超級爆笑的幽默段子笑話

　　每日都有搞笑有趣的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學習啦小編為你精心準備的爆笑的幽默段子笑話，歡迎觀看!

　　爆笑的幽默段子笑話(熱門篇)

　　1.美國一女性申請離婚的理由是，丈夫妨礙她看偵探小說，并在每本小說第30頁寫上殺手的名字。

　　2.我對象是個極品，有一天我們正在臥室里愛愛，他突然停下來了一句：不行!有個笑話我必須要給你講，再過一會兒我可能就忘了。。。氣得老娘一腳就給他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑話給講完了。。。

　　3.早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說：凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什么名字?我：蔣英羽。警察：什么名字?我：蔣英羽!警察：what is your name?....

　　4.狗對貓說:你猜我口袋里有幾塊糖? 貓說:猜對了你給我吃嗎? 狗點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你! 貓咽下口水說:五塊!然后,狗笑著把糖放到貓手里,說:我還欠你三塊——這不是低智商的笑話,而是,因為愛你,所以允許你的小貪心......貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠藥的糖,昏過去了.然后被狗日了.

　　5.戀愛中的姑娘問男朋友：“你每月掙多少錢?” 男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人。” 姑娘：“那好，等我們結婚后，我把母親和外婆接過來一起住。”

　　6.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!

　　7.假期開學后，來了個新英語老師，姓仁。長得又黑又丑又兇，第一句話我們就震驚了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

　　8.“多年總結的經(jīng)驗，胖子唯一的好處就是，人多的時候可以坐副駕駛。”(@dmiuw)

　　9.女：“你跟富二代有一點沾邊” 男：“真的嗎?是什么?” 女：“二”......

　　10.老師往講臺前一站，說：“黑板怎么沒擦?” 這時一個男生嘀咕了一聲：“自己動手，豐衣足食。” 老師大怒：“誰說的?” 那男生繼續(xù)嘀咕：“毛爺爺說的……”

　　爆笑的幽默段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎著新買的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的!我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多!我說：你包里的電話都TM響半天啦，你聾啊?!

　　2.一位男生向他心儀的男生送了一份寫的16萬行代碼的程序。這份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多種語言，內(nèi)容主要是回憶兩人在一起做的課設和借景抒懷。他將其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿讓你一個人寫代碼》。男孩十分感動，然后拒絕了他。

　　3.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“慫”

　　4.早市某攤位一只蹲坐在貓糧堆上打瞌睡的胖子

　　5.我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說:“可能這棵臉皮比較厚……”

　　6.男：“你對我有感覺嗎?”女：“有啊，很有感覺的。”男：“什么感覺啊?”女：“懷孕的感覺。”男：“啊，什么是懷孕的感覺?”女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊!”

　　7.靜靜的草地，性感的小PP!(*^__^*) !

　　8.哈哈哈，好賤啊!

　　9.“月薪多少?”“兩萬多一點。”我望著工資條上的“2000.0”。

　　10.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆星的最好，上鉆的那種一定要三思而后行。。。

　　11.大學宿舍經(jīng)常被老鼠光顧。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，發(fā)現(xiàn)花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業(yè)的!”

　　12.晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動呢。 我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊! 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?(

　　13.婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯————吃飯時媳婦奉承婆婆，一個勁的問婆婆怎么做的那么好吃。婆婆說："之所以那么好吃，因為里面有一樣特殊的東西，你知道是什么嗎?"媳婦答笑著點點頭："恩，是愛。"婆婆翻了一個白眼："愛你個頭，是豆瓣醬!"

　　14.老公，我看到一個包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “說重點……”“三千……”

　　爆笑的幽默段子笑話(精選篇)

　　1.看完《狼圖騰》感覺心里空空的，總覺得這部電影缺點啥，今天終于晃過神兒了，缺趙忠祥老師!

　　2.一次唐僧遇見危險，悟空拔了七根猴毛，變了七個唐僧，妖怪抓了七個唐僧后就問怎么會有七個?一小妖想了想后說：“回稟大王，有可能是一個療程...”

　　3.姑姑怕表弟寒假期間玩網(wǎng)游，所以把網(wǎng)線藏了起來，小伙一個寒假都沒找著，開學前一天，發(fā)現(xiàn)在自己的書包里……

　　4.有一天，萌萌的大白愛上了健身，他練著練著。。。結果。。。(轉)

　　5.一同學上課睡覺，做了一個噩夢，突然猛拍桌子站起來。 老師投來親切的目光，問：“怎么了?” 那同學說：“老師，我剛剛做了一個噩夢。” 老師說：“孩子，別怕，噩夢才剛剛開始。。

　　6.本人獸醫(yī)一枚，今天碰到個女的帶家里的狗狗過來檢查身體。結果發(fā)現(xiàn)狗狗腎虛。。。那女的臉刷的就紅了，。。是我想多了嗎??

　　7.一客機引擎起火馬上就要墜機了，領導搶了個降落傘就準備跳出機外。機長說：飛機上還有女人呢!領導：現(xiàn)在哪有空搞那種事!

　　8.姐夫，你如果不給我買iPhone，我就把咱們的事告訴我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已經(jīng)說了，如果我給她買iPhone，咱倆那點事她既往不咎!

　　9.檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發(fā)生以下對話 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”

　　10.我媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而丑看得見。