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每日成年人幽默段子_適合成年人的笑話段子

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每日成年人幽默段子_適合成年人的笑話段子

  想要開心點(diǎn),就多看點(diǎn)段子吧,不要總是愁眉苦臉。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的適合成年人的笑話段子,希望大家能夠喜歡。

  成年人笑話幽默段子

  1. 一個(gè)下午,我正上班,突然接到老婆電話,很焦急的樣子:“老公,你趕快過(guò)來(lái),我撞人了,在沃爾瑪停車場(chǎng)!”我著實(shí)吃了一驚,扔下手頭工作奔赴現(xiàn)場(chǎng)。老婆正和一個(gè)四十多歲的半老女人糾纏,半老女人的“高爾夫”前保險(xiǎn)杠被老婆車撞了一下,老婆車的后保險(xiǎn)杠也輕微受損,我給半老女人賠了二百塊錢,說(shuō)了一頓好話,老女人被我捧得挺高興,樂(lè)呵樂(lè)呵開車走了。我問(wèn)老婆:“你撞的人呢?嚴(yán)重不?”老婆賴嘻嘻地說(shuō):“剛才倒車的時(shí)候是碰見一個(gè)帥哥,一不留神就把人家后面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢,怕被騙了,只好把你叫來(lái)嘍!”Godsaveme!這也叫撞人了?你這好色的毛病什么時(shí)候能改改?

  2. 有一次,老婆問(wèn)我:“你說(shuō)男人又不喂奶,長(zhǎng)這么兩個(gè)小東西干什么用?”我想了半天也沒想出個(gè)所以然。老婆沖我呵呵傻笑,我胡亂說(shuō):“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭:“不對(duì)!”我問(wèn):“那是什么?”老婆語(yǔ)出驚人:“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標(biāo)新立異的說(shuō)法讓我吃了一驚。“你想呀,男人女人是一樣的,女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用,男人的這個(gè)東西是內(nèi)裝飾作用,要是不長(zhǎng)這兩個(gè)玩意兒,脫光衣服胸前沒這么個(gè)點(diǎn)綴怎么行?好看嗎?”唉~老婆沒干室內(nèi)裝修設(shè)計(jì)真是屈了才了!

  3. 老婆有吸進(jìn)涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進(jìn)家了,我關(guān)切地問(wèn):“是不是又喝風(fēng)了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣:“不喝風(fēng)又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了,小女子沒了進(jìn)項(xiàng),只好喝西北風(fēng)啦!”我這才想起來(lái)有兩三天沒和老婆愛愛了,于是就上前毛手毛腳起來(lái)。老婆一開始還挺配合,到了關(guān)鍵時(shí)刻卻戛然而止:“得,我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧!”我有點(diǎn)摸不著頭腦:“為什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友還沒走,不太方便啦!”我說(shuō)呢~這幾天她怎么這么規(guī)矩!

  4. 有一年冬天格外冷,某個(gè)周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀請(qǐng)老婆和我上去一起滑,老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí),我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直癢癢,終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她,離岸還有一米左右的時(shí)候,我為了更加證明絕無(wú)危險(xiǎn),我還縱身躍起,結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺,水只淹到我的腰部,老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來(lái)。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身,在確保我整個(gè)人沒事之后,老婆很認(rèn)真地問(wèn)我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭:“還行,小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來(lái)都覺得冷!

  5. 一個(gè)周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起來(lái)這家伙死纏爛打和我纏綿了一番,然后心滿意足繼續(xù)睡,我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個(gè)招呼正要出臥室,老婆在身后來(lái)了一句:“爺,趕明兒來(lái)呀!”我點(diǎn)點(diǎn)頭:“來(lái)!”“嗯?”多虧我反應(yīng)快:“哪敢明兒來(lái)呀!今晚就來(lái)!”“這還差不多!去吧,小女子繼續(xù)安睡了!”嚯~伴妻如伴虎,反應(yīng)慢了還真不行!

  6. 我和老婆大學(xué)時(shí)就談戀愛,那時(shí)女生可以進(jìn)男生宿舍,男生則不可以進(jìn)女生宿舍。一個(gè)深秋的夜晚,我把老婆惹生氣了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那時(shí)沒有手機(jī),老婆住三樓,我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果,反而圍觀的人越來(lái)越多。眼看熄燈了,老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(lái)(被罩是我送的,我認(rèn)識(shí)),我一看形勢(shì)不好,趕忙喊:“麻煩再扔個(gè)枕頭下來(lái)吧!”哪知沒了下文,伴之而來(lái)的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧,我趕忙跑回宿舍,蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓:“你個(gè)沒良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕,你還蠻自在!”親人啊~你以為我想呀!

  7. 一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑:“我死后,但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”妻子不解,于是他又解釋說(shuō):“兩年前,這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶,我現(xiàn)在也要讓他嘗嘗受騙的滋味!

  8. 老婆一直對(duì)我的小**特別感興趣,晚上睡覺時(shí)經(jīng)常捻著他們?nèi)胨?。有一次,老婆?wèn)我:“你說(shuō)男人又不喂奶,長(zhǎng)這么兩個(gè)小東西干什么用?”我想了半天也沒想出個(gè)所以然。老婆沖我呵呵傻笑,我胡亂說(shuō):“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭:“不對(duì)!”我問(wèn):“那是什么?”老婆語(yǔ)出驚人:“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標(biāo)新立異的說(shuō)法讓我吃了一驚。“你想呀,男人女人是一樣的,女人不喂小孩前**起到的是外裝飾作用,男人的這個(gè)東西是內(nèi)裝飾作用,要是不長(zhǎng)這兩個(gè)玩意兒,脫光衣服胸前沒這么個(gè)點(diǎn)綴怎么行?好看嗎?”唉~老婆沒干室內(nèi)裝修設(shè)計(jì)真是屈了才了。。。

  9. 老公出差在外,晚上給老婆來(lái)了一個(gè)查崗電話,結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問(wèn):怎么了?老婆說(shuō):天兒太冷了,我正給你做帽子呢!

  10. 老媽指責(zé)我道:“你太懶了,臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱:“作業(yè)多,沒時(shí)間洗。”“拉倒吧,我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說(shuō),“想當(dāng)年我懷你的時(shí)候,別人家孩子都踢媽媽,就你從來(lái)不踢,你打娘胎里就懶。”

  11. 回家看到閨蜜面色紅潤(rùn),衣衫不整,說(shuō)話吞吞吐吐的樣子我急了:到底道發(fā)生什么了,你給我說(shuō)清楚?閨蜜:發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說(shuō)用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了,于是就試了試,可是一試就停不下來(lái)了………

  12. 回到家,兒子和老婆都沒睡。兒子:“老爸過(guò)來(lái)!”我剛要過(guò)去,老婆道:“老公過(guò)來(lái)!”我對(duì)兒子說(shuō):“你媽也在喊我,她是我老婆,你是我兒子,我到底該去誰(shuí)那邊?”兒子沉思片刻,一臉嚴(yán)肅,道:“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”

  13. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因?yàn)樗齻儽仨氁约好利惖耐獗韥?lái)掩蓋自己猥瑣的內(nèi)心”

  14. 下班高峰,有個(gè)小伙子坐地鐵,剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人,扭頭一看,見是一位漂亮的女孩,他忙紅著臉道歉說(shuō):“對(duì)不起,小姐,我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了:“小伙子,你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了,忙對(duì)那位阿姨說(shuō):“對(duì)不起,阿姨,我踩錯(cuò)腳了。”

  15. 昨晚做了個(gè)夢(mèng),特真實(shí),夢(mèng)見自己回到古代被太監(jiān)閹了,能感覺到疼痛,一下子驚醒了,趕快摸摸褲襠,才發(fā)現(xiàn)自己是女的,啊~,又一下驚醒了,摸摸褲襠,發(fā)現(xiàn)原來(lái)是夢(mèng),嚇?biāo)懒耍撍赖墓枘z。

  16. 老婆讓我擰罐頭,我擰不開,她生氣了,去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭,半個(gè)小時(shí)了還不回來(lái),我過(guò)去偷偷地趴在門上偷聽,聽里面老婆在喊:用力!不要停!用力!我心里一喜,哈哈,原來(lái)老王也擰不開。

  17. 我:你那個(gè)很有錢的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜:她是出來(lái)賣火柴的女孩。我:我去,賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜:不過(guò),火柴賣完了嘛。我……

  18. 半夜三更,老公接一電話,掛了之后我問(wèn)他:“什么人啊,這么晚還打電話?”老公回了一句:“女人!”我當(dāng)時(shí)就氣了,奪過(guò)手機(jī)一看,才知道他有一朋友叫呂仁!

  19. 女:“你為什么把手放我的胸上!?”男:“我看你渾身上下都是一層衣服,只有胸這是兩層衣服,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個(gè)很好的理由,屌絲男們且行且珍惜。

  20. 前幾天想約個(gè)女性朋友一起去摘草莓,她卻一口回絕了我。我不解地問(wèn)她“為什么呀?”,她看著我,非常堅(jiān)決地說(shuō)了句“我不會(huì)爬樹!我特么竟無(wú)言以對(duì)。

  適合成年人的笑話段子

  1. 女神:在嗎!屌絲:在,女神找必須在。女神:聽說(shuō)你喜歡我很久了是么。屌絲:嗯嗯,我最大的愿望就是能和女神你過(guò)上沒羞沒躁的生活!女神:卜STO屌絲:看不懂誒。女神:活該你單身。

  2. 愛咋咋,不管生活怎么糟踐自己,都要頂住勁。你懂得……

  3. 朋友:如果一個(gè)女孩子可以毫無(wú)芥蒂的在你面前說(shuō)一些粗魯?shù)脑?,要么她是個(gè)女漢子,要么她就是喜歡你。我:這么說(shuō)我有希望了!有個(gè)女孩子讓我撒泡尿照照自己,而她又不是女漢子。

  4. 老婆懷孕了,想陪她一起到醫(yī)院做個(gè)檢查,恰好有事去不了,只能讓她一個(gè)人去了。回到家,我問(wèn)老婆檢醫(yī)生怎么說(shuō)。老婆滿臉不悅的道:“醫(yī)生說(shuō),怎么當(dāng)事人一個(gè)人來(lái)了,肇事者沒有陪同啊?!”

  5. 初中時(shí),我喜歡一個(gè)女生,那天我正在玩手機(jī),突然收到她的信息:“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!”呵呵,像我這么正直的人,果斷回復(fù):“我同桌那么喜歡你,你竟然這樣,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名單,再之后,我把手機(jī)還給了同桌。

  6. 一對(duì)小情侶吵架鬧別扭了,都不愿放低姿態(tài),冷戰(zhàn)一個(gè)月,男的終于給女的發(fā)了條短信:“本來(lái)想提醒你天冷要記得添衣,可是……媽的,等了一周都是大晴天。”

  7. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問(wèn):“你怎么了,開心一點(diǎn)不行嗎?”

  8. 小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個(gè)用過(guò)的杰士邦,你能開心起來(lái)嗎?”

  9. 昨天晚上下著小雨,我在郊區(qū)剛下班想回家,等了半小時(shí)沒有出租車。急中生智,打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣,外賣小哥到我這里后,然后我坐在他的電動(dòng)車一起回家了。

  10. 村婦報(bào)案說(shuō):丟人那!俺昨晚被強(qiáng)J了。問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒看清楚,不過(guò)肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?,最后還是俺給他扶進(jìn)去的。

  11. 狐貍愛上了兔子,約它去喝啤酒。兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)J了。過(guò)了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說(shuō):“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”

  12. 一爺爺帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著爺爺問(wèn):為什么上面的頭發(fā)白了,下面卻是黑的?爺爺答:上面遇到的都是傷腦筋的事,而下面遇到的都是高興事啊!

  13. 妻妹姐夫哥,一起把河過(guò)。姐夫背妻妹,妻妹向下摸。問(wèn)是啥東西?答曰:壞家伙。姐夫反問(wèn)她,你那是啥貨?妻妹半含羞,這是派出所,專逮壞家伙!

  14. 有位年輕的太太,向醫(yī)生訴苦說(shuō):“結(jié)婚才一年,丈夫就對(duì)她厭倦了。”“沒問(wèn)題!”醫(yī)生說(shuō):“我把這些藥粉給你,你偷偷把它放在咖啡里讓他喝,但千萬(wàn)不能多用,因?yàn)樗幮Ш軓?qiáng)的。”三天后,這個(gè)太太又來(lái)了,看起來(lái)很興奮。“怎么?是不是還要一盒?”“不!”這個(gè)太太向醫(yī)生坦白:“效果非常好!我先生把咖啡放下后,馬上跳了起來(lái),把我的衣服剝光。”“哦——效果這么強(qiáng)?”醫(yī)生驚訝地說(shuō)。“不過(guò),傷腦筋的是……在那開始自己擼!”。

  15. 東北人出差回來(lái),怕太太紅杏出墻,立刻向公寓管理員打聽消息。“有沒有人來(lái)找過(guò)我太太?譬如你不認(rèn)識(shí)的男人,或其他的人?”“沒有,只有一個(gè)賣牛奶的人前天來(lái)過(guò)。”“這樣啊,那我就放心了。”東北人吁了一口氣。“可是他到現(xiàn)在還沒有下來(lái)呢!”管理員說(shuō)……

  16. 經(jīng)理生日,請(qǐng)我們一幫男同事到家里一起慶祝,飯桌上,嫂子掃了一眼清一色的男同胞,問(wèn):聽說(shuō)你們新來(lái)一秘書,技術(shù)怎么樣?甲:一般吧。乙:比嫂子差遠(yuǎn)了。丙:她只會(huì)叫,哪像嫂子十八般武藝樣樣精通!?。荷┳拥目诩寄鞘且唤^啊……經(jīng)理當(dāng)場(chǎng)倒地,據(jù)說(shuō)最后那天成了祭日!

  17. 老張做了處長(zhǎng)后,說(shuō)話啰啰嗦嗦。有次開職工大會(huì),他代表講話,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不緊不慢地說(shuō):“現(xiàn)在有的人開會(huì)時(shí)講話時(shí)好重復(fù)。我說(shuō)話就不重復(fù),重復(fù)有什么用?但話說(shuō)回來(lái),該重復(fù)就重復(fù),不該重復(fù)就不要重復(fù)了。這是因?yàn)橹匾臇|西一定要重復(fù),如果不重復(fù),就有人不重視。所以說(shuō)開會(huì)不要重復(fù),光重復(fù),這會(huì)還開不開。所以說(shuō),開會(huì)不要重復(fù),啊,不要重復(fù)…”臺(tái)下呢,全睡覺了。

  18. 晚上,老公去酒吧瀟灑了。老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了,老公還沒回來(lái)!老婆就發(fā)了個(gè)短信:“趕快回來(lái)給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了)可是過(guò)半天仍然沒反應(yīng),老婆忍不住就打了過(guò)去,發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了!老婆無(wú)比憤怒!這時(shí),突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)信息:作業(yè)我替你收了!

  19. 經(jīng)理五音不全,卻超愛唱歌。一次員工聚餐,經(jīng)理歌性大發(fā)隨即高歌一曲,員工憋得內(nèi)傷。曲終,經(jīng)理叫一員工發(fā)表評(píng)論,員工無(wú)可奈和的說(shuō):“主任,你剛才唱了一首本來(lái)很好聽的歌啊!”

  20. 老公帶老婆去趕一個(gè)飯局,大家慫恿他講些跟女人有關(guān)的段子助興,老婆捂住他的嘴:“今天不準(zhǔn)你講黃段子。”老公說(shuō):“我啥時(shí)候講黃段子啦?我只講不黃的段子。”大家拍手,鼓勵(lì)老公講下去。

  每日成年人幽默段子精選

  1. 一個(gè)來(lái)城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個(gè)電話,一位男營(yíng)業(yè)員說(shuō)要先付五十塊錢,鄉(xiāng)下妹說(shuō):“我沒有這麼多的錢,但是如果你讓我打電話的話,我愿意為你做任何事情。”“是嗎?那麼跟我來(lái)吧。“男營(yíng)業(yè)員說(shuō)。他走進(jìn)隔壁房間,對(duì)鄉(xiāng)下妹說(shuō):“進(jìn)來(lái)吧,把門關(guān)上。”鄉(xiāng)下妹照做了,接著他又說(shuō):“跪在低上吧。“鄉(xiāng)下妹也照做了,他接著說(shuō):“把我的拉練拉開。”鄉(xiāng)下妹拉開拉練后,他又說(shuō):“繼續(xù)吧,把它掏出來(lái)。”聽到這些,鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來(lái),用兩只手握住,這時(shí),男營(yíng)業(yè)員不耐煩地說(shuō)道:“快,快開始嘛!“于是,鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西,說(shuō)道:“喂,你好,是媽媽嗎?”

  2. 我的老婆是朋友介紹的。一天朋友問(wèn)我:老婆怎么樣?我說(shuō):哪個(gè)放面的?朋友說(shuō):當(dāng)然是相處得如何?我說(shuō):還可以,就是她常常認(rèn)錯(cuò)人。朋友說(shuō):怎么認(rèn)錯(cuò)人?我說(shuō):每次愛愛時(shí)她總是叫著你的名字!朋友:是嗎?肯定是在感謝我給她介紹了這么好的一個(gè)老公!

  3. 某科長(zhǎng):老張,我想提拔,你有好主意沒?老張(詭秘一笑):羅局長(zhǎng)什么人你不知道?俗話說(shuō),舍不得老婆套不得色狼……某科長(zhǎng)(咬牙點(diǎn)頭):好,我認(rèn)了。三個(gè)月后,某科長(zhǎng)和羅局長(zhǎng)一起下臺(tái)了,原副局長(zhǎng)老張因?yàn)樵谕苿?dòng)反腐敗方面做出貢獻(xiàn),成功晉升局長(zhǎng)。

  4. 一天老張下火車碰到一妖艷妹子于是問(wèn)到:妹子多少錢?妹子:對(duì)不起先生我在等人。老張:一百。妹子:先生我真的在等人。老張:兩百。妹子:先生你怎么這樣,我真的在等人。老張:五百。妹子:哎呀,人家等的就是你啦…

  5. 我(女)記得我聽的第一個(gè)黃段子是關(guān)于香腸的,當(dāng)時(shí)十八歲都沒到,實(shí)習(xí)的時(shí)候,說(shuō)一對(duì)男女ml的時(shí)候沒有TT,就用香腸皮代替,結(jié)果掉到里頭沒拿出來(lái),后來(lái)與別人茍合時(shí),那玩意兒被帶出來(lái)了,此女就說(shuō)是自己的處女膜,男人很生氣的問(wèn):媽的,處女膜上還有生產(chǎn)日期么?當(dāng)時(shí)大家都笑哇,笑得死去活來(lái)的,班主任也大言不慚的跟著笑。

  6. 有一對(duì)夫妻,他太太很喜歡看連續(xù)劇。太太:“唉,老公”(她把電視關(guān)掉)。“這些年來(lái),你都在我旁邊陪著我看連續(xù)劇,我知道,你一定是很有耐心在陪伴著我,哎呀,我不應(yīng)該這么自私,這樣好了,我今天不看電視劇了,你要怎么樣讓我,給我一個(gè)機(jī)會(huì)讓我讓你開心一下”。先生:“要開心是吧,你也知道這么多年了,我每天都在陪你看是真得很無(wú)聊,你今天終于良心發(fā)現(xiàn)了,我看你看這一些古裝劇一大堆,臣,啟稟皇上,都是這些啊,都是咬文嚼字的對(duì)不對(duì),這樣好了,我不考你太深”。太太:“老公,那你要考我什么”。先生:“你去找一句話,這一句話,讓我要很開心,又很生氣的話”。太太想了想:“對(duì)了,你的雞雞,是你朋友里面最大的”。

  7. 現(xiàn)在英語(yǔ)都說(shuō)要從娃娃抓起,一日,在幼稚園中老師在教小朋友學(xué)習(xí)字母,老師說(shuō):“ABCD”,下面有個(gè)小朋友就是不念,老師就問(wèn):你為什么不念?小朋友答:我媽媽講B是不好的字眼。老師就說(shuō):你媽的B和老師的B不一樣,你媽的B是罵人的,阿姨的B是外國(guó)人用的。

  8. 某農(nóng)場(chǎng)爆發(fā)瘋牛病,一女記者聞?dòng)嵹s到,采訪農(nóng)場(chǎng)主:“請(qǐng)問(wèn)這瘋牛病是從何而來(lái)的“你想想,每天都有人來(lái)捏你的MM,但是又不和你做ai,你會(huì)不會(huì)瘋掉”。

  9. 蔡頭:你猜猜我是哪里人?費(fèi)玉清:看你短短的腿,就知道是中日混血。蔡頭:沒錯(cuò)。我爸爸是中壢的,我媽媽是日月潭的。費(fèi)玉清:那我自己的出身,便不好意思講了。蔡頭:為什么?費(fèi)玉清:因?yàn)槲野职质腔〉?,我媽媽是八堵人。所以就是J混血。費(fèi)玉清:為甚么要取“蔡頭”當(dāng)藝名呢?蔡頭:因?yàn)槲野职中詹蹋跃徒胁填^啦。費(fèi)玉清:喔!還好,你不是歸亞蕾的兒子,不然豈不是要叫做……

  10. 慕鈺華:當(dāng)時(shí)唱片公司本來(lái)是想把我和你配成歌壇情侶的。小哥:是嗎?真可惜,當(dāng)初沒能和你交配!慕鈺華瞪大眼睛看著小哥。小哥:我是說(shuō)交流配對(duì)。

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