最新成年人笑話搞笑段子

　　生活中我們講幽默段子既能過嘴癮，又能獲得心馳神往般的愉悅。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新笑話成年人段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新成年人笑話段子

　　1. 兩人對(duì)著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈!打一活動(dòng)，不要亂想!他們在鋸木頭!

　　2. 男人是欲望的動(dòng)物，更是行動(dòng)的動(dòng)物。男人只要對(duì)女人感興趣就應(yīng)該有行動(dòng)。欲望越強(qiáng)烈，動(dòng)力就越大，甚至不計(jì)任何結(jié)果。行動(dòng)的過程是男人表達(dá)愛意過程，也是男人通往幸福的過程。女人對(duì)男人一點(diǎn)點(diǎn)小小的暗示或者接受，都會(huì)使男人樂此不疲屁顛屁顛。戀愛的時(shí)候，女人一定要保持足夠的矜持，享受這個(gè)過程。

　　3. 教授給學(xué)生布置了作文，要求其中涉及到貴族愛情權(quán)利。一個(gè)學(xué)生很快就交了作業(yè)，他寫道：女王懷孕了!誰干的?!

　　4. 經(jīng)過一系列的努力，媳婦終于在我們認(rèn)識(shí)的六個(gè)月后生下了寶寶?？墒俏铱偢杏X不對(duì)……

　　5. 學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。

　　6. 一男同學(xué)，有天上課，筆沒水了，問不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時(shí)倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因?yàn)檫@一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆啊”

　　7. 我：老公，是不是我要什么你都給我呀?老公：怎么突然說這個(gè)，在我能力之內(nèi)我盡量做到…我：那我要天上的星星你給不給嘛?老公：哎，哪天我撿個(gè)隕石了就給你…我：那不行，要會(huì)發(fā)光的，要閃的!老公：你是怎么鬼迷心竅了…?星星有點(diǎn)困難，我給你所有的陽光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太陽吧…老公：OK，要日嘛，好啊，今天晚上就給你…

　　8. 老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

　　9. 學(xué)校男女廁所只隔一堵墻…上課去廁所聽到下面一段話…女A：哇你尿到外面了，想淹死人呀……女B：尿外面說明我窄，女A：還窄呢，你都快成天-安-門了，女B：你那都成校門了誰想進(jìn)誰進(jìn)………

　　10. 中國股市有點(diǎn)像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽氣，剛看他稍微有點(diǎn)起勢，衣服還沒脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等，結(jié)果仍然不行。

　　11. 少婦為孩子喂奶，只見小家伙一陣狂吮，把少婦奶頭弄的好生難受，少婦暗想，這動(dòng)作咋和單位領(lǐng)導(dǎo)一個(gè)德性?難道長大也是當(dāng)一把手的料?

　　12. 有一美女游泳時(shí)三點(diǎn)式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑;她一看上面寫道：此處危險(xiǎn)，深二米!忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又氣拿最后一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：婦女節(jié)帥哥免費(fèi)。

　　13. 老公其實(shí)很孩子氣，一次**的時(shí)候，老公大概太累，沒兩分鐘就SHE了，看我有點(diǎn)嘲笑的樣子，他特別氣憤的跑到廚房拿了根胡蘿卜丟給我。

　　14. 宿舍關(guān)燈了，大家都躺在床上聊天，這時(shí)有個(gè)舍友問了一句：你們說，這個(gè)世界上有沒有兩個(gè)蛋蛋的男人?這時(shí)大伙都沉默了，紛紛拿出手機(jī)互相發(fā)短信商量要不要告訴他真相!

　　15. 一天早上上班時(shí)，一位老**，也就四十多歲，一來就跟我們吹噓昨晚打麻將手氣好，贏了多少錢，我們問他和誰玩的，他高興的說“我和xx，xx，xx(仨女的，都是我們同事的愛人)，她們家男的喝酒，我就把他們媳婦的全干了!哈哈哈……

　　16. 星期天去加班，到天黑，懶得開燈準(zhǔn)備玩下游戲就走，玩著玩著聽到隔壁檔案室里傳出疑似嘿咻的女人的聲音，震驚ing!于是關(guān)掉機(jī)器，拿著杯子貼著墻壁偷聽，只聽見那女的聲音分明就是我暗戀的計(jì)財(cái)部的小麗，因?yàn)楸瘧?，杯子掉了，發(fā)出刺耳的破碎聲，隔壁也嘎然截止，等了十分鐘，我偷偷出去，卻在走廊上遇到了副總張經(jīng)理，慌亂中我說了句，張總你幸苦了!

　　17. 寢室里弟兄們正圍在電腦前看島國愛情動(dòng)作片!鏡頭推給女主角臉部特寫時(shí)，一哥們突然跳起來大喊：“我媽!我媽!”然后把播放器給關(guān)了!哥幾個(gè)瞬間石化。后來才知道，原來他媽正好給他來電話，他怕他媽聽見片子里傳出的聲音!

　　18. 寢室剛剛裝了寬帶，和室友說好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催他趕快讓位，他可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會(huì)你讓我上會(huì)兒，夜里我讓你上，他立馬站起，壞笑(我們都男的)，哈哈……

　　19. 昨天好不容易問同學(xué)要了獸獸的種子，用老爸電腦興沖沖的下好，然后一個(gè)對(duì)話框彈出來“該文件已存在，是否替代原文件?”頓時(shí)石化了……

　　20. 幾年前中學(xué)時(shí)哥兒幾個(gè)常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片，他住爺爺家，爺爺奶奶都七十多了，不大管他。結(jié)果有次門沒關(guān)嚴(yán)還是讓他爺推門進(jìn)來看見了，老人眼花，沒說啥顫巍巍關(guān)上門又出去了，我們以為沒事，過了幾天杯具了，他奶有天忽然問他：大軍你們?？吹哪穷l道是哪個(gè)臺(tái)啊?你爺找好幾天了…

　　成年人笑話幽默段子

　　1. 表妹嗓門特別大，我叮囑她，今晚來的都是我同學(xué)，說話給我小聲一點(diǎn)。吃完飯，我跟眾人玩牌，表妹收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近我耳邊輕聲道：“那我先睡了哈”眾人用奇怪的眼光看著我。

　　2. 怕羞男，沒有勇氣談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常制造機(jī)會(huì)，但他始終無法利用她所制造的機(jī)會(huì)。一天晚上，他和她在公園，他照例又是無語。她忍不住又制造機(jī)會(huì)對(duì)他暗示道：據(jù)說男人的一只手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信?是真的嗎?他答道，可惜我沒有帶尺子來量一量。評(píng)：活該單身呢!!!

　　3. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的，很想找一個(gè)什么東西來依靠，也就是說，什么東西都可以依靠，這時(shí)候你所遇見的人，很難說就是你真正喜歡的，也許一開始他(她)的安慰讓你感動(dòng)，讓你溫暖，但當(dāng)你走出那段陰影的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)身邊的人和自己很陌生。評(píng)：不要隨便牽手!

　　4. 初中的時(shí)候，一個(gè)晚自習(xí)，前桌的一個(gè)心儀女生突然轉(zhuǎn)身對(duì)我說：“十年后我一定會(huì)回來娶你。”我一聽，臉爆紅，跟她玩得比較好，但沒想到她會(huì)這么說。然后，她接著說，“回來取你狗命。哈哈”這么多年了，想起就無語。

　　5. 老婆懷孕，看我憋得難受就說：“我給你買個(gè)娃娃去，免得你出去花擦擦。;我說：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的。”老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我，不緊不慢地說：“家里不寬裕，買個(gè)便宜點(diǎn)的，我來叫!”

　　6. 男：“你知道嗎，男女心跳速度不一樣，”女：“，都是人!怎么會(huì)不一樣，”男：“來!我先用手按在左胸口!幫你數(shù)下心跳，等下你幫我數(shù)。”女：“我心跳是多少下?”男：“諾!剛才數(shù)到六十，你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了，重來一遍!

　　7. 某日無聊加入一個(gè)聊經(jīng)歷的QQ群。群主問你和多少人有過性經(jīng)歷?我壯著膽回答五十人。群主竟說太少了我們這里都是一百人以上，接著被踢出來理由是太純情。我靠，牛什么牛呀，群里一共就三個(gè)人，切!

　　8. 公司組織去黃山旅游，路過一個(gè)廁所時(shí)同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。“這么快就搞定?”同事一臉哭喪像回答：“唉，實(shí)在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

　　9. 法律課上，老師給學(xué)生講述一個(gè)案例：一男人醉酒后開了一扇沒鎖的門，床上的女人以為是自己夜歸的丈夫，隨之與他發(fā)生了關(guān)系……同學(xué)們紛紛就此案是否算是犯罪展開了激烈的討論。十分鐘之后，老師進(jìn)行了講解：“同學(xué)們，這就是緣分吶!”

　　10. 一女懷孕數(shù)月。某天帶四男去醫(yī)院做親子鑒定，以落實(shí)腹中孩兒生父。醫(yī)生感嘆：世事無奇不有，兩男同時(shí)來鑒定已屬小見，三男更是罕見，四男同時(shí)出現(xiàn)還是首次，令人欽佩的是四男居然能和平對(duì)話談笑風(fēng)生。最后結(jié)果出來。居然沒有一個(gè)是……只聽見那女的高興的說：我就知道這孩子是我老公的!

　　11. 大一新生，競選班長。一屌絲上去就來了一句：我干了十二年班長……本來教室很平靜，第一排一更屌絲的說了一句：哥們好體力啊!之后教室的氣氛就不能控制了。

　　12. 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個(gè)欠條吧!”我暈~這事還有欠賬的!

　　13. 我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯(cuò)，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗?fàn)?。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個(gè)理由先!”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽~這理由充分，斷沒有不從的道理!

　　14. 我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個(gè)曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~這下撞槍口上了!

　　15. 女兒：媽，親戚朋友來了您能注意一下措辭嗎?什么叫“出來接客”啊!還喊那么大聲……

　　16. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點(diǎn)，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點(diǎn)多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個(gè)豬頭看倒了表，十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個(gè)精盡人亡!

　　17. 想換個(gè)iphone，一次跟一女同學(xué)聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎么用啊?”

　　18. 大學(xué)期間，有一次跟老婆晚上看電影，因?yàn)榍耙煌砀奚岬母鐐兇蛄送ㄏ鼡淇耍钥吹接捌掳氩康臅r(shí)候?qū)嵲诶б怆y支，征得老婆同意后小瞇片刻。不知過了多久，一個(gè)女孩(坐在老婆一側(cè))起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心里還犯嘀咕：人前裝那么正經(jīng)做什么，剛才不是拉手進(jìn)來的么?最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友(一看也是學(xué)生)也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎么有點(diǎn)不對(duì)呢!您太有福了!”圍是解了。出影院后老婆差點(diǎn)沒把我給揍死!

　　19. 有段時(shí)間十字繡風(fēng)行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進(jìn)家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個(gè)紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯后我反倒落了個(gè)清靜，可以不受干擾地上上網(wǎng)玩玩游戲什么的?？珊镁安婚L，老婆說自己一個(gè)人繡沒意思，非把我拉進(jìn)隊(duì)伍，我那個(gè)不情愿呀，可是又沒什么辦法。幸好咱天生就不是繡花的料。

　　20. 王老五剛?cè)⒘死掀牛従訌乃医?jīng)過，夫妻倆在房間對(duì)話。王老五：你這個(gè)太小了，塞不進(jìn)去。太太：你再試試嘛!過了一會(huì)兒，王老五：不行啊!會(huì)痛!太太：可以啦!我?guī)湍隳c(diǎn)油!接著是王老五的喘息聲：“哦!哦…鄰居想這對(duì)夫婦真大膽，哪知被夫婦發(fā)現(xiàn)。說道：看什么!沒看過人穿鞋啊?

　　成年人笑話段子精選

　　1. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：“我覺得也是，我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

　　2. 兩個(gè)吸血鬼到酒吧，一個(gè)要了杯動(dòng)脈血，另一個(gè)要了杯白開水，老板問他為什么不喝血了，他拿出一塊用過的衛(wèi)生巾說：哥們今晚喝泡茶!

　　3. 老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會(huì)到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃驚：“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個(gè)頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點(diǎn)點(diǎn)頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡?”無語~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?

　　4. 一對(duì)新人結(jié)婚當(dāng)天收到一份別致賀禮：兩張歐美七日游免費(fèi)機(jī)票，內(nèi)附有一句饒有情趣的話：“猜猜我是誰?”這對(duì)新人以為是熟人給的驚喜，便欣然出游。數(shù)日回來，發(fā)現(xiàn)新房空空如也，花幾十萬購買的精美家具和高檔電器不翼而飛，屋中間懸吊一張卡片，依然繞有情趣地寫著一句話：“猜出我是誰了嗎?”

　　5. 女子監(jiān)獄暴動(dòng)，獄長控制不住局勢時(shí)說:再不老實(shí)，今晚的黃瓜就切成絲。一mm問道:你明不明白什么意思?我那敢說，裝作無辜的搖搖頭。這時(shí)，mm大笑道:"笨了吧，一看你就不知道"偶十分驚奇，顯然她已經(jīng)看懂了。正在偶驚訝之際。她一本正經(jīng)的說:黃瓜切成絲，她們晚上就沒法做面膜了呀，哈哈…

　　6. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少?zèng)]少!”乖乖~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個(gè)這?

　　7. 冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來了，我想請假。”經(jīng)理無奈答應(yīng)：“好，準(zhǔn)你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時(shí)，經(jīng)理上來就罵：“是不是大姨媽來啦?這假不批!”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經(jīng)理驚恐：“準(zhǔn)你三天!”

　　8. 有一美眉在某IT企業(yè)工作。有一天早上，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當(dāng)她站起身的時(shí)候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時(shí)容納十萬用戶”。

　　9. 有一次發(fā)了筆小財(cái)，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個(gè)月表現(xiàn)得不錯(cuò)，這是大爺賞你的小費(fèi)!”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風(fēng)情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀!”我傻乎乎地點(diǎn)點(diǎn)頭：“哦，一定一定!”得~簡直一對(duì)露水鴛鴦!

　　10. 一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身后纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會(huì)兒把顯示屏合上，一會(huì)兒拔鼠標(biāo)接口，趁我應(yīng)接不暇的時(shí)候，偷偷撤了我身后的椅子。這時(shí)候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦跶跶去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個(gè)禍害了。哪知樂極生悲，我“撲通”一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時(shí)，聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個(gè)高蹦起來沖進(jìn)廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：“別生氣啊，這是個(gè)考查題，看看我在你心里是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了!”衰~我還能說什么，賺個(gè)好名聲總比自己受點(diǎn)小傷害好一些吧。