段子的出現(xiàn)，滿足了人們精神生活的空缺，填補(bǔ)了內(nèi)心深處的寂寞。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新含蓄的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新含蓄的段子精選

　　1. 我：老公，是不是我要什么你都給我呀?老公：怎么突然說(shuō)這個(gè)，在我能力之內(nèi)我盡量做到…我：那我要天上的星星你給不給嘛?老公：哎，哪天我撿個(gè)隕石了就給你…我：那不行，要會(huì)發(fā)光的，要閃的!老公：你是怎么鬼迷心竅了…?星星有點(diǎn)困難，我給你所有的陽(yáng)光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太陽(yáng)吧…老公：OK，要日嘛，好啊，今天晚上就給你…

　　2. 老婆語(yǔ)錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥(niǎo)鳥(niǎo)永遠(yuǎn)打嗑睡。

　　3. 學(xué)校男女廁所只隔一堵墻…上課去廁所聽(tīng)到下面一段話…女A：哇你尿到外面了，想淹死人呀……女B：尿外面說(shuō)明我窄，女A：還窄呢，你都快成天-安-門(mén)了，女B：你那都成校門(mén)了誰(shuí)想進(jìn)誰(shuí)進(jìn)………

　　4. 中國(guó)股市有點(diǎn)像陽(yáng)痿的丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽(yáng)氣，剛看他稍微有點(diǎn)起勢(shì)，衣服還沒(méi)脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說(shuō)，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等，結(jié)果仍然不行。

　　5. 少婦為孩子喂奶，只見(jiàn)小家伙一陣狂吮，把少婦奶頭弄的好生難受，少婦暗想，這動(dòng)作咋和單位領(lǐng)導(dǎo)一個(gè)德性?難道長(zhǎng)大也是當(dāng)一把手的料?

　　6. 有一美女游泳時(shí)三點(diǎn)式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來(lái)遮羞，眾人偷笑;她一看上面寫(xiě)道：此處危險(xiǎn)，深二米!忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又氣拿最后一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫(xiě)：婦女節(jié)帥哥免費(fèi)。

　　7. 老公其實(shí)很孩子氣，一次**的時(shí)候，老公大概太累，沒(méi)兩分鐘就SHE了，看我有點(diǎn)嘲笑的樣子，他特別氣憤的跑到廚房拿了根胡蘿卜丟給我。

　　8. 宿舍關(guān)燈了，大家都躺在床上聊天，這時(shí)有個(gè)舍友問(wèn)了一句：你們說(shuō)，這個(gè)世界上有沒(méi)有兩個(gè)蛋蛋的男人?這時(shí)大伙都沉默了，紛紛拿出手機(jī)互相發(fā)短信商量要不要告訴他真相!

　　9. 一天早上上班時(shí)，一位老**，也就四十多歲，一來(lái)就跟我們吹噓昨晚打麻將手氣好，贏了多少錢(qián)，我們問(wèn)他和誰(shuí)玩的，他高興的說(shuō)“我和xx，xx，xx(仨女的，都是我們同事的愛(ài)人)，她們家男的喝酒，我就把他們媳婦的全干了!哈哈哈……

　　10. 星期天去加班，到天黑，懶得開(kāi)燈準(zhǔn)備玩下游戲就走，玩著玩著聽(tīng)到隔壁檔案室里傳出疑似嘿咻的女人的聲音，震驚ing!于是關(guān)掉機(jī)器，拿著杯子貼著墻壁偷聽(tīng)，只聽(tīng)見(jiàn)那女的聲音分明就是我暗戀的計(jì)財(cái)部的小麗，因?yàn)楸瘧?，杯子掉了，發(fā)出刺耳的破碎聲，隔壁也嘎然截止，等了十分鐘，我偷偷出去，卻在走廊上遇到了副總張經(jīng)理，慌亂中我說(shuō)了句，張總你幸苦了!

　　11. 寢室里弟兄們正圍在電腦前看島國(guó)愛(ài)情動(dòng)作片!鏡頭推給女主角臉部特寫(xiě)時(shí)，一哥們突然跳起來(lái)大喊：“我媽!我媽!”然后把播放器給關(guān)了!哥幾個(gè)瞬間石化。后來(lái)才知道，原來(lái)他媽正好給他來(lái)電話，他怕他媽聽(tīng)見(jiàn)片子里傳出的聲音!

　　12. 寢室剛剛裝了寬帶，和室友說(shuō)好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催他趕快讓位，他可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會(huì)你讓我上會(huì)兒，夜里我讓你上，他立馬站起，壞笑(我們都男的)，哈哈……

　　13. 昨天好不容易問(wèn)同學(xué)要了獸獸的種子，用老爸電腦興沖沖的下好，然后一個(gè)對(duì)話框彈出來(lái)“該文件已存在，是否替代原文件?”頓時(shí)石化了……

　　14. 幾年前中學(xué)時(shí)哥兒幾個(gè)常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片，他住爺爺家，爺爺奶奶都七十多了，不大管他。結(jié)果有次門(mén)沒(méi)關(guān)嚴(yán)還是讓他爺推門(mén)進(jìn)來(lái)看見(jiàn)了，老人眼花，沒(méi)說(shuō)啥顫巍巍關(guān)上門(mén)又出去了，我們以為沒(méi)事，過(guò)了幾天杯具了，他奶有天忽然問(wèn)他：大軍你們?？吹哪穷l道是哪個(gè)臺(tái)啊?你爺找好幾天了…

　　15. 表妹嗓門(mén)特別大，我叮囑她，今晚來(lái)的都是我同學(xué)，說(shuō)話給我小聲一點(diǎn)。吃完飯，我跟眾人玩牌，表妹收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近我耳邊輕聲道：“那我先睡了哈”眾人用奇怪的眼光看著我。

　　16. 怕羞男，沒(méi)有勇氣談情說(shuō)愛(ài)，而她非常了解和熱愛(ài)他，便常常制造機(jī)會(huì)，但他始終無(wú)法利用她所制造的機(jī)會(huì)。一天晚上，他和她在公園，他照例又是無(wú)語(yǔ)。她忍不住又制造機(jī)會(huì)對(duì)他暗示道：據(jù)說(shuō)男人的一只手臂的長(zhǎng)度，與女人的腰圍相等，不知你信不信?是真的嗎?他答道，可惜我沒(méi)有帶尺子來(lái)量一量。評(píng)：活該單身呢!!!

　　17. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的，很想找一個(gè)什么東西來(lái)依靠，也就是說(shuō)，什么東西都可以依靠，這時(shí)候你所遇見(jiàn)的人，很難說(shuō)就是你真正喜歡的，也許一開(kāi)始他(她)的安慰讓你感動(dòng)，讓你溫暖，但當(dāng)你走出那段陰影的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)身邊的人和自己很陌生。評(píng)：不要隨便牽手!

　　18. 初中的時(shí)候，一個(gè)晚自習(xí)，前桌的一個(gè)心儀女生突然轉(zhuǎn)身對(duì)我說(shuō)：“十年后我一定會(huì)回來(lái)娶你。”我一聽(tīng)，臉爆紅，跟她玩得比較好，但沒(méi)想到她會(huì)這么說(shuō)。然后，她接著說(shuō)，“回來(lái)取你狗命。哈哈”這么多年了，想起就無(wú)語(yǔ)。

　　19. 老婆懷孕，看我憋得難受就說(shuō)：“我給你買(mǎi)個(gè)娃娃去，免得你出去花擦擦。;我說(shuō)：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的。”老婆慢慢轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)看著我，不緊不慢地說(shuō)：“家里不寬裕，買(mǎi)個(gè)便宜點(diǎn)的，我來(lái)叫!”

　　20. 男：“你知道嗎，男女心跳速度不一樣，”女：“，都是人!怎么會(huì)不一樣，”男：“來(lái)!我先用手按在左胸口!幫你數(shù)下心跳，等下你幫我數(shù)。”女：“我心跳是多少下?”男：“諾!剛才數(shù)到六十，你一說(shuō)話就打斷我數(shù)數(shù)了，重來(lái)一遍!

　　最新的含蓄幽默段子

　　1. 某日無(wú)聊加入一個(gè)聊經(jīng)歷的QQ群。群主問(wèn)你和多少人有過(guò)性經(jīng)歷?我壯著膽回答五十人。群主竟說(shuō)太少了我們這里都是一百人以上，接著被踢出來(lái)理由是太純情。我靠，牛什么牛呀，群里一共就三個(gè)人，切!

　　2. 公司組織去黃山旅游，路過(guò)一個(gè)廁所時(shí)同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒(méi)等上半分鐘，就見(jiàn)同事慌慌張張地跑出來(lái)。“這么快就搞定?”同事一臉哭喪像回答：“唉，實(shí)在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

　　3. 法律課上，老師給學(xué)生講述一個(gè)案例：一男人醉酒后開(kāi)了一扇沒(méi)鎖的門(mén)，床上的女人以為是自己夜歸的丈夫，隨之與他發(fā)生了關(guān)系……同學(xué)們紛紛就此案是否算是犯罪展開(kāi)了激烈的討論。十分鐘之后，老師進(jìn)行了講解：“同學(xué)們，這就是緣分吶!”

　　4. 一女懷孕數(shù)月。某天帶四男去醫(yī)院做親子鑒定，以落實(shí)腹中孩兒生父。醫(yī)生感嘆：世事無(wú)奇不有，兩男同時(shí)來(lái)鑒定已屬小見(jiàn)，三男更是罕見(jiàn)，四男同時(shí)出現(xiàn)還是首次，令人欽佩的是四男居然能和平對(duì)話談笑風(fēng)生。最后結(jié)果出來(lái)。居然沒(méi)有一個(gè)是……只聽(tīng)見(jiàn)那女的高興的說(shuō)：我就知道這孩子是我老公的!

　　5. 大一新生，競(jìng)選班長(zhǎng)。一屌絲上去就來(lái)了一句：我干了十二年班長(zhǎng)……本來(lái)教室很平靜，第一排一更屌絲的說(shuō)了一句：哥們好體力啊!之后教室的氣氛就不能控制了。

　　6. 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō)：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒(méi)錢(qián)!”老婆：“什么錢(qián)不錢(qián)的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個(gè)欠條吧!”我暈~這事還有欠賬的!

　　7. 我洗完澡躺在床上看書(shū)，老婆從浴室出來(lái)一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說(shuō)：“嘿嘿，小哥長(zhǎng)得不錯(cuò)，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗?fàn)?。老婆?jiàn)我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說(shuō)：“給我個(gè)理由先!”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來(lái)，好幾年沒(méi)開(kāi)過(guò)葷了!”我的媽~這理由充分，斷沒(méi)有不從的道理!

　　8. 我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說(shuō)：“妞兒，來(lái)，給大爺我唱個(gè)曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請(qǐng)您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~這下撞槍口上了!

　　9. 女兒：媽，親戚朋友來(lái)了您能注意一下措辭嗎?什么叫“出來(lái)接客”啊!還喊那么大聲……

　　10. 我和老婆都有周末睡懶覺(jué)的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開(kāi)眼感覺(jué)睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來(lái)看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點(diǎn)，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺(jué)這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽(tīng)來(lái)了勁：“要不我們繼續(xù)(愛(ài)愛(ài))吧!你沒(méi)看人家短信上說(shuō)這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們?cè)囋嚢?，你敢不?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來(lái)電話，聊了聊家常，問(wèn)我都中午一點(diǎn)多了吃沒(méi)吃飯。我這才知道原來(lái)老婆這個(gè)豬頭看倒了表，十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來(lái)個(gè)精盡人亡!

　　11. 想換個(gè)iphone，一次跟一女同學(xué)聊起此事。我：“我想買(mǎi)蘋(píng)果。”她：“好啊，買(mǎi)甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋(píng)果又不是黃瓜，怎么用啊?”

　　12. 大學(xué)期間，有一次跟老婆晚上看電影，因?yàn)榍耙煌砀奚岬母鐐兇蛄送ㄏ鼡淇?，所以看到影片下半部的時(shí)候?qū)嵲诶б怆y支，征得老婆同意后小瞇片刻。不知過(guò)了多久，一個(gè)女孩(坐在老婆一側(cè))起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來(lái)拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心里還犯嘀咕：人前裝那么正經(jīng)做什么，剛才不是拉手進(jìn)來(lái)的么?最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見(jiàn)老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友(一看也是學(xué)生)也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說(shuō)怎么有點(diǎn)不對(duì)呢!您太有福了!”圍是解了。出影院后老婆差點(diǎn)沒(méi)把我給揍死!

　　13. 有段時(shí)間十字繡風(fēng)行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進(jìn)家就大門(mén)不出二門(mén)不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個(gè)紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯后我反倒落了個(gè)清靜，可以不受干擾地上上網(wǎng)玩玩游戲什么的。可好景不長(zhǎng)，老婆說(shuō)自己一個(gè)人繡沒(méi)意思，非把我拉進(jìn)隊(duì)伍，我那個(gè)不情愿呀，可是又沒(méi)什么辦法。幸好咱天生就不是繡花的料。

　　14. 王老五剛?cè)⒘死掀?，鄰居從他家?jīng)過(guò)，夫妻倆在房間對(duì)話。王老五：你這個(gè)太小了，塞不進(jìn)去。太太：你再試試嘛!過(guò)了一會(huì)兒，王老五：不行啊!會(huì)痛!太太：可以啦!我?guī)湍隳c(diǎn)油!接著是王老五的喘息聲：“哦!哦…鄰居想這對(duì)夫婦真大膽，哪知被夫婦發(fā)現(xiàn)。說(shuō)道：看什么!沒(méi)看過(guò)人穿鞋啊?

　　15. 老婆問(wèn)我：“你們男人老說(shuō)女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說(shuō)：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問(wèn)：“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：“我覺(jué)得也是，我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

　　16. 兩個(gè)吸血鬼到酒吧，一個(gè)要了杯動(dòng)脈血，另一個(gè)要了杯白開(kāi)水，老板問(wèn)他為什么不喝血了，他拿出一塊用過(guò)的衛(wèi)生巾說(shuō)：哥們今晚喝泡茶!

　　17. 老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂(lè)趣就是她會(huì)到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問(wèn)我：“你說(shuō)這么多美女晚上都跟誰(shuí)同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃驚：“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡(jiǎn)直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個(gè)頭呀!你說(shuō)你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說(shuō)你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點(diǎn)點(diǎn)頭，說(shuō)了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰(shuí)睡?”無(wú)語(yǔ)~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?

　　18. 一對(duì)新人結(jié)婚當(dāng)天收到一份別致賀禮：兩張歐美七日游免費(fèi)機(jī)票，內(nèi)附有一句饒有情趣的話：“猜猜我是誰(shuí)?”這對(duì)新人以為是熟人給的驚喜，便欣然出游。數(shù)日回來(lái)，發(fā)現(xiàn)新房空空如也，花幾十萬(wàn)購(gòu)買(mǎi)的精美家具和高檔電器不翼而飛，屋中間懸吊一張卡片，依然繞有情趣地寫(xiě)著一句話：“猜出我是誰(shuí)了嗎?”

　　19. 女子監(jiān)獄暴動(dòng)，獄長(zhǎng)控制不住局勢(shì)時(shí)說(shuō):再不老實(shí)，今晚的黃瓜就切成絲。一mm問(wèn)道:你明不明白什么意思?我那敢說(shuō)，裝作無(wú)辜的搖搖頭。這時(shí)，mm大笑道:"笨了吧，一看你就不知道"偶十分驚奇，顯然她已經(jīng)看懂了。正在偶驚訝之際。她一本正經(jīng)的說(shuō):黃瓜切成絲，她們晚上就沒(méi)法做面膜了呀，哈哈…

　　20. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說(shuō)：“沒(méi)有沒(méi)有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫(kù)了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒(méi)丟，不過(guò)我要檢查一下子彈少?zèng)]少!”乖乖~~這也有辦法檢查?她半宿沒(méi)睡覺(jué)就是為了個(gè)這?

　　每日最新含蓄段子精選

　　1. 冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來(lái)了，我想請(qǐng)假。”經(jīng)理無(wú)奈答應(yīng)：“好，準(zhǔn)你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時(shí)，經(jīng)理上來(lái)就罵：“是不是大姨媽來(lái)啦?這假不批!”“不是，是我大姨媽沒(méi)來(lái)，我要請(qǐng)假”。經(jīng)理驚恐：“準(zhǔn)你三天!”

　　2. 有一美眉在某IT企業(yè)工作。有一天早上，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒(méi)有察覺(jué)。當(dāng)她站起身的時(shí)候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來(lái)，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來(lái)那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時(shí)容納十萬(wàn)用戶”。

　　3. 有一次發(fā)了筆小財(cái)，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個(gè)月表現(xiàn)得不錯(cuò)，這是大爺賞你的小費(fèi)!”老婆一副見(jiàn)錢(qián)眼開(kāi)的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō)：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來(lái)呀!”我傻乎乎地點(diǎn)點(diǎn)頭：“哦，一定一定!”得~簡(jiǎn)直一對(duì)露水鴛鴦!

　　4. 一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身后纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會(huì)兒把顯示屏合上，一會(huì)兒拔鼠標(biāo)接口，趁我應(yīng)接不暇的時(shí)候，偷偷撤了我身后的椅子。這時(shí)候廚房燒的水開(kāi)了，老婆蹦蹦跶跶去倒開(kāi)水，我心中竊喜，可算擺脫這個(gè)禍害了。哪知樂(lè)極生悲，我“撲通”一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時(shí)，聽(tīng)到廚房老婆“嗷”地叫了一聲，我還以為他被開(kāi)水燙了，顧不得自己屁股疼，一個(gè)高蹦起來(lái)沖進(jìn)廚房，老婆正倚在廚房門(mén)上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：“別生氣啊，這是個(gè)考查題，看看我在你心里是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過(guò)測(cè)試了!”衰~我還能說(shuō)什么，賺個(gè)好名聲總比自己受點(diǎn)小傷害好一些吧。

　　5. 一個(gè)下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：“老公，你趕快過(guò)來(lái)，我撞人了，在沃爾瑪停車場(chǎng)!”我著實(shí)吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現(xiàn)場(chǎng)。老婆正和一個(gè)四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險(xiǎn)杠被老婆車撞了一下，老婆車的后保險(xiǎn)杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢(qián)，說(shuō)了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂(lè)呵樂(lè)呵開(kāi)車走了。我問(wèn)老婆：“你撞的人呢?嚴(yán)重不?”老婆賴嘻嘻地說(shuō)：“剛才倒車的時(shí)候是碰見(jiàn)一個(gè)帥哥，一不留神就把人家后面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢(qián)，怕被騙了，只好把你叫來(lái)嘍!”God save me!這也叫撞人了?你這好色的毛病什么時(shí)候能改改?

　　6. 有一次，老婆問(wèn)我：“你說(shuō)男人又不喂奶，長(zhǎng)這么兩個(gè)小東西干什么用?”我想了半天也沒(méi)想出個(gè)所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說(shuō)：“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭：“不對(duì)!”我問(wèn)：“那是什么?”老婆語(yǔ)出驚人：“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標(biāo)新立異的說(shuō)法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個(gè)東西是內(nèi)裝飾作用，要是不長(zhǎng)這兩個(gè)玩意兒，脫光衣服胸前沒(méi)這么個(gè)點(diǎn)綴怎么行?好看嗎?”唉~老婆沒(méi)干室內(nèi)裝修設(shè)計(jì)真是屈了才了!

　　7. 老婆有吸進(jìn)涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進(jìn)家了，我關(guān)切地問(wèn)：“是不是又喝風(fēng)了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風(fēng)又怎么辦呢?你都好幾天沒(méi)寵幸小女子了，小女子沒(méi)了進(jìn)項(xiàng)，只好喝西北風(fēng)啦!”我這才想起來(lái)有兩三天沒(méi)和老婆愛(ài)愛(ài)了，于是就上前毛手毛腳起來(lái)。老婆一開(kāi)始還挺配合，到了關(guān)鍵時(shí)刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧!”我有點(diǎn)摸不著頭腦：“為什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒(méi)走，不太方便啦!”我說(shuō)呢~這幾天她怎么這么規(guī)矩!

　　8. 有一年冬天格外冷，某個(gè)周末我和老婆到公園玩。看見(jiàn)很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請(qǐng)老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時(shí)候，我為了更加證明絕無(wú)危險(xiǎn)，我還縱身躍起，結(jié)果只聽(tīng)“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來(lái)。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個(gè)人沒(méi)事之后，老婆很認(rèn)真地問(wèn)我：“小弟弟沒(méi)凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來(lái)都覺(jué)得冷!

　　9. 一個(gè)周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來(lái)這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個(gè)招呼正要出臥室，老婆在身后來(lái)了一句：“爺，趕明兒來(lái)呀!”我點(diǎn)點(diǎn)頭：“來(lái)!”“嗯?”多虧我反應(yīng)快：“哪敢明兒來(lái)呀!今晚就來(lái)!”“這還差不多!去吧，小女子繼續(xù)安睡了!”嚯~伴妻如伴虎，反應(yīng)慢了還真不行!

　　10. 我和老婆大學(xué)時(shí)就談戀愛(ài)，那時(shí)女生可以進(jìn)男生宿舍，男生則不可以進(jìn)女生宿舍。一個(gè)深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時(shí)沒(méi)有手機(jī)，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒(méi)見(jiàn)效果，反而圍觀的人越來(lái)越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(lái)(被罩是我送的，我認(rèn)識(shí))，我一看形勢(shì)不好，趕忙喊：“麻煩再扔個(gè)枕頭下來(lái)吧!”哪知沒(méi)了下文，伴之而來(lái)的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒(méi)醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個(gè)沒(méi)良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在!”親人啊~你以為我想呀!