段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的笑話段子，希望大家能夠喜歡。

　　成年人笑話段子【經(jīng)典篇】

　　1. 以前的女人衣服穿少了叫風(fēng)騷現(xiàn)在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現(xiàn)在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結(jié)婚以后才能上床的---現(xiàn)在的女人都是不談戀愛就可以上床。

　　2. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現(xiàn)在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學(xué)生是天之驕子，到哪兒都高人一等?，F(xiàn)在大學(xué)生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。

　　3. 早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪桑憧禳c讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”

　　4. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽里面'啊”的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應(yīng)，”日出東方”還沒有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道“B受傷”，“B受傷”!

　　5. 一女子郁悶的對女同事說：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!

　　6. 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什么啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!

　　7. 污一點的女生很可愛啊，憋告訴我你們喜歡聽到黃段子會臉紅的姑娘，但是#你正常嗎#這個不正常節(jié)目的行為調(diào)查卻證明，多半的男生喜歡純一點的女生!越發(fā)看不懂這個世界了，不過，我覺得女生污要污的心胸坦蕩，純要純的天真爛漫。你們覺得#純勝污正常嗎#?

　　8. 老公和曾經(jīng)暗戀的女同學(xué)逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學(xué)居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去了……

　　9. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應(yīng)該看得出來為什么打他!

　　10. “你能接受年齡差幾歲啊?”“主要看臉，上下五千年都不是問題。”

　　11. 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老頭一聽樂著對老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個座吧!”沒想到老太太微笑著對老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎!”

　　12. 一個女孩指著報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”

　　13. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎么了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!

　　14. 老媽指責(zé)我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業(yè)多，沒時間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說，“想當(dāng)年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”

　　15. 回家看到閨蜜面色紅潤，衣衫不整，說話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來了………

　　16. 回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來!”我剛要過去，老婆道：“老公過來!”我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴(yán)肅，道：“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”

　　17. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內(nèi)心”

　　18. 下班高峰，有個小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。”

　　19. 我賭三毛你們輸入三個p都是啪啪啪!這是為什么?要知道，我是五筆用戶。

　　20. 昨晚做了個夢，特真實，夢見自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來是夢，嚇?biāo)懒?，該死的硅膠。

　　21. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。

　　22. 我：你那個很有錢的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……

　　23. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問他：“什么人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當(dāng)時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁!

　　24. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。

　　25. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”，她看著我，非常堅決地說了句“我不會爬樹! 我特么竟無言以對。

　　26. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。女神：活該你單身。

　　27. 愛咋咋，不管生活怎么糟踐自己，都要頂住勁。你懂得……

　　28. 朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑?，要么她是個女漢子，要么她就是喜歡你。我：這么說我有希望了!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。

　　29. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了?；氐郊遥覇柪掀艡z醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當(dāng)事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”

　　30. 初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。

　　31. 一對小情侶吵架鬧別扭了，都不愿放低姿態(tài)，冷戰(zhàn)一個月，男的終于給女的發(fā)了條短信：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”

　　32. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎么了，開心一點不行嗎?”

　　33. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個用過的杰士邦，你能開心起來嗎?”

　　34. 昨天晚上下著小雨，我在郊區(qū)剛下班想回家，等了半小時沒有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里后，然后我坐在他的電動車一起回家了。

　　35. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關(guān)掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手……

　　36. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領(lǐng)回來?”

　　37. 剛休假回部隊，在家里一直叨叨對象這個事!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領(lǐng)個男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……

　　38. 以前逛窯子是一種很時尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的。現(xiàn)在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!

　　39. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些抵觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對著屋里的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好……”

　　40. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經(jīng)檢查是保險絲燒了。我懂點電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，后來突然問：怎么那么安靜?這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。

　　成年人幽默段子精選

　　1. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔(dān)心的，你的孩子不也會打醬油了么。”老媽：……

　　2. 老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。然后他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

　　3. 剛才脫衣服的時候，老公色咪咪的看著我，然后我說不要看我，我會害羞的，二貨居然說，好大呀，真大。你的肚子真大呀!

　　4. 一男子開著賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒住過呢帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房啪啪啪過后，二人回到車?yán)铮琅^靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風(fēng)唄”男子撇了她一眼說“別鬧，老板待會就下來了…”

　　5. 一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子里動來動去的睡不著，老公問她，你怎么還沒睡。老婆：還不是你兒子在里面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　　6. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說：“那你不挑個好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!

　　7. 今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了

　　8. 老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戲，想都沒想“你是我的優(yōu)樂美啊!”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進來!”

　　9. 戀愛結(jié)婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當(dāng)初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因為對方家里反對，又難為走了一批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜結(jié)連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。

　　10. 今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了!現(xiàn)在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

　　成年人笑話段子【熱門篇】

　　1、 從前有個笨丈夫，有一次，他老婆讓他送一籃子雞到丈母娘家去。笨丈夫二話沒說，提著籃子就去了。路上遇到張三，笨丈夫問他：你到哪去?去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把這一籃子雞一塊送到咱丈母娘家再代我向她問好。說完，他就回家了?；氐郊液?，他老婆問他：這么快就送完了?是啊，路上遇到張三，他也是到丈母娘家，我讓他把這一籃子雞一塊送到丈母娘家再代我向她問好。你傻呀!人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一個人，你咋把咱那一籃子雞送到人家丈母娘那里去了!

　　2、 某男甲的妻子在產(chǎn)房生產(chǎn)，男甲焦急地等在門口，突然聽到哇哇的小孩哭聲響起，護士探出頭來說：大喜，你老婆一切順利。生了啥?護士說：你猜猜。男孩。不對，再猜。女孩。護士說：真聰明，兩下可猜對了。

　　3、 校園治安環(huán)境很差，自行車經(jīng)賞常丟失。某君丟車數(shù)輛，氣急敗壞。無奈之下，他在車上鎖鎖七把，為了氣小偷，附紙條一張。上書：看你怎么偷!!下課之后，他驚喜地發(fā)現(xiàn)車安然無恙，紙條也還在。走近一看，大吃一驚。他發(fā)現(xiàn)車上除原來那七把鎖之外，又多出一把，變成八把。再看紙條，也不是原來那張了，而變成了一張新的。上書：看你怎么開!!

　　4、 甲：“詩歌到底是詩還是歌?”

　　乙：“當(dāng)然不是詩而是歌。”

　　甲：“為什么?”

　　乙：“這還不清楚，難道汽車是汽而不是車?”

　　5、 飛行在萬丈高空中的飛機上，乘客烏鴉對空姐說：“給爺來杯水”。

　　豬聽后對空姐說：“給爺也來杯水!”

　　空姐聽后，非常生氣，就把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來。

　　烏鴉笑著對豬說：“傻了吧，爺會飛~~~~ ”

　　6、 政治家在大選后對妻子說：“祝賀我吧，親愛的，我當(dāng)選了。”

　　“你不是騙人吧?”

　　“不，親愛的，現(xiàn)在已經(jīng)用不著騙人了!”

　　7、 亞運會都這么多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到!

　　8、 關(guān)羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。” 劉備大怒：“荒謬!你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎?” 關(guān)羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關(guān)鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”

　　9、 一個人上車以后，發(fā)現(xiàn)座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎么還往上擠?”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有?我這是硬座! ” 短

　　10、 美國石油大王攜妻子來到巴黎。

　　在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：20年前我在這里的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現(xiàn)在它也沒采出油來。

　　11、 揚包套的爸爸說：喂喂喂!大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的!揚包套你也太調(diào)皮了，我跟你說過叫你不要亂扔?xùn)|西，你怎么又…你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了!避孕套是寶物，你把他扔掉會污染環(huán)境，要是砸到小朋友怎么辦?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的!

　　12、 近日出差至一南方山區(qū)小鎮(zhèn)，路經(jīng)一農(nóng)貿(mào)集市，偶聽倆賣菜的農(nóng)婦在談?wù)摃r勢。

　　聽說美國炸了中國的大水管。

　　好端端炸大水管干麻，不會影響我們澆菜吧。

　　……………

　　13、 1.不要和我比懶，我懶得和你比!

　　2.鄙視我的人這么多，你算老幾?

　　3.有錢人終成眷屬。

　　4.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　5.不怕被人利用，就怕你沒用。

　　6.別人的錢財乃我的身外之物。

　　7.女為悅己者容，男為悅己者窮!

　　8.留了青山在，還是沒柴燒……

　　9.強烈抗議廣告時間插播電視劇!

　　10.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨...

　　11.沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜……

　　12.我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!

　　......

　　14、 "一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:""整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!""一旁甘肅男生好奇地問:""什么叫""整""啊?""東北答:""吃唄,就是吃的意思.""傍晚,我們?nèi)巳バl(wèi)生間,下水道堵了,導(dǎo)致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:""這可咋整啊!?"" 話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止......."

　　15、 幼兒園戀情死于棒棒糖，小學(xué)戀情死于換位置，初中戀情死于分班，高中戀情死于家長，大學(xué)戀情死于畢業(yè)，社會戀情更是威武，因為它可以死在小三手里，鈔票手里，房子手里，車子手里，丈母娘手里，反正可以各種死就對了，一不小心上個廁所回來就可能發(fā)現(xiàn)自己成又成了光棍!

　　16、 發(fā)短信向領(lǐng)導(dǎo)匯報工作：我們班黨員14人，男生8人。

　　領(lǐng)導(dǎo)回復(fù)：沒有女生么?

　　17、 兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：“我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。”

　　另一個說：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。”

　　18、 有個人養(yǎng)了一只IQ高又會講話的鸚鵡。

　　朋友來到他家，很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高?

　　于是就對著鸚鵡說：我會說話。

　　鸚鵡也學(xué)他說：我會說話。

　　于是那個人又對著鸚鵡說：我會唱歌。

　　鸚鵡也跟著說：我會唱歌。

　　那個人笑著說：我會飛。

　　鸚鵡居然說：你～吹～牛!

　　19、 我哥長的高大一米九二，找了個女朋友一米五多點，。奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花，沖我哥的背影喊：“斌斌，你拉個皮箱干嘛去啊?

　　20、 "一只吸血蝙蝠歸來，滿臉是血。其他蝙蝠羨慕的說：你到那去的?吸了這么多血?這蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵樹看到了嗎?眾蝙蝠曰：看到了埃 ""可是我沒看到.......”"

　　21、 有些球員名氣不大，架子倒不校不就賽后交換個球衣嗎?

　　我都先脫了，不僅不給，還罵我。

　　回去一定要跟教練反映下：以后不要再跟女足打訓(xùn)練賽了。

　　22、 波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什么跑這么快。他指著路牌氣喘吁吁地說：你看，上面寫著限制時速20公里，我應(yīng)該遵守交通規(guī)則呀!

　　23、 湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門?？晌堇镆稽c動靜也沒有，他就大聲說：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢?

　　從里面?zhèn)鱽硪粋€聲音：不，我可以光著腳出去。

　　24、 一天晚上接到一個電話，是電信局來的：先生，我們現(xiàn)在懷疑你的電話線路出了點小毛病，請你對準(zhǔn)話筒大聲說幾句話，再唱幾句歌，以方便我們確定故障。于是我對準(zhǔn)話筒大喊了幾句，又唱了一段歌曲，然后問電話另一端：我的電話是否有問題?只聽電話里竊笑：閣下的電話無問題，只是腦子有點問題。

　　25、 黑人酋長非常生氣，因為他的老婆生下一個白皮膚的小孩!

　　由于全村都是黑人，酋長想，一定是村外的白人醫(yī)師惹的禍!

　　白人醫(yī)師知道大禍臨頭，強詞奪理說，白皮膚不一定是遺傳，可能是基因突變!

　　他舉例說：“你看，你們村的羊雖然全是白的，這兩天不也生出一只黑色的嗎?”

　　酋長聽后，沉默了一會說道：“你和我老婆的事我不計較，你也別告訴別人我和白母羊的事! ”

　　26、 "女兒：聽說”第一次〃很痛,是怎么個痛法呢?媽媽：想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔里…..女兒：那生小孩呢?聽說更痛?媽媽：想象把一顆西瓜塞在你鼻孔里再拉出來。女兒：…"

　　27、 據(jù)說開車的人都有個共性：就是認(rèn)為馬路上除自己以外其他車司機都是傻B。。

　　28、 不久前，美國一名叫托馬斯的男子去佛羅里達度假，他的正在忙于公務(wù)旅行的妻子琳達計劃次日到邁阿密與其會合。

　　托馬斯在海灘的椰子樹下度過了美好的一天，回到旅館后，他決定給妻子發(fā)一封電子郵件，告訴她邁阿密的確是一個妙不可言的地方。

　　由于托馬斯沒找到記有妻子電子郵箱的紙條，所以完全憑記憶輸入了地址，并祈禱不要出什么差錯。但不幸的是，托馬斯搞錯了一個字母，電子郵件送到一位新教牧師的妻子那里，而這位牧師恰好于前一天逝世。

　　晚上，牧師的妻子打開電子郵箱，要看一看收到的唁電。當(dāng)她在電腦屏幕上看丈夫發(fā)來的郵件后，驚得大叫一聲，從椅子跳了起來，重重地摔在地上死了。她的家人后來在電腦屏幕上看到了下面這封電子郵件：

　　......

　　29、 你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了。

　　30、 "

　　記得有一次,我打開冰箱,發(fā)現(xiàn)冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。

　　媽媽，這是什么?我問

　　哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。老媽答到。

　　這有用嗎?我問

　　有用也沒用，她接著說，我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅!

　　"