段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子笑話，歡迎觀看!

　　幽默段子笑話(熱門篇)

　　1.“嘿，屎殼螂。”“說了多少次，叫我集翔物!”“hi，避孕套!”“跟你說多少遍了?叫我攔精靈!”''hi,書包!'' “跟你說了多少次了?叫我護書寶!”“嘿螃蟹”“跟你說多少次了?叫我有鉗人!"

　　2.什么是好姐妹?就是合照后會認真給你修圖的人!

　　3.做人要心存善念，所以再恨一個人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聾心力衰竭牙齒脫落謝頂手殘不就好了么?

　　4.有一個朋友特別胖，肚子上全是贅肉。那天她去按摩，技師做到一半突然哭了出來。正當她一頭霧水束手無措的時候，技師突然拉著她的手，用真誠的眼神看著她說：“我從面點學校畢業(yè)至今，是你讓我第一次有了專業(yè)對口的感覺。”

　　5.前幾天，對面雜貨鋪的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主。”可是，今天都還看見他在店里賣東西。我就奇怪地問：“老板，你不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎?”店主說：“沒有，是我結(jié)婚了。”

　　6.瓶蓋永遠擰不開的女孩，都過上了幸福生活。而那些說“臥槽老娘就不信這東東打不開的妹子”都過上了漢子般的生活——這話我不贊同，我表妹就是漢子，可她卻和學校公認的校草戀愛了，她的辦法就是抓住校草的胳膊說：你要是不和老娘談對象，就把你胳膊擰斷了。

　　7.叫了份外賣，等了一個小時還沒好，打電話過去說不用送了，我不要了，電話那頭頓時傳來嚎啕大哭：“我以為就算全世界不要我，至少你會要。”

　　8.回到家女友問我：“你的臉怎么花了?” 我說：“我去激光點痣了。” “怎么?手術(shù)失敗了?” “沒，醫(yī)生養(yǎng)了只貓。”

　　9.笨版論壇來稿：星巴克超扯的，問客人姓什么，回答：“姓駱，馬各駱”。“不會寫。”“就是駱駝的駱。”“哦醬紫，知道了。”......“駝先生，您的咖啡好了!”

　　10.事業(yè)有成男子王某，被歹徒騙開門用膠帶綁椅子上，洗劫錢財后縱火而去。眼見自己要燒死，想到因酷愛網(wǎng)購而被他昨天罵回家的妻子，悔恨中帶有慶幸。就在他認為自己要一命嗚呼之際妻子突然回來，推開家門此情景立即赤手撕斷膠帶。事后王某問她：你咋有這么大的勁?她回答：無他，你在我眼中就是一個包裹。

　　幽默段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1.“知道螃蟹為什么橫著走嗎?” “為什么?” “因為有鉗，所以任性!!”

　　2.數(shù)學課上，老師以4G的速度講課，學神以wifi的速度聽著，學霸以3G速度記著，學婊以2G速度干瞅著，學屌經(jīng)常掉線，學渣是搜不到也連不上，最后自動關(guān)機了!

　　3.高中那會兒，我認識一個朋友，他不愛吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留給我。后來我又認識一個朋友，他只愛吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶給我喝，讓我把珍珠留給他。整個高中，比高考更重要的是——阻止讓他倆認識。

　　4.和朋友聊天聊到法律這塊，他問我：“既然女人強奸男人不構(gòu)成犯罪，那為什么一些找不到男朋友的胖妹，不去強奸一些帥哥呢?” “話是這樣說沒錯，可你用腦子想想，”我回答說，“萬一壓死人可就是犯罪了。”

　　5.第一次去一剪梅發(fā)廊找老王理發(fā)，我對他說:“老板，幫我剪一個有明星氣質(zhì)的頭!”老王仔細看了看我的臉，然后把剪刀遞給我，“你自己剪”。

　　6.“說，你除了吃還會什么?”“還會餓。”

　　7.看到一個人簡歷名字下方白底黑字寫著：2006 年《時代周刊》年度風云人物。覺得有點牛逼就手賤搜了一下，然后就沒有然后了。

　　8.在路邊稱餅干，實在太香了，忍不住就一邊裝一邊吃，老板看見了說:靚仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，稱一下。

　　9.早上和師兄聊天，他意味深長地說：“其實外貌對于一個人來說，就好比中考，內(nèi)在才是高考呢。” 我問他：“是說內(nèi)在才是決定命運的關(guān)鍵么?” 師兄搖搖頭：“不，是說外貌這關(guān)都過不了的話，就輪不到拼內(nèi)在了。” 我轉(zhuǎn)身就刨了個坑把他埋了

　　10.現(xiàn)在小學作業(yè)里有個用多個指定詞語造句啊……題目是把“柔嫩”和“粗壯”放在同一個句子里。外甥女問完，我冥思苦想都想不出一個合適的句子，反倒腦補出一篇肉來……她都沒轍了，絞盡腦汁寫的答案是“春天來了，大樹粗壯的樹枝上長出了柔嫩的葉子。”好吧你贏了。

　　幽默段子笑話(精選篇)

　　1.朋友說：“你去整容的話，兩塊錢就夠了。”我得意地摸著下巴問：“真的嗎?”他說：“是啊，坐公交去整容醫(yī)院，大夫一看搖頭說弄不了，你再坐公交回來。”

　　2.樓下有只流浪狗，平時除了在垃圾堆里覓食，其余時間就一直憂郁地曬太陽發(fā)呆。但最近沒見到它，失蹤蠻久。今天聽小店老板說它被主人帶回去了，我還很高興它被主人找到，結(jié)果老板說不是的，主人知道它在這，它也知道家在哪，它只是不想和家里的母狗呆一塊，逮到機會就逃，最近可能太冷了，先回去過冬了。

　　3.我估計榴蓮水果之王的位置是這么來的。榴蓮：“不同意我當水果之王的請走到我身邊!”其它水果紛紛捂住鼻子往后退。

　　4.師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?” 我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲!” 師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，祖師爺剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個男人!”

　　5.問：你為挽回前任干過什么事情? 回復：買了雙色球，沒中

　　6.想開一家電影院，進場后，所有椅子都是電椅，開場后只要有人開口講解一句話，就會被當場電死。坐旁邊的親友也不許哭，不然也馬上死。不為什么，就是任性。

　　7.晚上十二點后睡覺等于慢性自殺，不吃早餐等于慢性自殺，經(jīng)常燒烤等于慢性自殺，手機24小時開機等于慢性自殺，長期呆室內(nèi)等于慢性自殺，過多抱怨等于慢性自殺，缺乏鍛煉等于慢性自殺。我突然發(fā)現(xiàn)，我一天啥都沒干，光TM自殺了!

　　8.如果你相親的對象，家境不是很好，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。

　　9.現(xiàn)在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪?” 犯人說：“大人我冤枉啊!小人做錯什么了?” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪里會錯。”

　　10.今天在打游戲，老婆又開始嘮叨嘮叨個沒完，我火了有本事把電腦砸了我就不玩了，老婆二話不說就把電腦砸了!我心里笑了，雙十一了，一個電腦值了!