最搞笑經(jīng)典幽默段子

　　一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的最搞笑經(jīng)典幽默段子，歡迎觀看!

　　最搞笑經(jīng)典幽默段子(熱門篇)

　　1.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?” 主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!” 新郎不好意思的給了主持人一塊錢。 主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛...

　　2.最幸福的時刻留影。

　　3.學(xué)校的肉大餅，無力吐槽呀!

　　4.同學(xué)考試的時候拿手機抄答案。抄畢。發(fā)覺老師在身后。。溫柔的說：抄起了吧?抄起了收起吧。有攝像頭。才知道老師一直站在他背后幫忙擋攝像頭.....這老師略...

　　5.有了它我每天都會按時上下班，天地良心，它走的還挺準(zhǔn)!

　　6.年度最佳偷拍攝影作品，屌絲不哭!

　　7.上課想吃燒烤怎么辦?太牛了。。。

　　8.你知道你給舍友帶飯他們等你時候的心情么?

　　9.“老婆，我給咱女兒取了一個好聽的名字——詩卉，寓意如詩如花一樣嬌艷美麗的女子。”“算了吧!老顧”

　　10.我的對象是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了?”她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”

　　11.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎?奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。

　　最搞笑經(jīng)典幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.這，才是真正的世界末日。。

　　2.聽到一朋友唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!

　　3.這幾天的天氣。神級別的預(yù)測啊。。。

　　4.中午老板視察自己的建筑工地時，發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問：“你一個月的工資多少錢?”那人答：“一千。”老板掏出1000元給他并大聲吼道：“你這個月的工資，馬上離開!”那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：“他是哪個部門的?”工人小聲答道：“他是來送快餐的。”

　　5.皇上與皇后的感情是有多深啊?!!哈哈哈。。。

　　6.我終于知道我單身的原因了：我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不知道。。如果你喜歡我，告訴我，我來追你 。。

　　7.虞姬說：“大王我想活。”霸王說：“可是外面有十萬人馬呢，他們?nèi)糇チ四?hellip;…”虞姬：“十萬人我也忍得了，我還是想活。”霸王哭了：“十萬人馬，還有馬呢……”

　　8.我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認(rèn)為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置，于是我重新改成“我愛 你老婆”，這時所有人都認(rèn)為這貨是我本人沒錯。.....

　　9.同學(xué)聚會，某同學(xué)對老師說：“老師，我必須敬您一杯，當(dāng)年您對我好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都能明白了……”

　　10.昨天14歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手， 痛不欲生，并勸戒我：小姨，原來愛情這么傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然后接著說：你23歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊...........

　　最搞笑經(jīng)典幽默段子(精選篇)

　　1.有一禿子頭發(fā)沒幾根，可毛不在多，長了就得理。這天禿子在發(fā)廊理完發(fā)，問理發(fā)師：“請問多少錢?”理發(fā)師：“十元。”禿子急了：“別人理發(fā)都六元，憑什么我要收我十元?”理發(fā)師笑了笑：“物以稀為貴嘛!”

　　2.搞圖一根無節(jié)操，神吐槽

　　3.考試中，有一道題不會，于是寫了一張紙條問要好的朋友：“第二大題第一小題會不會?”經(jīng)歷千山萬水從第一組傳到了第四組的最后一位，眼看紙條傳回來了，我以為答案到手了，結(jié)果打開一看，上面寫著：“會”

　　4.這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重復(fù)著：“小姐，打劫。”突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前：“小姐……”話還沒說完女人扇了他一耳光：“你媽才是小姐!”他嚇得哆哆嗦嗦的說：“對，對不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你媽才是大姐!”

　　5.人生，有太多TMD不公平

　　6.疊衣服想到個事兒，前兩年跟我媽逛街的時候，相中一件雙排扣的風(fēng)衣，我媽搖頭不讓買。等我們走遠(yuǎn)了，我媽告訴我原因：“瞅那兩排大扣，跟豬奶子似的!”這句話導(dǎo)致我現(xiàn)在對雙排扣的衣服仍然心有余悸。

　　7.無敵了。。。日本新品~

　　8.曾經(jīng)的你，炒菜是不是有過這樣的經(jīng)歷!

　　9.我無聊在手機上設(shè)置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，正好朋友要借我的手機用，我遞給他的時候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然后，發(fā)現(xiàn)——屏幕真的裂了。。。

　　10.一天，一個朋友來找老霍說：“老霍，我想借你的驢。”老霍說：“已經(jīng)借給別人了。”他剛說完，驢就叫起來了。“老霍，我聽見驢叫了。。。”老霍沖著他的朋友說：“你是相信我的話呢，還是相信驢的話啊。”