被一個大媽騎著電瓶車，從后面撞倒了，疼得直流眼淚。大媽慌了，在這時候突然跑過來個帥哥，特別緊張的關心我：“能站起來嗎?”我點點頭，然后帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利。我聽不下去了：“沒什么事了，別為難大媽了，她也不是故意的。”于是帥哥高興地說：“媽，沒事了。走，我載你回家。”

　　跟男友去鬼屋玩兒，男友問我怕不怕， 要是害怕你就緊拉著我的手... 我說怕，然后拉緊男友跟在他身后，剛進去不久，出來一只無頭鬼，男友“嗷~”一聲就嚇的直往我懷里鉆，無頭鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起來，拍著男友肩說：“哥們兒，你這么慫，居然還有女盆友?” 男友打開鬼手說：“你懂個屁!!”

　　小明在家無聊就把電視機拆了，對爸爸說：爸爸我把電視機拆了，不過又重新安裝好了。爸爸說：很好孩子，動手能力很強，沒丟零件吧。小明哭喪著臉說：沒有，不過就是多了十幾件。

　　高中時，我常常打架，最后被學校開除了，我回家的那天，一位女同學哭著到我家說：你走了，我怎么辦?我媽當時正好在邊上急了，問我：你們倆有什么關系?我也很納悶，說：沒什么關系呀?然后那女生說：你走了，我不就成倒數(shù)第一了么!

　　妻子出軌，被丈夫逮個正著。丈夫沒生氣，旁人著急了說：”你怎么不打她呀!“只聽丈夫慢騰騰的說出一句話：”人家的東西，愿意給誰用就給誰用，不耽誤我用就行了。

　　下午去超市買海鮮，問老板：老板，小辣魚怎么賣?老板：十塊錢一斤。我：給我來半斤。老板給盛好上稱，六塊三的，問我行不，我拿起幾個就吃，說：吶!現(xiàn)在六塊整了，給你十塊錢，找我四塊。老板看著我，一臉懵。

　　不知道是誰那么沒素質，把一輛車停小區(qū)便道上好幾天了，老人們的輪椅，小朋友的自行車，出行都不方便。就昨晚，有個妹子把小魚干用膠帶粘車上了，我們一臉懵不知什么意思。早晨起來聽說，昨夜小區(qū)所有的流浪貓都出動了，為了扯下小魚干，貓咪們的爪子把車都撓花了……人才呀!

　　有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來!”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊~~”

　　大街上，一對情侶吵架，女人一氣之下抽了男人一耳光。男人大聲嚷道:“有本事再來一巴掌?”女人毫不猶豫的又打了一耳光。男人頓了頓，牽起女人的手:“既然你這么聽話，不吵了，回家吧”

　　火車上，旁邊坐著一帥哥在啃豬蹄，我也想吃。于是我拆開了洽洽瓜子，微笑的問他要不要，他搖搖頭，然后出于禮貌的問我：你要吃豬蹄嗎?我一把抓過來說：謝謝你啊。