最新隱晦的幽默段子

　　段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過搞笑的方式達(dá)到讓人會心一笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的隱晦的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　隱晦的幽默段子精選

　　1. 兩個成語。小孩的JJ...來日方長!老人的JJ...永垂不朽!

　　2. 一個來城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個電話，一位男營業(yè)員說要先付五十塊錢，鄉(xiāng)下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業(yè)員說。他走進(jìn)隔壁房間，對鄉(xiāng)下妹說：“進(jìn)來吧，把門關(guān)上。“鄉(xiāng)下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。鄉(xiāng)下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉(xiāng)下妹拉開拉練后，他又說：“繼續(xù)吧，把它掏出來。”聽到這些，鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業(yè)員不耐煩地說道：“快，快開始嘛!于是，鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎?

　　3. 老公跟老婆說，我就愛嘗試各種新花兒樣，要不我she你耳朵里試試?老婆說，不行!那樣我就聾了!老公說，我都往你嘴里she了二十年了，你他妹的也沒見啞!

　　4. 老師問同學(xué)：軟怎么讀男同學(xué)回答：日完~軟老師說，發(fā)音不是很標(biāo)準(zhǔn)，女同學(xué)來一遍!女同學(xué)回答：日完俺~軟!

　　5. 昨晚和朋友去紅燈區(qū)剛準(zhǔn)備上樓就碰到了老丈人我們對視幾秒后我趕緊拿出手機(jī)“喂!媽，你放心爸不在這呢!我再去別的地方找找!老丈人也拿出手機(jī)打了個電話，閨女我在女婿單位了他正在加班!

　　6. 男人的腿長和女人的腿長分別猜一樣食物和一樣用品。答案：蛋高，唇高太TMD內(nèi)涵了。

　　7. 元旦去女友家，她媽媽給我準(zhǔn)備了床，可晚上她跑來和我睡，天亮前又跑回自己床上，后來被發(fā)現(xiàn)了，干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上，我們激情澎湃，正用力時，床塌了……很大的聲音，她媽媽先過來看，對我女友說“你看看你們……”女友笑，我尷尬的要死，過會兒她爸爸來，看了將近一分鐘，說“只能當(dāng)柴燒了……”

　　8. 一美女來應(yīng)聘，“考考你。”老板說，“你和那個冰箱有什么區(qū)別?”美女：“它是軟的進(jìn)去硬的出來，我是硬的進(jìn)去軟的出來。”老板：“我和你有什么區(qū)別?”美女：“比上不足，比下有余。”老板：“就你了，明天直接來上班。”

　　9. 女A：真羨慕你有一雙迷人的大眼睛。女B：羨慕啥呀，整容整的。女A：真羨慕你的大胸。女B：隆胸隆的。女A：真羨慕你這么有錢。女B：信用卡透支的。女A：真羨慕你有個有錢的父親。女B：那是我男朋友

　　10. 剛才我買了罐辣醬。跟班長說：你看這是什么?班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君：這是什么?A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老干爹啊。A君：哎，乖兒子。班長：……

　　11. 一個農(nóng)夫跟一個修女共乘一車，垂涎修女的美**干之，但是一想修女肯定不會答應(yīng)，所以很苦惱。趕車的見其一臉苦色，便問其原因，農(nóng)夫如實(shí)告訴了他。趕車的想了想之后說：“我倒是有一個方法。”農(nóng)夫：“愿聞其詳!”趕車的說：“修女是十分信上帝的，上帝讓她們往東她們絕對不會往西的，所以啊，你就帶一個頭套，跟她說你是上帝，然后你就可以為所欲為啦!正好前面是個教堂，你可以在那里提出要求。”農(nóng)夫覺得趕車的說得十分有道理，于是匆忙下車趕到前面的教堂帶上頭套。過了一會，修女過來了，農(nóng)夫便按著趕車人教的方法提出了要求。修女沉吟片刻說：“我可以滿足你的要求，但是只能干后面。”農(nóng)夫同意了。等做完之后，農(nóng)夫把頭套一摘大笑：“哈哈，我就是那個農(nóng)夫!”這時見修女也把頭套一摘：“哈哈，我就是那個趕車的!”

　　12. 村長：“本村計(jì)劃生育工作的難度一直很大。”記者：“為什么?”村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點(diǎn)火車準(zhǔn)時經(jīng)過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個鐘點(diǎn)，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時間又太短……”

　　13. 大家注意了，你老婆或女友色誘你的時候肯定是陷阱，昨晚洗完澡老婆告訴我：老公，我發(fā)現(xiàn)我的咪咪可以夾住手機(jī)了，我一聽那個高興啊!快表演給我看看，看來沒白捏!于是她把手機(jī)放在溝里，手一放，吧唧，掉地上了，然后還特么沖我大喊：都怪你，都怪你，非要人家表演，現(xiàn)在沒手機(jī)了，我不管，我要愛瘋六，你麻痹，防不勝防啊。

　　14. 第一位女性宇航員登上月球: “休斯頓，在么?”“在，什么事?”“呵呵，沒事就不能找你了嗎?”休斯敦，我心情不好，看見了一個外星人。””外星人?請?jiān)敿?xì)報告情況。””呵呵，就知道你不會關(guān)心我為什么心情不好。”第二天，“休斯頓，我們有麻煩了。”怎么了?“算了沒什么。”到底出什么事了?“沒有呀。沒事。”求求你告訴我們不行嗎?“哼有什么事你們自己心里清楚。”

　　15. 樂觀的人真幸福，你給他一個曖昧，他能腦補(bǔ)出整個床戲。

　　16. 經(jīng)常有人問我一個月能賺多少錢，關(guān)于收入是個隱私問題，不方便回答太多，我只能告訴你們，自從有錢了以后，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達(dá)敢三粒一起嚼，去超市要購物袋了，上廁所紙不折了，洗發(fā)水用沒了也不兌水晃了!

　　17. 山窮水盡秦海璐，柳暗花明李宇春!天蒼蒼，野茫茫，風(fēng)吹草低見喬洋橫看成嶺謝霆鋒，遠(yuǎn)近高低方大同大漠王宇直，長河高圓圓白日伊能靜，黃渤入海流。

　　18. 我姓黃，又在秋天出生，所以我叫黃天出.我姓王，有思想又聰明，所以我叫王想明。我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。

　　19. 為什么女生有體香，而男生沒有?化妝品腌入味了。

　　20. 今天我歲的兒子問我他是怎么來的，當(dāng)時我很深情的回答他，當(dāng)年你老爸我率領(lǐng)億萬精兵，把對方殺個血流成河。最后只剩一個精兵，沖破城門，把你救了出來。我不會忘記當(dāng)時媳婦兒仇恨望著我的眼神。

　　最新隱晦的段子笑話

　　1. 他在玩游戲，來了短信。她“在?”他立馬退掉游戲，回了句“在啊”。“你是不是在玩游戲，我打擾你了沒?”“沒有，我媳婦找我當(dāng)然不玩游戲了，陪媳婦”。干爹接到親兒子的電話：“爸，對方戰(zhàn)隊(duì)那個屌絲退出游戲了，冠軍和獎金都是我們的了。”干爹摸了摸胯下女孩的頭發(fā)，微微一笑，深藏功與名。。

　　2. 一朋友去找小姐完事后點(diǎn)了根煙，他為了避免尷尬就想和小姐聊天問道：“你出來干這個你家人知道嗎?”小姐：“那你出來干我你家人知道嗎?”

　　3. 馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕，車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢，老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：“大爺你躺下，你懂的......”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時候了你還想那個......”

　　4. 有一位小伙子提著一把香蕉擠上公共汽車。這時，一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉(zhuǎn)過身罵了一句：“流氓。”小伙子說道：“你怎么連熱的和涼的都分不清。

　　5. 今天媽帶我去相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材絕對一流，可惜長相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了;另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞。。。回來之后我一直在想到底選哪個，這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論，為了這事我糾結(jié)了一晚上沒睡，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你。

　　6. 后宮佳麗三千人日耗黃瓜壹萬根!

　　7. 單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人!

　　8. 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!

　　9. 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上，忙訓(xùn)斥兒子，兒子委屈的說：“我們明天演節(jié)目，有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什么?“老師說“你演個吊!”

　　10. 兩個歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚;入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚精;男巧對：兩顆原子彈，日德得投降。橫批：二次大戰(zhàn)。

　　11. 人生啊總是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就讓別人上;社會就像自慰：所有的都要靠自己的雙手解決!

　　12. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。

　　13. 一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　14. 一男士去醫(yī)院，醫(yī)生問：“何處不適?”男答：“聽后不準(zhǔn)笑。”醫(yī)生答：“當(dāng)然。”男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗，醫(yī)生大笑。男士大怒：“都腫了好幾天了，你還笑!

　　15. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!

　　16. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

　　17. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　18. 男：疼嗎?女：恩…男：那算了!女：別~

　　19. 丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞注銷消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說：“幸虧發(fā)生在星期五，否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r間是星期四，死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。

　　20. 一只螞蟻很好色，一日，路過妓院門口，妓院老板娘便讓他過去坐坐，聲稱有新貨，螞蟻問：“什么貨色呀?”老板娘答道：“是蜈蚣!”螞蟻覺的很新奇，便決定試一下。第二天清早，螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間，老板娘忙上前問道：“怎么樣啊?螞蟻先生?”螞蟻罵道：“草!好個屁呀!數(shù)一晚上腿，沒找著那個在哪!”

　　隱晦的幽默搞笑段子

　　1. 有位女士到一個婦科醫(yī)生那里做人工授精的手術(shù)，她脫去衣服躺在床上后，婦科醫(yī)生就拉他的拉鏈。大吃一驚的病人大聲叫道：“醫(yī)生，你干嘛!”醫(yī)生回答說：“很抱歉，現(xiàn)在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個比較新鮮又直接的來源。”

　　2. 花木蘭從軍。一天打仗的時候月經(jīng)來了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。當(dāng)她醒來時已經(jīng)在手術(shù)臺上了。醫(yī)生說“你沒事吧?”花木蘭說：“怎么了，我沒事呀”“這還叫沒事。命根子都讓炸去了還沒事?”醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”“我給你縫上了!”醫(yī)生說。

　　3. 一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上動作過猛左右搖晃，哇的吐了妓女一身，妓女大罵：老娘出道二十多年，見過暈車!暈船!暈飛機(jī)的，還沒見過暈B的呢!

　　4. 夫妻與幼兒同住，夜半行房事，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風(fēng)大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風(fēng)更大。”

　　5. 晚上，丈夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問：干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說：濕濕手。好翻書!

　　6. A：男人為什么離婚? B：不想干了!

　　7. 哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們頓時拉著我緊跟在后，見那美女進(jìn)了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么?”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”

　　8. 一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)是“白天沒吊事”，下聯(lián)是“晚上吊沒事”。橫批：閑來無事!尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空。橫批：有求(球)必應(yīng)。

　　9. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

　　10. 倆個人聊天，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時雨，立地太歲”甲問：“為什么?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!