1、都說和老公嘔氣就去消費，買自己喜歡的衣服，包包，鞋之類或大吃一頓。我怎么就這么的沒出息呢?出門想著狠狠的亂花一大筆讓他心疼，可是亂花卻是怎么也下不了手，最后消費是消費了，卻是買了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回來。摳得連我婆婆都看不下去了!唉!

　　2、冬至，我們在辦公室舉辦餃子宴， 經(jīng)理讓我這個離家最近的回去拿個鍋。 為了不使我家鍋丟人， 我里里外外給擦了個干凈…… 老爸拿著煥然一新的鍋看了片刻不住的點頭， 鄭重的說：你們公司還借什么，咱都借!

　　3、教育局長來我校視察工作，走到校門口突然聽到一句：我要考牛津!教育局長就立刻停下腳步，當(dāng)時那個激動就甭提了，心想沒想到我所管轄的鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學(xué)也會有如此優(yōu)志的學(xué)生，于是決定看看究竟是哪為同學(xué)，突然再次聽到一句：再來兩串烤羊肉!

　　4、初中的時候都沒談過戀愛，看著女孩子人家脖子上種草莓，蓋章好羨慕。于是我就自己掐自己脖子，掐1分鐘再放就有種草莓的假象了。同學(xué)問:“咦，你咋了?”我說:“沒什么，上火自己掐的”。同學(xué):“咦，談戀愛就談戀愛了唄!還撒謊”。我……

　　5、閨蜜打電話給我，哭著說：我的狗狗死了，它陪伴了我整整6年，我一直把它當(dāng)成我的親人，我好傷心難過啊!你能不能過來陪陪我。我：馬上來，你不要太傷心，我會陪著你的，閨蜜哭泣著說道：謝謝你，有你真好，來的路上買一包狗肉火鍋底料。

　　6、我們經(jīng)理前幾日喜得一女，今天朋友圈曬圖，我在下面留言拍馬屁，留完就去忙了。過了一會兒看好多人私信我，夸我太厲害了，我還納悶怎么回事，結(jié)果一看我在朋友圈上的留言是“寶寶好可愛啊，長得像傻子”。臥槽!我明明要說的是長得像嫂子!!現(xiàn)在經(jīng)理回了我“呵呵”兩個字，第二天讓我卷鋪蓋滾蛋了。

　　7、那會兒，剛拿了駕照。急忙跟媳婦商量：你看，我經(jīng)常在外面跑，是不是也該有個擋風(fēng)遮雨的家伙了?下雨淋不到頭，刮風(fēng)吹不到頂。出去還倍有面兒!媳婦聽了猶豫好久，最后也沒吭聲。。。第二天，媳婦拿著錢，一咬牙，就給我買了個摩托車頭盔!

　　8、有一陣不見閨密，昨天我倆又湊和一起，我看到她發(fā)胖就幸災(zāi)樂禍說：“哎喲～大小姐變胖了，我想胖都胖不起來。”說完賤賤看著她，結(jié)果她淡定回了一句：“處了對象就是容易胖，真羨慕你一直都保持著好身材。”我瞬間啞口無言，她高雅伸出手指擺弄了指甲，然后接著說：“哼，單身狗還想跟人斗!