每日幽默笑話男女段子
要說(shuō)流傳最多、最廣的，莫過(guò)于搞笑段子了，特別受到職場(chǎng)中人的追捧，平時(shí)不侃上一段都不夠時(shí)髦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新幽默笑話段子，希望大家能夠喜歡。
最新男女段子摘抄
1. 王老五剛?cè)⒘死掀牛従訌乃医?jīng)過(guò)，夫妻倆在房間對(duì)話。王老五：你這個(gè)太小了，塞不進(jìn)去。太太：你再試試嘛!過(guò)了一會(huì)兒，王老五：不行啊!會(huì)痛!太太：可以啦!我?guī)湍隳c(diǎn)油!接著是王老五的喘息聲：“哦!哦…鄰居想這對(duì)夫婦真大膽，哪知被夫婦發(fā)現(xiàn)。說(shuō)道：看什么!沒(méi)看過(guò)人穿鞋啊?
2. 老婆問(wèn)我：“你們男人老說(shuō)女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說(shuō)：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問(wèn)：“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：“我覺(jué)得也是，我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
3. 兩個(gè)吸血鬼到酒吧，一個(gè)要了杯動(dòng)脈血，另一個(gè)要了杯白開(kāi)水，老板問(wèn)他為什么不喝血了，他拿出一塊用過(guò)的衛(wèi)生巾說(shuō)：哥們今晚喝泡茶!
4. 老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂(lè)趣就是她會(huì)到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問(wèn)我：“你說(shuō)這么多美女晚上都跟誰(shuí)同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃驚：“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡(jiǎn)直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個(gè)頭呀!你說(shuō)你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說(shuō)你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點(diǎn)點(diǎn)頭，說(shuō)了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰(shuí)睡?”無(wú)語(yǔ)~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?
5. 一對(duì)新人結(jié)婚當(dāng)天收到一份別致賀禮：兩張歐美七日游免費(fèi)機(jī)票，內(nèi)附有一句饒有情趣的話：“猜猜我是誰(shuí)?”這對(duì)新人以為是熟人給的驚喜，便欣然出游。數(shù)日回來(lái)，發(fā)現(xiàn)新房空空如也，花幾十萬(wàn)購(gòu)買(mǎi)的精美家具和高檔電器不翼而飛，屋中間懸吊一張卡片，依然繞有情趣地寫(xiě)著一句話：“猜出我是誰(shuí)了嗎?”
6. 女子監(jiān)獄暴動(dòng)，獄長(zhǎng)控制不住局勢(shì)時(shí)說(shuō):再不老實(shí)，今晚的黃瓜就切成絲。一mm問(wèn)道:你明不明白什么意思?我那敢說(shuō)，裝作無(wú)辜的搖搖頭。這時(shí)，mm大笑道:"笨了吧，一看你就不知道"偶十分驚奇，顯然她已經(jīng)看懂了。正在偶驚訝之際。她一本正經(jīng)的說(shuō):黃瓜切成絲，她們晚上就沒(méi)法做面膜了呀，哈哈…
7. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說(shuō)：“沒(méi)有沒(méi)有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫(kù)了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒(méi)丟，不過(guò)我要檢查一下子彈少?zèng)]少!”乖乖~~這也有辦法檢查?她半宿沒(méi)睡覺(jué)就是為了個(gè)這?
8. 冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來(lái)了，我想請(qǐng)假。”經(jīng)理無(wú)奈答應(yīng)：“好，準(zhǔn)你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時(shí)，經(jīng)理上來(lái)就罵：“是不是大姨媽來(lái)啦?這假不批!”“不是，是我大姨媽沒(méi)來(lái)，我要請(qǐng)假”。經(jīng)理驚恐：“準(zhǔn)你三天!”
9. 有一美眉在某IT企業(yè)工作。有一天早上，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒(méi)有察覺(jué)。當(dāng)她站起身的時(shí)候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來(lái)，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來(lái)那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時(shí)容納十萬(wàn)用戶”。
10. 有一次發(fā)了筆小財(cái)，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個(gè)月表現(xiàn)得不錯(cuò)，這是大爺賞你的小費(fèi)!”老婆一副見(jiàn)錢(qián)眼開(kāi)的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō)：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來(lái)呀!”我傻乎乎地點(diǎn)點(diǎn)頭：“哦，一定一定!”得~簡(jiǎn)直一對(duì)露水鴛鴦!
11. 一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身后纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會(huì)兒把顯示屏合上，一會(huì)兒拔鼠標(biāo)接口，趁我應(yīng)接不暇的時(shí)候，偷偷撤了我身后的椅子。這時(shí)候廚房燒的水開(kāi)了，老婆蹦蹦跶跶去倒開(kāi)水，我心中竊喜，可算擺脫這個(gè)禍害了。哪知樂(lè)極生悲，我“撲通”一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時(shí)，聽(tīng)到廚房老婆“嗷”地叫了一聲，我還以為他被開(kāi)水燙了，顧不得自己屁股疼，一個(gè)高蹦起來(lái)沖進(jìn)廚房，老婆正倚在廚房門(mén)上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：“別生氣啊，這是個(gè)考查題，看看我在你心里是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過(guò)測(cè)試了!”衰~我還能說(shuō)什么，賺個(gè)好名聲總比自己受點(diǎn)小傷害好一些吧。
12. 一個(gè)下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：“老公，你趕快過(guò)來(lái)，我撞人了，在沃爾瑪停車(chē)場(chǎng)!”我著實(shí)吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現(xiàn)場(chǎng)。老婆正和一個(gè)四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險(xiǎn)杠被老婆車(chē)撞了一下，老婆車(chē)的后保險(xiǎn)杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢(qián)，說(shuō)了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂(lè)呵樂(lè)呵開(kāi)車(chē)走了。我問(wèn)老婆：“你撞的人呢?嚴(yán)重不?”老婆賴嘻嘻地說(shuō)：“剛才倒車(chē)的時(shí)候是碰見(jiàn)一個(gè)帥哥，一不留神就把人家后面的車(chē)給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢(qián)，怕被騙了，只好把你叫來(lái)嘍!”Godsaveme!這也叫撞人了?你這好色的毛病什么時(shí)候能改改?
13. 老婆一直對(duì)我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺(jué)時(shí)經(jīng)常捻著他們?nèi)胨Ｓ幸淮?，老婆?wèn)我：“你說(shuō)男人又不喂奶，長(zhǎng)這么兩個(gè)小東西干什么用?”我想了半天也沒(méi)想出個(gè)所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說(shuō)：“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭：“不對(duì)!”我問(wèn)：“那是什么?”老婆語(yǔ)出驚人：“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標(biāo)新立異的說(shuō)法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個(gè)東西是內(nèi)裝飾作用，要是不長(zhǎng)這兩個(gè)玩意兒，脫光衣服胸前沒(méi)這么個(gè)點(diǎn)綴怎么行?好看嗎?”唉~老婆沒(méi)干室內(nèi)裝修設(shè)計(jì)真是屈了才了!
14. 老婆有吸進(jìn)涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進(jìn)家了，我關(guān)切地問(wèn)：“是不是又喝風(fēng)了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風(fēng)又怎么辦呢?你都好幾天沒(méi)寵幸小女子了，小女子沒(méi)了進(jìn)項(xiàng)，只好喝西北風(fēng)啦!”我這才想起來(lái)有兩三天沒(méi)和老婆愛(ài)愛(ài)了，于是就上前毛手毛腳起來(lái)。老婆一開(kāi)始還挺配合，到了關(guān)鍵時(shí)刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧!”我有點(diǎn)摸不著頭腦：“為什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒(méi)走，不太方便啦!”我說(shuō)呢~這幾天她怎么這么規(guī)矩!
15. 有一年冬天格外冷，某個(gè)周末我和老婆到公園玩?？匆?jiàn)很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請(qǐng)老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時(shí)候，我為了更加證明絕無(wú)危險(xiǎn)，我還縱身躍起，結(jié)果只聽(tīng)“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來(lái)。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個(gè)人沒(méi)事之后，老婆很認(rèn)真地問(wèn)我：“小弟弟沒(méi)凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來(lái)都覺(jué)得冷!
16. 一個(gè)周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來(lái)這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個(gè)招呼正要出臥室，老婆在身后來(lái)了一句：“爺，趕明兒來(lái)呀!”我點(diǎn)點(diǎn)頭：“來(lái)!”“嗯?”多虧我反應(yīng)快：“哪敢明兒來(lái)呀!今晚就來(lái)!”“這還差不多!去吧，小女子繼續(xù)安睡了!”嚯~伴妻如伴虎，反應(yīng)慢了還真不行!
17. 我和老婆大學(xué)時(shí)就談戀愛(ài)，那時(shí)女生可以進(jìn)男生宿舍，男生則不可以進(jìn)女生宿舍。一個(gè)深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時(shí)沒(méi)有手機(jī)，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒(méi)見(jiàn)效果，反而圍觀的人越來(lái)越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(lái)(被罩是我送的，我認(rèn)識(shí))，我一看形勢(shì)不好，趕忙喊：“麻煩再扔個(gè)枕頭下來(lái)吧!”哪知沒(méi)了下文，伴之而來(lái)的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒(méi)醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個(gè)沒(méi)良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在!”親人啊~你以為我想呀!
18. 一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”妻子不解，于是他又解釋說(shuō)：“兩年前，這混蛋賣(mài)給我的奶牛根本擠不出奶，我現(xiàn)在也要讓他嘗嘗受騙的滋味!
19. 老婆一直對(duì)我的小**特別感興趣，晚上睡覺(jué)時(shí)經(jīng)常捻著他們?nèi)胨?。有一次，老婆?wèn)我：“你說(shuō)男人又不喂奶，長(zhǎng)這么兩個(gè)小東西干什么用?”我想了半天也沒(méi)想出個(gè)所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說(shuō)：“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭：“不對(duì)!”我問(wèn)：“那是什么?”老婆語(yǔ)出驚人：“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標(biāo)新立異的說(shuō)法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前**起到的是外裝飾作用，男人的這個(gè)東西是內(nèi)裝飾作用，要是不長(zhǎng)這兩個(gè)玩意兒，脫光衣服胸前沒(méi)這么個(gè)點(diǎn)綴怎么行?好看嗎?”唉~老婆沒(méi)干室內(nèi)裝修設(shè)計(jì)真是屈了才了。。。
20. 老公出差在外，晚上給老婆來(lái)了一個(gè)查崗電話，結(jié)果聽(tīng)到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問(wèn)：怎么了?老婆說(shuō)：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
每日幽默男女段子欣賞
1. 老媽指責(zé)我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業(yè)多，沒(méi)時(shí)間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說(shuō)，“想當(dāng)年我懷你的時(shí)候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來(lái)不踢，你打娘胎里就懶。”
2. 回家看到閨蜜面色紅潤(rùn)，衣衫不整，說(shuō)話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說(shuō)清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽(tīng)說(shuō)用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來(lái)了………
3. 回到家，兒子和老婆都沒(méi)睡。兒子：“老爸過(guò)來(lái)!”我剛要過(guò)去，老婆道：“老公過(guò)來(lái)!”我對(duì)兒子說(shuō)：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰(shuí)那邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴(yán)肅，道：“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”
4. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因?yàn)樗齻儽仨氁约好利惖耐獗韥?lái)掩蓋自己猥瑣的內(nèi)心”
5. 下班高峰，有個(gè)小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺(jué)自己踩到了別人，扭頭一看，見(jiàn)是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說(shuō)：“對(duì)不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開(kāi)口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對(duì)那位阿姨說(shuō)：“對(duì)不起，阿姨，我踩錯(cuò)腳了。”
6. 昨晚做了個(gè)夢(mèng)，特真實(shí)，夢(mèng)見(jiàn)自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺(jué)到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來(lái)是夢(mèng)，嚇?biāo)懒?，該死的硅膠。
7. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開(kāi)，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個(gè)小時(shí)了還不回來(lái)，我過(guò)去偷偷地趴在門(mén)上偷聽(tīng)，聽(tīng)里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來(lái)老王也擰不開(kāi)。
8. 我：你那個(gè)很有錢(qián)的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜：她是出來(lái)賣(mài)火柴的女孩。我：我去，賣(mài)火柴這么能賺錢(qián)啊?閨蜜：不過(guò)，火柴賣(mài)完了嘛。我……
9. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問(wèn)他：“什么人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當(dāng)時(shí)就氣了，奪過(guò)手機(jī)一看，才知道他有一朋友叫呂仁!
10. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個(gè)很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。
11. 前幾天想約個(gè)女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問(wèn)她“為什么呀?”，她看著我，非常堅(jiān)決地說(shuō)了句“我不會(huì)爬樹(shù)!我特么竟無(wú)言以對(duì)。
12. 一村長(zhǎng)向段叔抱怨：中央首長(zhǎng)找的女人叫保健醫(yī)生，省領(lǐng)導(dǎo)找的叫秘書(shū)，市領(lǐng)導(dǎo)找的叫情婦，縣領(lǐng)導(dǎo)找的叫相好，鄉(xiāng)領(lǐng)導(dǎo)找的叫二奶，憑啥俺找的就叫破鞋?
13. 夫逛超市，見(jiàn)一新款安全套正大做廣告，稱可極大提高女方快感。夫拿不定主意，打手機(jī)問(wèn)妻，妻脫口而出：千萬(wàn)別買(mǎi)!我試過(guò)根本沒(méi)用!
14. 老婆買(mǎi)了大瓶的可樂(lè)，讓我擰開(kāi)。我擰了一分鐘都沒(méi)反應(yīng)，老婆說(shuō)：“你還是不是男人啊，這點(diǎn)力氣都沒(méi)有。”我說(shuō)：“那你去找別人擰吧。”老婆就抱著可樂(lè)去找隔壁王大哥，過(guò)了十五分鐘，隱隱約約聽(tīng)見(jiàn)老婆在隔壁說(shuō)：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里樂(lè)了，都十五分鐘了還沒(méi)擰開(kāi)。這回還敢說(shuō)我不是男人!
15. 找一小姐談好一百元半小時(shí)，便與其聊天，過(guò)了二十五分鐘小姐納悶的問(wèn)：你還干不干?時(shí)間快到了!我冷冷一笑，狠狠說(shuō)道：最后三分鐘讓你知道我的厲害!
16. 一外國(guó)女子在中國(guó)南方遭強(qiáng)奸，大伙兒都勸她報(bào)警，女老外卻拍拍屁股說(shuō)：算啦，東西太小，傷害不大。
17. 在和女友視頻聊天，她開(kāi)玩笑說(shuō)道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。”在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說(shuō)：“兒子，你以前處對(duì)象爸從來(lái)沒(méi)干涉過(guò)你，但是，這個(gè)女孩真的不適合你!和她分了吧。”評(píng)：爸，你想干啥?
18. 今天和老婆吵架，我對(duì)老婆吼道：你為什么總是和我對(duì)著干。老婆嬌羞的道：有時(shí)也背對(duì)著干…當(dāng)時(shí)我噴了。哈哈，好機(jī)智的老婆呢。
19. 昨天中午有個(gè)男同事外出，沒(méi)把手機(jī)帶走，他老婆不停地打電話來(lái)。午睡的女同事被吵煩了，拿過(guò)手機(jī)大吼：“我們?cè)谒X(jué)，你煩不煩!”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒(méi)來(lái)上班!哈哈。同情你呢。
20. 飛機(jī)上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看，你覺(jué)得有意思嗎?我媽一不在你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少?gòu)U話，要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔：“都說(shuō)女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?哈哈。好機(jī)智的閨女。
幽默男女笑話段子精選
1. 老婆說(shuō)今天他們單位的女的在比誰(shuí)的老公最懶。有說(shuō)從來(lái)不洗衣服的，有說(shuō)從來(lái)不做家務(wù)的。有一三十來(lái)歲的女同事說(shuō)：我老公除了我，其他啥也不干。恩恩，確實(shí)懶~
2. 一老婆婆不說(shuō)好話。剛過(guò)門(mén)的媳婦在泡腳，婆婆說(shuō)：“小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個(gè)勁地鼓搗個(gè)腳干啥?”
3. 某男和某女因?yàn)闆](méi)房子，在女方家度過(guò)新婚之夜。第二天早上小夫妻沒(méi)下樓吃早飯，老兩口沒(méi)在意。中午，小兩口仍沒(méi)下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒(méi)在意。到了吃晚飯時(shí)見(jiàn)小兩口仍沒(méi)下來(lái)老頭坐不住了，對(duì)小兒子說(shuō)，你姐和你姐夫昨晚不會(huì)有什么事吧?小兒子回答，沒(méi)什么事啊。對(duì)了昨晚我姐夫管我要一點(diǎn)凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點(diǎn)我粘模型用的強(qiáng)力膠!
4. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子。男士沉思片刻說(shuō)了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”
5. 一蚊子進(jìn)城，餓極。見(jiàn)一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長(zhǎng)嘆：“唉，食品安全太成問(wèn)題了!上哪找放心奶啊?”
6. 某君住店，夜半致電吧臺(tái)：最便宜的小姐多少錢(qián)?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說(shuō)要丑的。小姐來(lái)后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問(wèn)：“叫我來(lái)干嗎?”某君答：“房?jī)?nèi)蚊子太多!”
7. 一對(duì)情人做愛(ài)，男總喜歡說(shuō)：“我要弄死你!”忽忽幾日未見(jiàn)，女找到男單位，男問(wèn)：有事嗎?女柔聲道：“也沒(méi)啥事，就是不想活了……”
8. 一人經(jīng)過(guò)一棟房子時(shí)，突然從二樓窗戶飛下來(lái)一只用過(guò)的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門(mén)口，使勁敲打大門(mén)，一個(gè)老頭開(kāi)了門(mén)，問(wèn)他為什麼這麼大力敲門(mén)，
9. 這人質(zhì)問(wèn)道：“誰(shuí)住在二樓?”老頭回答：“這和你有什麼關(guān)系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說(shuō)：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來(lái)了。
10. 一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開(kāi)裙子褪下內(nèi)褲，問(wèn)護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒(méi)好氣地說(shuō)：“你是牛B!”
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