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每日短信爆笑段子

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  段子的歷史很悠久,在生活中頗受人們的歡迎,傳播廣泛。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的爆笑短信段子,希望大家能夠喜歡。

  最新短信爆笑段子

  1. 一光棍取老婆。行房時(shí)光棍說(shuō):一桿槍兩顆彈,二十七年未參戰(zhàn)。老婆聽(tīng)罷不服氣:一座廟兩扇門(mén),三十一年沒(méi)進(jìn)人。

  2. 母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷:“人類(lèi)讓我多下蛋,自己卻計(jì)劃生育,這太不公平了!”老公牛說(shuō):“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰(shuí)TM管我叫爹?

  3. 和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下,發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長(zhǎng)了出來(lái),于是拿剪刀剪剪,剪完覺(jué)得有點(diǎn)尿急就掏出家伙尿尿,手上的剪刀還沒(méi)來(lái)得及放下。老婆從衛(wèi)生間門(mén)口路過(guò),驚叫跑進(jìn)來(lái)?yè)屵^(guò)剪刀,從背后抱住我哭道:“不要這樣,我知道錯(cuò)了還不行么!”

  4. 公公要去挑水,發(fā)現(xiàn)少了一只桶,看見(jiàn)兒媳正坐在桶上吃飯,就很生氣地大聲喊道:“把屁股抬起來(lái),我要桶!”兒媳:“要捅你就捅嘛,干嘛那么大聲?讓鄰居聽(tīng)見(jiàn)了多不好意思的。”

  5. 幼兒園小芳老師指著黑板上maydb幾個(gè)拼音考小朋友,小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā)音說(shuō):“摸-阿-姨-的-波。”

  6. 一對(duì)新人兩個(gè)舊東西結(jié)合了。不久,男人要外出謀生。但又放心不下妻子的操守。無(wú)奈在妻子的左半?yún)^(qū)畫(huà)了一只即肥又美的兔子,臨行叫妻子好生放養(yǎng)。走了沒(méi)幾天,妻子自然過(guò)不慣上飽下不飽的日子!經(jīng)常偷食。云里霧里幾個(gè)月。眼看丈夫要回,急忙到處找兔子,不見(jiàn)了。連夜畫(huà)了一只一模一樣的兔子。丈夫回來(lái)一檢查,啪啪給了妻子兩巴掌。妻子傷心委屈:別人的兔子滿(mǎn)天飛,我的兔子過(guò)個(gè)河就不行!

  7. 性知識(shí)普及是軍訓(xùn)不可分割的組成部分。聽(tīng)同學(xué)說(shuō),高中軍訓(xùn)第一天,男寢互相不認(rèn)識(shí)就紛紛以壓箱底的段子開(kāi)場(chǎng),只有一個(gè)娃娃臉的男生一聲不吭地寫(xiě)東西,大家驚訝怎么有這么單純愛(ài)學(xué)習(xí)的人,他說(shuō):我在記。

  8. 鄉(xiāng)長(zhǎng)穿著短褲作報(bào)告,講到激動(dòng)時(shí)把一只腳抬放在椅子上,小弟弟的露了出來(lái),會(huì)場(chǎng)一片嘩然,他以為大家不耐煩,就大聲說(shuō):這只是個(gè)頭,后面還長(zhǎng)著呢!

  9. 一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸,于是報(bào)警說(shuō):河邊一女人被打死,胸前兩個(gè)大包,兩腿間被砍了一刀出血很多,估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng),被砍處已經(jīng)開(kāi)始長(zhǎng)毛了。

  10. 神父對(duì)小修女說(shuō)他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對(duì)老修女說(shuō)她摸到天堂的鑰匙了,老修女一聽(tīng)小修女對(duì)神父JJ的描述,大怒道:草他媽?zhuān)o老娘說(shuō)那是天堂的號(hào)角,叫我給他吹了四十年!

  11. 出租車(chē)司機(jī)經(jīng)常被警察罰款,他特別恨警察,一天媳婦安慰他說(shuō):老公,咱生個(gè)孩子就叫警察吧,你要生氣,回來(lái)你就打警察,如果你還不解氣,你就操警察他媽。

  12. 大學(xué)食堂內(nèi),某男想插對(duì),選一漂亮女生前:同學(xué),我插你前面好嗎?女生:前面已經(jīng)剛插了一個(gè),你就插后面吧!

  13. 教授問(wèn):爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?一學(xué)生妙答:都是蟲(chóng)子惹的禍。僅得六十分。另一學(xué)生竟得滿(mǎn)分,其答案為:都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>

  14. 一對(duì)男女在偷情。男撫摸女的私處她呼吸急促說(shuō):“好舒服可是你的戒指弄痛了。”男一臉氣憤說(shuō)“小姐那是我的手表”。

  15. 某縣團(tuán)委女書(shū)記嫁給某鎮(zhèn)黨委書(shū)記,新婚之夜新娘出上聯(lián):團(tuán)書(shū)記嫁黨書(shū)記書(shū)記嫁書(shū)記;新郎略作思考對(duì)下聯(lián):鎮(zhèn)干部干縣干部干部干干部。橫批:黨內(nèi)活動(dòng)。

  16. 電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說(shuō):“說(shuō)我不行嘛,未婚時(shí)就懷孕過(guò)三次:說(shuō)老公不行嘛,難道我們幾個(gè)臺(tái)領(lǐng)導(dǎo)都不行?

  17. 誰(shuí)是世界上最可憐的人?答:炮兵連炊事班戰(zhàn)士!為什么?答:戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

  18. 白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報(bào)紙,狼問(wèn):可看到一白兔?兔:是那只強(qiáng)奸狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見(jiàn)報(bào)了?

  19. 公司新來(lái)個(gè)漂亮女秘書(shū)。第三天。經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說(shuō):昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書(shū)床上功夫比我老婆強(qiáng)。副經(jīng)理附和說(shuō):我也覺(jué)得比你老婆強(qiáng)。

  20. 老情人五十年后相見(jiàn),親熱后,老頭嘆:一江春水已干,兩山已成平川,只剩兩顆葡萄干。老太曰:茅草堆里到處翻,始終不見(jiàn)槍和蛋,一根羅卜干,還彎三道彎。

  每日短信段子精選

  1. 一新兵起床總落后挨罵,便買(mǎi)染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響,他首先沖出營(yíng)房長(zhǎng)官表:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應(yīng)該掛在后面。

  2. 莊稼漢進(jìn)城買(mǎi)避孕套,忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天,還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員:“小姐,有沒(méi)有賣(mài)裝JB的塑料袋?”

  3. 幾個(gè)小男孩湊了十多快錢(qián),想買(mǎi)玩具,但犯愁:十幾塊能買(mǎi)什么呢?其中一個(gè)提議到:去買(mǎi)衛(wèi)生巾吧,眾不解,問(wèn)為什么?男孩說(shuō),我也不太清楚,不過(guò)電視上說(shuō)有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂(lè)沒(méi)煩惱。

  4. 報(bào)告淫長(zhǎng),有一群女兵B(niǎo)上來(lái)了,我們出雞巴,大部分被奸滅,小部分受精而逃,我部只有一個(gè)傷員,名叫陽(yáng)痿!

  5. 和老婆談了四個(gè)月了,他爸不太樂(lè)意我,前天發(fā)現(xiàn)懷孕了,就想正好趁此機(jī)會(huì)讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找老丈人談話:叔叔你看,你閨女也懷了,要不就讓我倆結(jié)婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼:哎,報(bào)應(yīng)啊,連說(shuō)的話都和我當(dāng)年一模一樣!

  6. 一對(duì)夫妻想***的時(shí)候,都會(huì)以洗衣服』做暗號(hào)。某日,兩夫妻斗嘴吵架后,因?yàn)樘跉忸^上,而丈夫又有**上的需要,不方便開(kāi)囗向太太求愛(ài),只好請(qǐng)兒子代為傳話:(媽媽?zhuān)职终f(shuō)他的衣服臟了要洗衣服。)媽媽很生氣說(shuō):(跟你爸爸說(shuō)洗衣機(jī)壞了,今天不洗。)又過(guò)了幾日,這次輪到太太忍不住,于是便叫兒子代為傳話:(去跟你爸爸說(shuō)洗衣機(jī)修好了,可以洗衣服了。)兒子便立即說(shuō):(媽媽?zhuān)职纸淮f(shuō),不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。)

  7. 在臺(tái)灣有一對(duì)夫妻,連續(xù)兩胎都生女孩,于是來(lái)到診所問(wèn)大夫,“大夫啊,現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了,我們想要一個(gè)男孩怎么辦?”大夫說(shuō)道:“估計(jì)姿勢(shì)不對(duì),你們兩個(gè)過(guò)來(lái)。”兩人聽(tīng)完悄悄話喜出望外地走了一年后,兩人又來(lái)到診所,“醫(yī)生啊,又是女的。”“不會(huì)吧,估計(jì)還是姿勢(shì)問(wèn)題!要不這樣,你們做,我在旁指導(dǎo)!”算準(zhǔn)了時(shí)間兩人來(lái)到診所。醫(yī)生在旁:“左一點(diǎn),不對(duì),在往上一點(diǎn),還是不對(duì)。”妻子這時(shí)候著急了,“這樣啦,老公你下去,讓醫(yī)生來(lái)!”。

  8. 有一老者,因兒媳臨產(chǎn),借宿老友家。友問(wèn)何故?回答:別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來(lái)了。

  9. 有個(gè)女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什么罪呢?女孩:昨天,我罵了某個(gè)男人一句:你這個(gè)G娘養(yǎng)的!神父:為什么?他對(duì)你做了什么嗎?女孩:他…他摸我的X部。神父:你是說(shuō)像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的X部)女孩:嗯…是的。神父:只是這樣子的話你沒(méi)有理由罵他啊。女孩:但是…又把我的衣服脫掉…神父:你是說(shuō)像這樣子嗎?(神父動(dòng)手脫掉女孩的衣服)女孩:是的,是這樣子沒(méi)錯(cuò)。神父:可是這樣子你還是沒(méi)有理由罵他啊。女孩:然后……他關(guān)掉燈把我抱到了床上,就…神父:(*笑貌)你是說(shuō)像這樣子嗎?(神父也關(guān)掉燈把女孩抱到了床上…女孩:(數(shù)分鐘后)是的…就是這樣子神父:我親愛(ài)的孩子,就算是這樣你還是沒(méi)有理由罵他。女孩:但是他有愛(ài)滋病呀!!神父:那個(gè)G娘養(yǎng)的!

  10. 西班牙人喜歡牛丸,每當(dāng)斗牛結(jié)束后,都把斗拜的牛的“睪丸”割下來(lái)吃,有一天,有個(gè)西班牙人到餐廳訂購(gòu)牛丸,餐廳服務(wù)生說(shuō),你付定金,明天給你。第二天,這個(gè)人來(lái)取牛丸,結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小,就問(wèn)為什么,服務(wù)員回答:“先生,不是每次都是牛斗輸?shù)摹=裉焓嵌放J枯斄恕?rdquo;

  11. 小明對(duì)媽媽說(shuō):“媽媽媽媽?zhuān)乙獔?bào)復(fù)那個(gè)小保姆,她把我玩具弄壞了!”媽媽說(shuō):“你要怎么報(bào)復(fù)呢?”小明說(shuō):“我要象爸爸那樣,把她按在床上,使勁咬她的嘴!”

  12. 一男孩買(mǎi)回一只曾掛在妓院里的鸚鵡,這時(shí)媽媽下班進(jìn)門(mén)了,鸚鵡看到大叫'哇,老板娘換人啦!'這時(shí)姐姐也下班回家,鸚鵡看到又大叫'哇!連小姐也換啦!'這時(shí),一家之主的爸爸回來(lái)了,鸚鵡這次用最大力氣叫**,怎么還他媽是老客啊!

  13. 男子到醫(yī)院幫老婆拿體檢單。護(hù)士對(duì)男子說(shuō):“有個(gè)和你老婆同名的體檢單搞混了,兩張消息都不妙!”男子大驚:“那可怎么辦?得的是什么病?”護(hù)士說(shuō):“一張是腦萎縮,另一張是愛(ài)滋病!”男子聽(tīng)后,吃驚的說(shuō)不出話來(lái)!護(hù)士安慰道:“我?guī)湍阆雮€(gè)辦法,帶你老婆去旅行,把她丟在半路,如果她能回家,你就不要和她同床了!”評(píng):哈哈,此法甚妙!!

  14. 小伙子以近乎成本價(jià)買(mǎi)了沙發(fā)又要求老板娘以折扣價(jià)賣(mài)給他床。老板娘說(shuō):“你可真貪!在沙發(fā)上占了老娘的便宜,還想在床上占老娘的便宜!”

  15. 美女在河里洗澡,不慎一只小蝦鉆進(jìn)下身,美女大驚,遂急診到醫(yī)院,一男大夫檢查后說(shuō):“取出來(lái)很麻煩,不如我直接給你搗成蝦醬吧!”

  16. 一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色,性趣盎然,而家庭女人卻性趣索然,沉默不語(yǔ)。家庭女人羨慕地問(wèn):“你們是不是天天如此?”單身女人說(shuō):“不是的。”家庭婦女問(wèn):“為什么?”單身女人說(shuō):“我們得趁你們的空。”

  17. 兩個(gè)畫(huà)家夫婦都有婚姻出軌的記錄,互相都不信任,有一天丈夫出門(mén),妻子唯恐丈夫走私,于是便在他的性器官上畫(huà)了兩支小猴子,而丈夫則不甘示弱,亦在妻子的私處畫(huà)一個(gè)小衛(wèi)兵,說(shuō):你好好的替我守門(mén)。當(dāng)天晚上,丈夫回家,妻子脫下丈夫的褲子加以檢查,發(fā)現(xiàn)兩支猴子固然還在,但是位置卻不對(duì)了。妻說(shuō):這兩支猴子的部位不對(duì),不是我早上畫(huà)的兩支,看來(lái)你又背著我去亂來(lái)了。丈夫辯說(shuō):明明就是這兩支猴子,你是在找我麻煩。妻子說(shuō):我那兩支猴子所在的部位比較低,在*近草叢里,呶!現(xiàn)在都快到頭了....丈夫強(qiáng)辯:猴子會(huì)爬樹(shù)的,早上它們?cè)诓輩怖?,現(xiàn)在爬上樹(shù)頂也沒(méi)什堋稀奇。于是,他開(kāi)始檢查妻子,卻發(fā)現(xiàn)原先畫(huà)的那個(gè)小衛(wèi)兵,是在大門(mén)左邊站崗,如今變成了右邊,頓時(shí)大怒,罵道:你這賊**,還敢跟我吵?這個(gè)衛(wèi)兵雖被你畫(huà)得很像,但是你卻把方向畫(huà)錯(cuò)了,原來(lái)在左邊,現(xiàn)在到了右邊...妻子說(shuō):守門(mén)的衛(wèi)兵不是換崗的嗎?他走到了右邊也沒(méi)錯(cuò)!丈夫大怒:胡說(shuō)八道。妻子冷笑道:只許你的猴子會(huì)爬樹(shù),就不許我的衛(wèi)兵換崗?你才豈有此理呢!

  18. 一日午后,安靜的圖書(shū)館中,阿德K了一上午的書(shū),覺(jué)得有點(diǎn)累了,不由得伸了伸懶腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩嚇了一跳!碰翻了桌上的飲料,把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思,馬上對(duì)女孩道歉:小姐!對(duì)不起!害你受驚了!我會(huì)負(fù)責(zé)的。女孩轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái),正色對(duì)阿德說(shuō):同學(xué)!有點(diǎn)常識(shí)好不好!你只是碰了我一下,我不可能受精的,不過(guò)你把我弄得濕濕的,最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧!

  19. 同事去內(nèi)蒙玩在帳篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不慣那個(gè)味道就想和別人換著吃。一女士對(duì)邊上男士說(shuō):你吃我的奶,我吃你的蛋吧!

  20. 有位男子去找他的家庭醫(yī)師,他問(wèn):醫(yī)生,我要結(jié)婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們?cè)撛趺醋鰡?醫(yī)生是看著男子長(zhǎng)大的,聽(tīng)到這個(gè)問(wèn)題有點(diǎn)兒不自在于是看了外面一下然后說(shuō):看那邊,有看到公園的兩只狗嗎?看到它們?cè)谧鍪裁磫?回家照著做就沒(méi)錯(cuò)了。兩個(gè)月后,他們又見(jiàn)面時(shí),醫(yī)生問(wèn):性生活如何?男子回答說(shuō):很好啊,只是在公園里做真的有點(diǎn)冷,而且還會(huì)有人偷看。

  每日爆笑短信笑話

  1. 王先生出差買(mǎi)了只烏龜,上飛機(jī)時(shí)不讓帶。他急中生智,把烏龜裝入褲襠上了飛機(jī)。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死,就解開(kāi)拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來(lái),空姐從邊上過(guò),一直扭著頭看。王先生說(shuō):看看,看什么看。沒(méi)有見(jiàn)過(guò)?空姐紅著臉說(shuō),這東西我見(jiàn)多了,不過(guò)像你這長(zhǎng)眼睛的還真是第一次見(jiàn)!

  2. 老黃倒霉時(shí)曾被遣送回鄉(xiāng)。“三八”節(jié)縣長(zhǎng)要到某區(qū)婦女會(huì)上講演,知老黃能寫(xiě),就逼他寫(xiě)個(gè)講演稿。老黃特?zé)┻@混蛋,就湊了一篇,縣長(zhǎng)還一字不差地念了:“我是搞婦女的,很有經(jīng)驗(yàn)。最近我到你們下面摸了一下,搞到了第一手資料。我是個(gè)大老粗,到底有多粗,你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開(kāi)始她不知我的長(zhǎng)短,我不知她的深淺,躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過(guò)多次交鋒,將心比心,情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)?,下面就好干了。我們針?duì)焦點(diǎn),擺正姿勢(shì),一鼓作氣,深入淺出,堅(jiān)持不懈,直到積壓許久的問(wèn)題得到徹底解決。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高興,我滿(mǎn)意,這有多好!全體婦女同志站起來(lái)”在場(chǎng)的女同志因懼怕縣長(zhǎng)的淫威,都站了起來(lái)等待指示??h長(zhǎng)舔了一下指頭翻了一頁(yè)接著念:“了!”

  3. 逃犯從被關(guān)押十五年的監(jiān)獄逃跑了。他闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢(qián),卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上,并長(zhǎng)長(zhǎng)地吻了她的脖子,然后走進(jìn)了廁所。當(dāng)逃犯在廁所的時(shí)候,丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō):“聽(tīng)著,這人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在監(jiān)獄的時(shí)間太久,好多年都沒(méi)有見(jiàn)過(guò)女人,從他親吻你脖子的樣子就看得出來(lái)。如果他要和你上床,千萬(wàn)不要抵抗,不要抱怨,按他說(shuō)的去做,不管他如何蹂躪你,都要滿(mǎn)足他的要求。他一定非常危險(xiǎn),如果他發(fā)怒的話,可能會(huì)將我們都?xì)⒘?。你一定要挺住,寶貝,我?ài)你。”妻子說(shuō):“他并沒(méi)有親吻我的脖子,而是在我耳邊輕聲說(shuō)話。他告訴我他是同性戀,而且他覺(jué)得你很可愛(ài),還問(wèn)我家里有沒(méi)有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住,寶貝,我也愛(ài)你……

  4. 有一對(duì)夫婦年歲已高,老夫發(fā)出感慨出一上聯(lián):人老了鳥(niǎo)小了鼻涕多了精少了!其老伴對(duì)下聯(lián):人老了B瘦了王八羔子日夠了!橫批:愛(ài)日不日。

  5. 剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候,全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái):“我叫尤勇,來(lái)自北京,我愛(ài)下棋!”說(shuō)完就下去了,下一位是個(gè)女生,該女?huà)尚叩刈呱现v臺(tái),忐忑不安地自我介紹:“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒!哈哈,在一起……

  6. 話說(shuō)有一架直升飛機(jī),在非洲墜落,機(jī)上三個(gè)人,英國(guó)人,美國(guó)人,日本人,落到了叢林中,遇到一幫食人族,要把他們?nèi)齻€(gè)吃了,三人苦苦哀求,野人說(shuō)了,我們大王有令,你們?nèi)齻€(gè)脫了褲子檢查,JB總長(zhǎng)不多不少二十厘米,大王就饒你們不死。美國(guó)人脫褲子一量,厘米,英國(guó)人脫褲子一量,七厘米,日本人,五厘米,正好二十厘米。食人族講信用,把這三個(gè)人給放了,三人趕緊跑,到了安全地帶,日本人說(shuō),幸虧我剛才硬了,要不然咱們?nèi)齻€(gè)都得死。

  7. 兩個(gè)字,合起來(lái)痛,分開(kāi)來(lái)爽。(猜一字)。哈哈……猜對(duì)了么,正確答案:咬~!

  8. 一個(gè)男生不滿(mǎn)女友出軌,跟蹤她到夜店,看到她和別的男生卿卿我我,手里拿著一瓶不明液體沖上前:我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!說(shuō)完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了,全給嚇跑。女生很害怕,但奇怪過(guò)了好一陣子都沒(méi)有刺痛感,就問(wèn):你潑的是什么?男生說(shuō):是卸妝液!

  9. 有一天小男孩坐媽媽腿上,媽媽說(shuō)寶寶乖,媽媽撐不住,你太重了!小男孩說(shuō)哦!那爸爸你怎么就撐得住?

  10. 太太在做月子,丈夫公欲火焚身。太太說(shuō):你去找隔壁的太太幫忙吧,我想她一定會(huì)樂(lè)意。沒(méi)多久丈夫便鼻青眼腫的回來(lái)了。丈夫說(shuō):“隔壁太太倒是答應(yīng)了,可她先生不樂(lè)意,所以太太恨恨的說(shuō):“太過(guò)分了,不幫就不幫唄,他也不該打你呀!他也不想想,他太太坐月子的時(shí)候,我?guī)土怂嗌俅蔚拿α?

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