段子在某種程度上很迎合人們的取向，在生活中很受歡迎。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新隱晦的段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日最新隱晦的段子

　　1. 女人一直為未來的日子發(fā)愁，直到她找到老公;男人一直不為未來的日子發(fā)愁，直到他找到老婆。

　　2. 一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!

　　3. 經(jīng)理對秘書評論她的文章：你的上面兩點很突出，中間平平，下面漏洞很大。晚上到我的辦公室來，我?guī)湍慵右粭l進去。

　　4. 一光棍取老婆。行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，二十七年未參戰(zhàn)。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，三十一年沒進人。

　　5. 母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹?

　　6. 和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行么!”

　　7. 公公要去挑水，發(fā)現(xiàn)少了一只桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：“把屁股抬起來，我要桶!”兒媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大聲?讓鄰居聽見了多不好意思的。”

　　8. 幼兒園小芳老師指著黑板上maydb幾個拼音考小朋友，小朋友們用最標準的發(fā)音說：“摸-阿-姨-的-波。”

　　9. 一對新人兩個舊東西結(jié)合了。不久，男人要外出謀生。但又放心不下妻子的操守。無奈在妻子的左半?yún)^(qū)畫了一只即肥又美的兔子，臨行叫妻子好生放養(yǎng)。走了沒幾天，妻子自然過不慣上飽下不飽的日子!經(jīng)常偷食。云里霧里幾個月。眼看丈夫要回，急忙到處找兔子，不見了。連夜畫了一只一模一樣的兔子。丈夫回來一檢查，啪啪給了妻子兩巴掌。妻子傷心委屈：別人的兔子滿天飛，我的兔子過個河就不行!

　　10. 性知識普及是軍訓(xùn)不可分割的組成部分。聽同學(xué)說，高中軍訓(xùn)第一天，男寢互相不認識就紛紛以壓箱底的黃段子開場，只有一個娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛學(xué)習(xí)的人，他說：我在記。

　　11. 鄉(xiāng)長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢!

　　12. 一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。

　　13. 神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興，回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年!

　　14. 出租車司機經(jīng)常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。

　　15. 大學(xué)食堂內(nèi)，某男想插對，選一漂亮女生前:同學(xué)，我插你前面好嗎?女生:前面已經(jīng)剛插了一個，你就插后面吧!

　　16. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得六十分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

　　17. 一對男女在偷情。男撫摸女的私處她呼吸急促說：“好舒服可是你的戒指弄痛了。”男一臉氣憤說“小姐那是我的手表”。

　　18. 某縣團委女書記嫁給某鎮(zhèn)黨委書記，新婚之夜新娘出上聯(lián)：團書記嫁黨書記書記嫁書記;新郎略作思考對下聯(lián)：鎮(zhèn)干部干縣干部干部干干部。橫批：黨內(nèi)活動。

　　19. 電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次：說老公不行嘛，難道我們幾個臺領(lǐng)導(dǎo)都不行?

　　20. 誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

　　隱晦的段子笑話精選

　　1. 白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只強奸狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報了?

　　2. 公司新來個漂亮女秘書。第三天。經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說：昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強。副經(jīng)理附和說：我也覺得比你老婆強。

　　3. 老情人五十年后相見，親熱后，老頭嘆：一江春水已干，兩山已成平川，只剩兩顆葡萄干。老太曰：茅草堆里到處翻，始終不見槍和蛋，一根羅卜干，還彎三道彎。

　　4. 一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表：很好!穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應(yīng)該掛在后面。

　　5. 莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”

　　6. 幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢?其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧，眾不解，問為什么?男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。

　　7. 報告淫長，有一群女兵B上來了，我們出雞巴，大部分被奸滅，小部分受精而逃，我部只有一個傷員，名叫陽痿!

　　8. 和老婆談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找老丈人談話：叔叔你看，你閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，報應(yīng)啊，連說的話都和我當(dāng)年一模一樣!

　　9. 一對夫妻想***的時候，都會以洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架后，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：(媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。)媽媽很生氣說：(跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。)又過了幾日，這次輪到太太忍不住，于是便叫兒子代為傳話：(去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。)兒子便立即說：(媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。)

　　10. 在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達了，我們想要一個男孩怎么辦?”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來。”兩人聽完悄悄話喜出望外地走了一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。”“不會吧，估計還是姿勢問題!要不這樣，你們做，我在旁指導(dǎo)!”算準了時間兩人來到診所。醫(yī)生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對。”妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來!”。

　　11. 有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故?回答：別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。

　　12. 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什么罪呢?女孩：昨天，我罵了某個男人一句：你這個G娘養(yǎng)的!神父：為什么?他對你做了什么嗎?女孩：他…他摸我的X部。神父：你是說像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的X部)女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎?(神父動手脫掉女孩的衣服)女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然后……他關(guān)掉燈把我抱到了床上，就…神父：(*笑貌)你是說像這樣子嗎?(神父也關(guān)掉燈把女孩抱到了床上…女孩：(數(shù)分鐘后)是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他。女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個G娘養(yǎng)的!

　　13. 西班牙人喜歡牛丸，每當(dāng)斗牛結(jié)束后，都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，餐廳服務(wù)生說，你付定金，明天給你。第二天，這個人來取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小，就問為什么，服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)?。今天是斗牛士輸了?rdquo;

　　14. 小明對媽媽說：“媽媽媽媽，我要報復(fù)那個小保姆，她把我玩具弄壞了!”媽媽說：“你要怎么報復(fù)呢?”小明說：“我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴!”

　　15. 一男孩買回一只曾掛在妓院里的鸚鵡，這時媽媽下班進門了，鸚鵡看到大叫'哇，老板娘換人啦!'這時姐姐也下班回家，鸚鵡看到又大叫'哇!連小姐也換啦!' 這時，一家之主的爸爸回來了，鸚鵡這次用最大力氣叫**，怎么還他媽是老客啊!

　　16. 男子到醫(yī)院幫老婆拿體檢單。護士對男子說：“有個和你老婆同名的體檢單搞混了，兩張消息都不妙!”男子大驚：“那可怎么辦?得的是什么病?”護士說：“一張是腦萎縮，另一張是愛滋病!”男子聽后，吃驚的說不出話來!護士安慰道：“我?guī)湍阆雮€辦法，帶你老婆去旅行，把她丟在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了!”評：哈哈，此法甚妙!!

　　17. 小伙子以近乎成本價買了沙發(fā)又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘說：“你可真貪!在沙發(fā)上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜!”

　　18. 美女在河里洗澡，不慎一只小蝦鉆進下身，美女大驚，遂急診到醫(yī)院，一男大夫檢查后說：“取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧!”

　　19. 一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此?”單身女人說：“不是的。”家庭婦女問：“為什么?”單身女人說：“我們得趁你們的空。”

　　20. 兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛(wèi)兵，說：你好好的替我守門。當(dāng)天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發(fā)現(xiàn)兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。妻說：這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。丈夫辯說：明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。妻子說：我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶!現(xiàn)在都快到頭了....丈夫強辯：猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現(xiàn)在爬上樹頂也沒什堋稀奇。于是，他開始檢查妻子，卻發(fā)現(xiàn)原先畫的那個小衛(wèi)兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：你這賊**，還敢跟我吵?這個衛(wèi)兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現(xiàn)在到了右邊...妻子說：守門的衛(wèi)兵不是換崗的嗎?他走到了右邊也沒錯!丈夫大怒：胡說八道。妻子冷笑道：只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛(wèi)兵換崗?你才豈有此理呢!

　　最新隱晦的段子笑話

　　1. 一日午后，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳!碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：小姐!對不起!害你受驚了!我會負責(zé)的。女孩轉(zhuǎn)過頭來，正色對阿德說：同學(xué)!有點常識好不好!你只是碰了我一下，我不可能受精的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧!

　　2. 同事去內(nèi)蒙玩在帳篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧!

　　3. 有位男子去找他的家庭醫(yī)師，他問：醫(yī)生，我要結(jié)婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎么做嗎?醫(yī)生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在于是看了外面一下然后說：看那邊，有看到公園的兩只狗嗎?看到它們在做什么嗎?回家照著做就沒錯了。兩個月后，他們又見面時，醫(yī)生問：性生活如何?男子回答說：很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看。

　　4. 王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過?空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見!

　　5. 老黃倒霉時曾被遣送回鄉(xiāng)。“三八”節(jié)縣長要到某區(qū)婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特?zé)┻@混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：“我是搞婦女的，很有經(jīng)驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過多次交鋒，將心比心，情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)?，下面就好干了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高興，我滿意，這有多好!全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示?？h長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了!”

　　6. 逃犯從被關(guān)押十五年的監(jiān)獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長長地吻了她的脖子，然后走進了廁所。當(dāng)逃犯在廁所的時候，丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監(jiān)獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。”妻子說：“他并沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家里有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你……

　　7. 有一對夫婦年歲已高，老夫發(fā)出感慨出一上聯(lián)：人老了鳥小了鼻涕多了精少了!其老伴對下聯(lián)：人老了B瘦了王八羔子日夠了!橫批：愛日不日。

　　8. 剛?cè)雽W(xué)的時候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒!哈哈，在一起……

　　9. 話說有一架直升飛機，在非洲墜落，機上三個人，英國人，美國人，日本人，落到了叢林中，遇到一幫食人族，要把他們?nèi)齻€吃了，三人苦苦哀求，野人說了，我們大王有令，你們?nèi)齻€脫了褲子檢查，JB總長不多不少二十厘米，大王就饒你們不死。美國人脫褲子一量，厘米，英國人脫褲子一量，七厘米，日本人，五厘米，正好二十厘米。食人族講信用，把這三個人給放了，三人趕緊跑，到了安全地帶，日本人說，幸虧我剛才硬了，要不然咱們?nèi)齻€都得死。

　　10. 兩個字，合起來痛，分開來爽。(猜一字)。哈哈……猜對了么，正確答案：咬~!