的把前額的頭發(fā)往上捋,露出大大的額頭。因為CPU高速運(yùn)作時需要良好的散熱。

  9.今天看到朋友個性簽名:need just Word,Word has Word。不懂,于是謙虛請教。她給了我神一般的回復(fù):你的就是我的,我的還是我的。。。

  10.某日和女友聊QQ.正處熱戀,結(jié)果她突然說:老公啊,你把我吃了吧?我不解:為什么啊?她答:那樣就可以永遠(yuǎn)在一起啦!我無奈,誰知她突然爆強(qiáng)悍的說了句:不行!拉出來怎么辦?

  幽默笑話搞笑段子(精選篇)

  1.老爸的老款舊手機(jī)壞了,我給他買了個新的智能手機(jī)。沒過幾天,老爸跟我說新手機(jī)壞了,進(jìn)水了。我問他是不是手機(jī)掉水里了。他說:“不是。你不是說這個手機(jī)可以切水果嗎?正好今天家里來客人買了西瓜……”

  2.上課時,你同桌突然死了,你怎么辦?怎么辦???

  3.地鐵上,對面坐著一對情侶,男的面帶微笑在玩手機(jī),女的把頭靠在他肩膀上酣然入睡,真是幸福的畫面啊……突然我發(fā)現(xiàn)有些不對勁!…那女人借著長發(fā)的掩護(hù)正用超出人類生理極限的角度翻著一只眼睛偷窺著男人的手機(jī)!臥槽這個心機(jī)啊~真是讓我替那男的不寒而栗~~唉!問世間情為何物啊~~

  4.程序員和QA能在一起,大部分是因為測試MM向開發(fā)人員演示bug時,開發(fā)人員心急,用手去抓鼠標(biāo),卻抓到了MM的手,日久生情。。。我很激動,剛剛這樣抓了我司測試MM Sabrina的手,有觸電的感覺。我表面平靜,內(nèi)心狂喜。MM對我說:你先看看,我去洗個手!

  5.上小學(xué)的表侄子打架,老師讓他叫家長來,他怕挨打,就叫我去了。那老師是個剛畢業(yè)的小姑娘,特可愛,聊了一下午,特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了,他也特別上道,我還沒開口,他就一邊狼吞虎咽一邊說:"表叔你放心,以后你一有空來,我就和同學(xué)打一架。"

  6.云雨過后,他撫摸著她光滑的后背,悠悠的說:“別干了,從良吧。”她一陣感動:“你要我嗎?”“要。”“只需一次性給我老板48萬,然后保證每月最低消費(fèi)2萬,兩年后,我就是你的了。”他恍然大悟:“原來你是合約雞啊。”(@正宗好魚頭)

  7.家有小美妞6歲,習(xí)跆拳道一年,朋友很擔(dān)心以后不好找男朋友,經(jīng)常碎碎念,某日,小美妞火大——“我就是為了好找男朋友才練拳的”!朋友問為何?小美妞回道:“看上喜歡的,他敢不從,打到他從為止!”朋友無語。。。。

  8.過年聚餐的時候,一進(jìn)門就挨個跟七大姑八大姨家的孩子偷偷囑咐——“想要紅包不?想要的話就照我說的做:一會兒在飯桌上只要你媽提起‘找對象’,你就立馬大喊‘媽,我是怎么來的?!’”(@谷大白話)

  9.寢室一MM身高158,卻交了一個身高192的男友,一日,下雨,從圖書館后來后悶悶不樂,大家問怎么回事,MM 郁悶的說:出了圖書館,外面下雨有積水,前面一對兒,男的把女的抱過了水洼,可他看了看我,想了一下, 用胳肢窩把我夾過去了!

  10.第一次去夜店玩,遇到一個超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越來越歡,然后她用誘惑的聲音對我說道:“能不能帶我去個安靜的地方呢……?” 半小時后,我獨(dú)自坐在圖書館里,妹子已經(jīng)丟下我走了,然后。。。然后就沒有然后了

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