超級爆笑成年人段子

　　段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下便是學習啦小編為大家整理的超級爆笑的成年人段子，希望大家能夠喜歡。

　　成年人爆笑段子欣賞

　　1. 以前的女人衣服穿少了叫風騷現在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結婚以后才能上床的---現在的女人都是不談戀愛就可以上床。

　　2. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等。現在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。

　　3. 早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：“現在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪?，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”

　　4. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽里面'啊”的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道“B受傷”，“B受傷”!

　　5. 一女子郁悶的對女同事說：“我現在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!

　　6. 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什么啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!

　　7. 老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去了……

　　8. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應該看得出來為什么打他!

　　9. 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老頭一聽樂著對老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個座吧!”沒想到老太太微笑著對老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎!”

　　10. 一個女孩指著報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……”

　　11. 一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　12. 一艘船失事后，一名女乘客和十名男乘客漂到了一個荒島上。一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發(fā)生的事情實在太惡心了。評：到底發(fā)生了什么?

　　13. 汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，哈哈。。

　　14. 某軍閥有個四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個月要跑七八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么?小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”軍閥說：“喔!那一定是素齋了。”小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜。”軍閥一愣，問：“什么一湯四菜?”小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然后夫人開始叫‘鴨’‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然后過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什么要翻過來?”軍閥氣得臉色發(fā)青，小陸子仍未查覺，繼續(xù)說：“大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故……”

　　15. 老狼的兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”

　　16. 有一個新來的太監(jiān)，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。第二天早上被發(fā)現?；噬系溃?quot;好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰?"太監(jiān)跪倒在地答道：回皇上的話，奴才在床下過了五更天。"你都聽到了什么? "一更天，您和娘娘在賞畫。" 此話怎講?" 聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳。

　　17. 二更天呢? "二更天，您好像掉地下了。" "此話怎講。" "聽娘娘說：你快上來呀!"叁更天呢? 你們好像在吃螃蟹。此話怎講?聽您在說：把腿掰開!四更天呢? 四更天好像您的岳母大人來了。此話怎講? 奴才聽見娘娘高聲喊道：哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀!五更天呢? 您跟娘娘在下象棋。此話怎講?奴才聽娘娘說：再來一炮，再來一炮!

　　18. 一個大姑娘的腋下住著一個虱子，陰部住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：“虱子老弟不好了。”虱子說：“跳蚤大哥你怎么了，這么早就匆忙過來，怎么不好了?”跳蚤說：“別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鉆洞里出來，鉆進去出來了，害的我一夜沒有睡覺!”

　　19. 兒子問爸爸：為什麼做愛時會很舒服?爸爸說：就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊!兒子又問：那為什麼男性做得那麼辛苦呢?爸爸說：因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊他又問：那為什麼女性被強暴時很難過呢?爸爸說：如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎?他再問：那為什麼月經來時，就不會做愛?爸爸說：如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎?最後問：那為什麼男性不喜歡戴避孕套呢?爸爸說：你會戴手套挖鼻孔嗎?

　　20. 一位婦人抱著BABY到一間婦產科。醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人：吃母乳!醫(yī)生：那請你把衣服脫下來婦人：啊!?為什麼?醫(yī)生：請你不用緊張，這里是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣，醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，對這婦人說：難怪BABY會營養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛!婦人：廢話!我當然沒有母乳;我是他小姨!

　　超級爆笑成年人段子

　　1. 省級大會的準備工作已經進入到了沖刺階段，會議代表胸卡還沒有準備完成。幾個女秘書正在忙著將會議代表紙片往一邊有開口的塑料卡里塞，然后塑封。廳長走過去，拿起一個會議代表紙片，又拿過一個塑料卡，對準塑料卡的開口，沒能塞進去。廳長對正在忙塑料卡的女秘書說：“看你的口那么小，我插不進去!”女秘書回敬：“是你那玩意兒太大，得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。廳長一看，果然需要剪一剪，臉紅了，忙說：“我剪，我剪!”

　　2. 我：你笑的這么甜不會是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我沒有男朋友啊。(思索狀)然后笑著捶了我一下……

　　3. 有一天，一個男生到一性病診所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟給醫(yī)生看，結果，醫(yī)生看了驚訝了好一陣子，并驚訝的說：“你的那個怎么都卷在一起呢!?”于是搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明好嘍!”結果在一年之后，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個人又見面了。那位醫(yī)生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了，結果竟然完全好了!醫(yī)生就很奇怪地問那位病人：“你是怎治療好的?”那位病人說：“我現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像擠干衣服一樣用擠的……”

　　4. 男同事講：一次下鄉(xiāng)給農村婦女科普避孕，避孕藥要房前一粒，房后一粒才有效。一婦女避孕失敗跑來找他們說無效，驚，問是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒…

　　5. 一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

　　6. 有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜里，女人被其中一男子強 J了。因為太黑，女人分辨不出強 J她的男人。一周后，女人到警察局指證了那個男人。警察：“你怎么知道是他吶?”女人：“我看見他一周后去了性門診。”

　　7. “老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　8. 一舍友跟朋友聊天，那個朋友說，“我家就只有我一個還沒結婚，我奶奶都著急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急著抱孫子了吧。”那個朋友無語了，“我就是孫子好不好。。。

　　9. 一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池，看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，mm興奮得大呼：“哇，好多的龜頭!”偶當場笑昏過去……

　　10. 學校開運動會，mm坐在草地上觀看。這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。一個mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!”見到gg面色有異，于是改口：“快把太陽傘插在我后面!”眾倒……

　　11. 讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的mm問我們的老師(男)借了一把螺絲刀去拆一臺機器(在另外一個房間)，結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師，你那東西真不好用!”

　　12. 一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然后突然說：“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說：“讓我翻開看看。”!

　　13. 總經理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件?不一會兒，女秘驚呼：經理，你快點批，我快捂不住了!

　　14. 農村開掃盲大會，老師說："一天就是一日，一日就是一天" 一青年站起："老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了!"

　　15. 一女子郁悶的對女同事說：“我現在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因……”

　　16. 老媽跟我說“兒啊，你老大不小了，是時候和你媳婦生個孩子了，這樣人生才能美滿的”我不耐煩的推托道：“太忙了啊，真的沒時間啊。”“連一分鐘都沒有嗎?”角落里的親爹默默的說了一句。

　　17. 一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子!男子頓時出一上聯：“空有一身牛力，無地可耕。”女子見狀，即對出下聯：“枉占三尺良田，無人來理。”旁邊一老頭，即興給出橫批：“浪費可恥。

　　18. 修女晚上搭乘神父的車回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞澀的質問神父：“你記得圣經上第條說的是什么嗎?!”神父聽后，臉紅的把手拿開了?；氐郊?，神父急忙打開圣經一百二十九條，見上面寫著：“再深入一點你會得到莫大的快樂!”神父看罷，大呼：“上帝啊，業(yè)務不熟害死人吶!

　　19. 輔導員組織了我們留校的同學一起出去玩，晚上住在山上的賓館，因為男生是單數，所以我要求一個人房間，住山上的賓館的確很爽，陽臺外面就是大自然，美中不足的是，這里沒有家禽服務，可是房間的床頭柜有三盒TT，實在是閑的慌，半夜坐陽臺吹TT玩，吹破了幾個就睡覺了。中午把房卡給了輔導員，輔導員退房后，大家正要走，大廳前臺該死的對講機傳來了打掃衛(wèi)生的大媽的聲音“某某房消費TT兩盒。”我當時就炸了，怎么賓館的TT還要收費?全班人用很惡搞的眼神看著我，當時囧的我想死的心都有了，輔導員倒是很平靜，主動付了錢，出門口，輔導員悄悄的問我，哪找的，這荒山野嶺，兩盒啊，厲害。我真是一肚子委屈?；厝サ能嚿希盏搅税嗌吓亩绦?ldquo;你一晚上真兩盒?”

　　20. 某大學中文系正在上說文解字，今天討論的是“男”字。黃教授問大家一個問題：為什么男"上面"是一個田字呢?“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點點頭，繼續(xù)問道：那為什么"下面"有一個力字呢?阿芳，你來回答看看。阿芳想了一會兒，然后結結巴巴的說：男人下面沒力還叫男人嗎?

　　幽默的成年人段子

　　1. 海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的!

　　2. 男人都有六副模樣：平時像人一樣;偷情像賊一樣;約會像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來像沒命一樣;到了高潮像斷氣一樣，千萬別笑，你也一樣!

　　3. 初中時班里某bt給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出，于是該bt狂笑，得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該bt問：“為什么是查理一世呢?為什么呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

　　4. 今天，領導提出一個尖銳的問題：“處女節(jié)是幾月幾號?”見眾人茫然，領導又說：“我們一再強調，科學發(fā)展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題……你們……”請大家記住，處女節(jié)是月號!因為處女和婦女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬分，隨后齊聲稱贊“領導英明!

　　5. 為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花四五年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……

　　6. 和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又逛了夜景?；鼐频旰髣傁赐暝?，美女同事發(fā)微信說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你?

　　7. 同學聚會喝到很晚去酒店，結果我們開完房后就剩一間房了，我們還有一男一女兩個同學。女同學說：跟你住可以，但是不要對我有什么企圖埃男的說：你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結果晚上就聽隔壁：兒子輕點～

　　8. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現家里用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手……

　　9. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領回來?”

　　10. 剛休假回部隊，在家里一直叨叨對象這個事!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領個男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……