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笑掉大牙的腦殘瞬間段子

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  一些段子描寫的內容總是讓人覺得特別的腦殘,下面學習啦小編為大家?guī)砹诵Φ舸笱赖哪X殘瞬間段子,希望你會喜歡。


  笑掉大牙的腦殘瞬間

  1、剛用QQ時,不太懂。一次聊天時,網(wǎng)友問我:QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂,答:你先把這個舊的卸載了,我再告訴你怎么做!于是,半分鐘后,網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此,這個人消失了……

  2、小時候很勇敢很勇敢,有次在幼兒園里,醫(yī)生給我們打疫苗,老師在邊上諄諄教導:“哪個小朋友勇敢呀,讓我們看看最勇敢的小朋友在哪里,第一個來醫(yī)生阿姨這里?”問了半天也么有人理她,大家都往后縮,后來只見我大步走到醫(yī)生面前。老師高興的說:“還是XXX最勇敢……”話還么說完,只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。(這都是在我長大后,爸爸告訴我的)

  3、冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套,這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺,但是我就沒有這個習慣,從來都不帶手套,一次乘公車時,一站上來兩個跋扈的中年婦女,上來就旁若無人的大聲聊天,就聽一個講:“快春節(jié)了,小偷特多,坐車得多注意小偷。”另一個講:“可不是,我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套,就是為了干活方便……”我聽后一看,全車就我一個沒帶手套。

  4、我們在五院實習,一次7個兄弟外出晚餐,和3個小混混發(fā)生口角,既而演化為斗毆,3個小混混被我們打得不成人形。后來他們被送進5院來,我們得到消息后立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫(yī)生竟然就是剛才揍自己的人時,臉上那種絕望的表情啊……真是此生難忘啊!

  5、在一家賣首飾的店里,我想買買一個銀質的手鐲,就是那種一個大圓環(huán)形狀的,看見一個比較滿意的,店員就拿給我看,問我自己買還是送人,我就說自己買啊。就又問我要不要試一試,我就在手腕上比一比,說不用試,我比一比就行了。店員再一次問我是自己買還是送人,自己買就試一試吧!我說自己買啊!那就試一試吧!于是我就開始往手上套,店員詫異地看著我(這個我倒是沒看見,因為我再努力的往手上套那個手鐲)。幾十秒之后店員終于看明白了,說,小姐,這個是耳環(huán)。

  6、初中時一次數(shù)學課上,老師正在講一道經(jīng)典的幾何證明題,講到精彩之處,老師用教鞭指著黑板,用深沉的男中音說道:“請注意!”突然,外面一聲甜美的女聲接道:“倒車!”眾人驚!原來是窗外有輛卡車在倒車,自動播放著“請注意,倒車!”全班爆笑。

  7、有一次從市場出來坐車,坐的是小型的公共汽車,人非常多,我就隨便扶著一個豎桿(金屬的那種)。人多,車也不停的晃,我突然發(fā)現(xiàn)我扶的這個桿子也跟著車晃,心想,這車搖晃的這么厲害啊,竟然扶桿都能跟著搖晃。就這樣過了一個站,很多人都下車了,我才發(fā)現(xiàn),我一直扶著的是一個金屬桿的拖把。一個婦女一手那著拖把,一手抱著小孩,對我瞪著眼睛。

  8、中午在一個武俠風的飯館吃飯,那里味道一般性,價格比較便宜,特點就是那里管什么都有武俠風。管顧客叫客官,管服務員叫小二。菜名也是武俠風,紅燒豬蹄是降龍十八掌,羊肉煲叫九陽神功。中午吃九陽神功的時候一只小強在桌子上跑來跑去,怒了就叫小二過來,小二一見高呼:有刺客!

  9、一次,我在街上走,突然接到朋友打來的電話,于是和他邊聊邊走。在和幾個人擦身而過后,我下意識得伸手摸褲包,然后發(fā)現(xiàn)手機不見了。全身上下到處摸過也沒有(怎么可能有,汗~),我急得出了一身汗,于是對著我朋友大叫:糟了!我手機不見了!暈死。

  10、有一次,因為有事要聯(lián)系一個同學,但是手機里沒存他的號碼,于是給另外一個和他很熟的同學發(fā)短信,“請問有XXX的電話號碼嗎?”然后耐心等候回復,5分鐘后,終于收到回復了,迫不及待打開短信,赫然寫著,“有啊”兩個大字。無奈之下,只能又再發(fā)短信給這位大哥,“那么,請告訴我好嗎?”又繼續(xù)等了五分鐘,收到了回復,再次迫不及待地打開來看,赫然寫著另外兩個字:“好啊”

  深受所有女士喜愛的一個笑話

  一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小時,而我的老婆卻僅僅是呆在屋里,我要讓她知道我,我是怎么過的,求你讓我和她的軀體調換一天吧!阿

  無限智慧的主滿足了他的愿望。

  第二天一早,他醒來,當然,是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點,叫醒孩子們,為他們穿上校服,喂早餐,裝好他們的午餐,然后開車送他們去學校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回來的路上還順路去了銀行,然后去超市采購,回到家,放下東西,要繳清帳單、結算支票本。

  當他打掃了貓盒,給狗洗完澡,已經(jīng)是下午一點了。他匆忙地整理床鋪,洗衣服,給地毯吸塵,除塵,清掃,擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們,回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶,督促孩子們做功課,然后架起燙衣板,一邊忙著一邊看會電視。

  四點半的時候,他開始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,給豬排沾上面包屑,剝開那些新鮮的豆子,準備晚餐。吃完晚飯,他開始收拾廚房,打開洗碗機,疊好洗干凈的衣物,給孩子們洗澡,送他們上床。

  晚上九點,他已經(jīng)撐不住了,然而,他的每日例行工作還沒結束。他爬上床,在那里還有人期待著他,他必須,而且不能有任何抱怨。

  第二天一早,他一醒來就跪在床邊,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎樣想的,我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,讓我們換回來吧!

  無限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已經(jīng)吃到苦頭了,我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是。……

  你不得不再等上九個月,昨晚,你懷孕了。

  幽默搞笑的吸煙小故事

  五個學生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙,被教導主任看見,教導主任告訴其班主任,班主任次日找他們五個談話。

  老師:“你吸煙嗎?”

  學生A:“吸……”

  老師:“吸?你很光榮嘛!回家叫家長來!”還被暴K一通并記過。

  學生A回去后和另外四個說:“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸,這事我自己擔了。

  一會兒后。

  老師:“你吸煙嗎?”

  學生B:“不吸。”

  “那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。

  學生B自然地伸出兩個指頭……

  老師:“不吸?回家把家長叫來!”

  老師:“吸煙嗎?”

  學生C:“不吸。”

  “那吃根薯條吧。”

  學生C小心地接過薯條,心中暗暗感激學生乙(幸好早有預備)。

  老師:“不蘸點番茄醬嗎?”

  學生C一不留神將醬蘸多了,便開始往碗里彈……

  老師:“不吸?煙灰彈得很熟練嘛……把家長叫來!”

  老師:“吸煙嗎?”

  學生D:“不……吸……”

  (學生D吃完薯條已是汗流浹背,感覺如履薄冰)。

  學生D:“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”

  老師:“你不給你同學帶根吃嗎?”

  學生D:“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……

  老師:“知道我該說什么了吧,還不去叫家長”

  老師:“吸煙嗎?”

  學生E:“不吸”

  (總算把薯條安心放在口袋里……)

  學生E轉身想走,老師突然喊到:“校長來了!”

  只見學生E慌忙把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁地踩……


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