幽默好笑的段子笑話
段子是用一種隱晦的方式表達(dá),在生活中大受歡迎。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默好笑的段子笑話,希望大家能夠喜歡。
好笑的段子笑話
1. 小獅子成年了,準(zhǔn)備去談戀愛,媽媽告訴小獅子:見到你喜歡的對(duì)象,一定要主動(dòng)挑對(duì)方的強(qiáng)項(xiàng)聊天。這一天,小獅子在路邊遇見一條小母狗,小獅子走了過去,望著對(duì)方良久,問道:“你喜歡吃屎?jiǎn)?
2. “醫(yī)生!快!快幫我救救他!他快沒氣了!!”話音剛落,醫(yī)生就把我連人帶可樂推了出去。
3. “快把你最值錢的東西交出來!”面對(duì)劫匪的恐嚇,我說:“男人沒一個(gè)好東西。”他竟無言以對(duì)
4. 哥和嫂子鬧離婚!嫂子說:我什么都不要,就要我女兒!我哥說:孩子是我的!嫂子說:孩子是我生的!我哥說:你拿著銀行卡去提款機(jī)取錢,難道你敢說錢是提款機(jī)的嗎?嫂子說:你去種子買種子,種在自己地里!產(chǎn)了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?
5. 和女朋友分手的第一天,周遭的朋友都察覺到了我的異樣,他們不禁問道:“什么事能讓你樂成這樣?”
6. 半夜,老公翻過身來,緊緊的抱住老婆說:“老婆,這輩子太短了”老婆聽到這句話,流下了感動(dòng)的眼淚,好感動(dòng)呀!老公接著說,明天買個(gè)長(zhǎng)點(diǎn)的被子吧,我蓋不住腳,好冷!
7. 盲人按摩的師傅向我抱怨:我怎么會(huì)選這么個(gè)行業(yè)?當(dāng)初我是不是眼瞎?
8. 甲:“哇,清明三天小長(zhǎng)假到了”乙:“是啊,這三天你有什么打算?”甲:“上兩個(gè)白班,一個(gè)夜班,如果有時(shí)間的話,給去年加班累死的同事燒點(diǎn)紙。”
9. 一傻蛋開車下高速,交警過來,敬禮:師傅,您好,您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機(jī),按照規(guī)定,獎(jiǎng)勵(lì)五千塊錢。記者過來采訪:師傅您好,得到這筆錢肯定很高興,那么您回去打算用這錢干什么?二貨說:我想回去先辦個(gè)駕照。交警旁邊一聽:無證駕駛啊!就過來了。他媳婦在副駕駛座上說:警察同志您別聽他胡說,喝多了他。交警一聽:酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給二貨帶上,這時(shí)候,他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶,哭了都:我就說嘛,偷來的車,別開,別開,你非開出來去旅游。
10. 古時(shí)候,王侯將相家里都有個(gè)大院子,而他們的夫人喜歡在院子里掛個(gè)秋千。閑著沒事就在秋千上蕩來蕩去。后來,人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦,以示尊貴。
11. 漁夫在海里捕到了一條金魚,金魚突然說起了話:親愛的漁夫先生,如果你放了我,我就實(shí)現(xiàn)你任何愿望。漁夫?qū)⑿艑⒁桑赫娴?如果你真有法力,為什么不把自己變走?對(duì)哦!我怎么沒想到!拜拜嚕!說完金魚唰一聲就消失了。
12. 班上來了一個(gè)插班女生,她自我介紹:“我未必會(huì)是最聰明的,我未必會(huì)是最美麗的,我未必會(huì)是最優(yōu)秀的,我未必會(huì)是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛,下課后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
13. 雙十一,光棍節(jié),有幸與三位mm同屋就寢,真是艷遇。艷遇歸艷遇,沒有一位mm與我同床共寢,mm不是分床,就是上下鋪分開。哐當(dāng)哐當(dāng),在軟臥車廂里與位mm一同夜行,怎不讓人遐想。
14. 手機(jī)響了,一看是我兄弟打來的,立馬接聽。電話那頭:“喂,兄弟,我們有個(gè)工程項(xiàng)目,我負(fù)責(zé)招標(biāo),分個(gè)標(biāo)同時(shí)施工,由于趕工期,可直接進(jìn)場(chǎng)施工,目前還有一個(gè)標(biāo)段,你考慮下做不做?”我頓時(shí)激動(dòng)萬分:“什么工程,好不好收款?”電話那頭:“好收款,不墊資,現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算。”我欣喜若狂:“什么工程?現(xiàn)在過來和你談。”我放下電話,就按著約定地點(diǎn)趕過去了,我一進(jìn)屋哭了。尼瑪,“打麻將,三缺一。
15. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué),有一天集體忘記做作業(yè)了,校長(zhǎng)聞知大怒,罰他們集體操場(chǎng)罰站立,同時(shí)還帶來了一個(gè)道士,好一陣舞劍畫符念咒燒紙,老人們都蒙圈了,問:這是要干啥?校長(zhǎng)很嚴(yán)肅的說道:干啥?請(qǐng)家長(zhǎng)!
16. 晚上如果你覺得無聊,那么,關(guān)掉燈,打開電腦,放一部鬼片,之后你就會(huì)覺得:廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…
17. 我問一哥們兒靠什么撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說道:就咱這身材,就咱這顏值,靠的就是下藥!哈哈……
18. 上午休息時(shí)間,一妹妹在上網(wǎng),總是看到菊花,于是問我這個(gè)詞是什么意思,怎么這么流行。我不知道怎么回答,我就問她:你覺得人身體上什么部位最像菊花?她想了一下,翹起嘴巴問:是這個(gè)嗎?我該怎么答?
19. 剛剛?cè)コ匈I煙,一妹子在收銀,從褲兜里陶了張一百的,夏天嘛總有點(diǎn)汗啥滴。妹子說不要,太軟了,哥當(dāng)時(shí)就不高興了,回了句:有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我!
20. 男子去提親,女方家長(zhǎng):請(qǐng)自我介紹。A說:我有一千萬;B說:我有一棟豪宅,價(jià)值兩千萬;家長(zhǎng)很滿意。就問C,你家有什么?C答:我什么都沒有,只有一個(gè)孩子,在你女兒肚子里。AB無語,走了。在關(guān)鍵位置有人是多么的關(guān)鍵……
幽默好笑的段子
1. 一公司在小便池上貼上條:往前一小步,文明一大步,結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn),重新設(shè)計(jì)成:尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟,結(jié)果地上比以前干凈許多。
2. 朋友家的小孩數(shù)學(xué)成績(jī)非常不好,還非常喜歡玩電腦,朋友想出一招,把開機(jī)密碼改成數(shù)學(xué)題答案,每天在紙條上寫一道題放在電腦前,幾個(gè)月后的數(shù)學(xué)考試他家小孩竟然考了九十分!好機(jī)智的家長(zhǎng)呢。。
3. 某大學(xué)某教授對(duì)學(xué)生講課:古代呂是接吻的意思,口對(duì)口,很形象。其中一學(xué)生問道:如果呂是接吻的意思,那么品字又怎么解釋,三個(gè)人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒,又一個(gè)同學(xué)起來說:我看品字還好解釋,器字呢?四個(gè)人和一只狗在干什么?教授:你倆給我滾出去。
4. 女浴室起火,里面人亂作一團(tuán),赤裸身體往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊快捂住,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。這時(shí)老者又大喊:捂臉就行,下面都一樣!
5. 今天妻子回家,很淡定地說:我懷孕了?,丈夫有點(diǎn)過度興奮地爆粗口說:我艸,你懷孕了?!妻子面無表情答曰:你不用把過程也說出來。
6. 老婆上街逛街,買了很多新衣服,到了晚上的時(shí)候老婆故意穿的剛買的新內(nèi)衣跟老公說:老公,你看這款內(nèi)衣是這個(gè)星期才出的新款呢。老公,看了一眼,說道:老婆,你被騙了,小黃上個(gè)月都穿著吶。
7. 姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你們?nèi)ルx婚得了!姐姐奇怪的看著我:當(dāng)年追我的男孩那么多,要不是你天天對(duì)我說他如何如何好,我能嫁他?你現(xiàn)在讓我跟他離婚,什么意思你?我怒吼道:他就是個(gè)爛人,當(dāng)年他說我要是幫他追到你,他就幫我追到他妹妹,他妹妹現(xiàn)在都嫁人了……
8. 活在段子里的人:男饑渴,女,寂寞少婦盼流氓;心機(jī)婊,傻堅(jiān)強(qiáng),被戴綠帽求表?yè)P(yáng);老方丈,芊姑娘,黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機(jī),飆車王,一言不合就開黃。
9. 閨蜜的QQ狀態(tài):“結(jié)個(gè)婚太不習(xí)慣了。早上一睜眼,發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個(gè)男人,一腳就踹了下去。”
10. 一個(gè)幾年沒跟我聯(lián)系的同學(xué)發(fā)了一個(gè)QQ信息給我,說“最近有人盜用我的QQ借錢,你不要上當(dāng)”。我覺得他想多了,就算是他本人出面,我也不會(huì)借的。
11. 小鴨子問媽媽:“媽媽,我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子?jì)寢屨f:“蹼。”小鴨子掩面淚奔:“不說就不說嘛,干嘛笑話人家!”
12. 農(nóng)夫的牛死了,他很傷心的哭。一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做次,我就幫你復(fù)活你的牛。”農(nóng)夫答應(yīng)了,一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意,就夸贊到:“你怎么那么厲害!”農(nóng)夫答道:“我不厲害,我的牛怎么會(huì)死呢!”
13. 一哥們?cè)诶掀琶媲俺耸赘?,結(jié)果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下:“我的家里,有個(gè)人很酷,斤刀槍不入,她的大腿有一點(diǎn)粗,地震就是她在走路。。。老婆,老婆,我們?nèi)ツ睦镅?,有你在就天不怕地不怕。寶貝,寶貝,我是你的大樹,你太胖我遮不?”
14. 今早在公交車上,一小孩問他媽媽:“媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說:“小孩子別瞎說,我和爸爸沒有打架。”男孩想了想說:“你騙人,電視演的打架都說大戰(zhàn)三百回合,我昨晚就聽到爸爸和你說今晚大戰(zhàn)三百回合大戰(zhàn)三百回……”
15. 意大利人英俊是有道理的,否則就他們慢慢吞吞的辦事速度,結(jié)個(gè)賬換三個(gè)男服務(wù)員都沒弄對(duì)的智商。如果不是個(gè)個(gè)美得像畫里的人兒,早就被打死了。而因?yàn)樗麄兠?,算錯(cuò)了還沖你害羞笑笑,你會(huì)覺得這不是耽誤時(shí)間,是個(gè)艷遇。所以那些不美的都被打死了,符合進(jìn)化論。
16. 記者采訪《喜羊羊與灰太狼》的創(chuàng)作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懶羊羊等經(jīng)典角色。請(qǐng)問在動(dòng)畫創(chuàng)作過程中,你們遇到的最大困難是什么?”創(chuàng)作者說:“畫著畫著就睡著了,羊太多了……”
17. 和老婆一起七年了。昨天第一次動(dòng)手打老婆,老婆一直沒說話也沒哭。沒求饒。我非常生氣摔門就走了出去,我很痛苦,又很擔(dān)心老婆,于是跑回家想道歉,卻發(fā)現(xiàn)她被我打破了。也沒氣了。
18. 一位維修工上門維修電視機(jī),家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對(duì)維修工說:“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求,你能答應(yīng)我嗎?”維修工隱隱感到些什么,連連說:“能。”女人繼續(xù)說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他??茨闶悄腥耍沂桥?hellip;…其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答:“我新買的冰箱就在門口,那你就幫我把它搬進(jìn)來吧!”
19. 朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時(shí)候都在備注上寫:“孕婦,行動(dòng)不便,請(qǐng)送貨上門!”前些天,送快遞的小哥終于忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”
20. 西班牙人喜歡牛丸,每當(dāng)斗牛結(jié)束后,都把斗敗的牛的睪丸割下來吃。有一天,有個(gè)西班牙人到餐廳訂購(gòu)牛丸。餐廳服務(wù)生說:“你付定金,明天給你。”第二天這個(gè)人來取牛丸,結(jié)果發(fā)現(xiàn)‘丸’很小,就問為什么。服務(wù)員回答:“先生,不是每次都是牛斗輸?shù)?,今天是斗牛士輸?hellip;…”
幽默的段子精選
1. 全面放開二胎以后……某學(xué)生在學(xué)校犯錯(cuò)誤了,老師讓其把家長(zhǎng)叫來,學(xué)生說家長(zhǎng)不在家,舅舅可以么?老師說行。第二天,他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……
2. 人生不易,不要笑話別人。家家都有難念的經(jīng),人人都有難唱的曲。再風(fēng)光的人,背后也有寒涼苦楚;再幸福的人,內(nèi)心也有無奈難處……誰的人生都不易,笑人等于笑己,尊重別人就是尊重自己。最窮無非討飯,不死總會(huì)出頭。誰的人生十全十美,誰的生活沒有薄涼,誰敢保證一直都是人生得意。一段情,始于心動(dòng),無言也歡;一份愛,止于心冷,無語也多。愛可以守望但不奢望,情可以包容但不縱容。心靈共鳴,才能繼續(xù);心無旁騖,才能長(zhǎng)久。
3. 馬航被擊落前,小明在烏克蘭的一個(gè)村莊里擼管,這時(shí)一警察看到了,就過來問小明:“你在這里做什么?”這時(shí)小明支支吾吾的回答:“我……我我在打飛機(jī)!
4. 大劉失業(yè)后,家里的生活開始拮據(jù)起來,可他仍然很樂觀。日子久了,老婆不禁抱怨起來:“大劉,去年你去求簽,那解簽的說你命里將有貴人相助,現(xiàn)在都快揭不開鍋了,怎么貴人還不出現(xiàn)呢?”大劉哈哈一笑,說:“快了,是貴人暫時(shí)把咱給忘了。”“為什么?”“不是有句話,叫‘貴人多忘事’嗎?”
5. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來想去廁所,突然發(fā)現(xiàn)全身無法動(dòng)彈。心中一驚,臥槽,這是傳說中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說鬼壓床時(shí)鬼多為異性,于是為了不尿床,心一橫,試探性的默默問道:妹子,要不咱倆換個(gè)位置?突然,手腳能動(dòng)了……
6. 今天早上我陪老公去醫(yī)院體檢,醫(yī)生一不小心拿錯(cuò)體檢單了,上面寫的是懷孕。老公一看,生氣的說:“昨天晚上你特么非要在上面,現(xiàn)在好了,我懷孕了!”
7. 經(jīng)常有看到影視劇或聽到閨密會(huì)透露,老公弄得老婆大人不開心了,事無大小,總之,她今天不高興了,立馬丟下一句話“今晚,你睡客廳,別碰我!”,氣勢(shì)洶洶之后還要讓老公趕緊下床,狠狠地實(shí)行一回“體罰”,都說夫妻是“床頭吵,床尾合”,彼此的親昵會(huì)化解一些小矛盾。如此一來,男人的懊惱和郁悶之情油然而生!
8. 小姐被警察抓了,咬緊牙關(guān)不承認(rèn):我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算哄抬物價(jià)。警察問:賣完就完事兒了?后來呢?小姐說:教他如何使用,屬于售后服務(wù)。
9. 食堂排隊(duì)打飯,小紅餓的厲害,就說:“誰要是現(xiàn)在給我一個(gè)面包,叫我干嘛就干嘛。”小明:“我給你一個(gè)。”小紅:“你想叫我干嘛?”小明:“我叫你別吃。”
10. 一天看見一位美女,穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機(jī)一動(dòng),拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個(gè)嘴巴,甩了一句“一塊錢就想看,你個(gè)臭流氓。”美女走后我很后悔,為什么沒扔個(gè)十塊的呢?
幽默好笑的段子笑話
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