每日最新特別含蓄的段子

　　當(dāng)前要說流傳最多、流行最廣的，莫過于段子了，特別受到職場中人的追捧，平時不侃上一段都不夠時髦。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新特別含蓄的段子，希望大家能夠喜歡。

　　特別含蓄的最新段子

　　1. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。

　　2. 從前有個和尚臨死時嘴里一直念著莎士比亞，當(dāng)時還沒有此人，后來一位學(xué)者一直在研究終于知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念：啥是B呀?

　　3. 劉備與關(guān)張三人被困荒島，數(shù)日后，張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時，見劉備在SY，關(guān)羽問：大哥，你干啥呢?劉備：整點醬，沾著吃!

　　4. 語文課上，女老師問;"軟"的拼音怎么讀?男生齊喊"日完——軟"老師："你們男生的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)，請女同學(xué)補充回答"女同學(xué)齊聲應(yīng)"日完俺——軟"

　　5. 有一天蚊子和螳螂看到一個美女在洗澡。蚊子說，嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到，丟這有什么呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我?guī)讉€月前劃了一刀她，現(xiàn)在還沒好。而且還保持著一個月留一次血。

　　6. 那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質(zhì)彬彬的白凈小伙大罵："流氓!"可能是小伙子手腳不老實了。小伙子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙子被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人后無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小伙子該收口了。這時突然聽那小伙子大聲說到："你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽后，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發(fā)動起程.

　　7. 姐姐和弟弟去上學(xué)，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大聲的說。

　　8. 一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂絕非《白雪公主》。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過海”字樣!

　　9. 林先生是個出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。當(dāng)他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：林先生，歡迎光臨!林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。走進脫衣舞場里，領(lǐng)班過來問到：歡迎，林先生，是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開始發(fā)青。這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：這一件是誰的呢?當(dāng)然是林先生!全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來，氣得大罵道：你這個騙子混蛋，XX!計乘車司機聽了，轉(zhuǎn)頭說：林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!

　　10. 女：哥，你比爸強多了!男：媽也是這么說的。感嘆，日本連段子都這么禽獸。

　　11. 今天一群男同事在辦公室講黃段子，我戴著耳機他們估計以為我聽不到，不知道怎么突然講到當(dāng)男人必須要有的要求了，有的說，錢啦，權(quán)利啦，霸氣啦，溫柔啦，男子氣概啦，突然，一個同事來了句，當(dāng)男人最重要的要求就三個，快，準(zhǔn)，狠，這時剛好進來一群妹紙，大家剛好聽到最后一句，就問為什么是快準(zhǔn)狠啊?一群男人一臉淫笑不說話，這個不是gc，gc是為啥我一個妹紙竟然秒懂了，說好的節(jié)操呢?

　　12. 飯店收銀一枚，剛客人要酒。大家都知道雪花干脾綠瓶的，天涯黃瓶，純生顏色比天涯深。一大哥問啤酒多少錢，店里妹紙就說：“綠的五塊”那大哥說：“黃的多錢?”妹紙回答說：“黃的六塊，最黃的八塊。”大哥高聲說：“給我來個最黃的…”

　　13. 美麗的女醫(yī)生在醫(yī)院大受男病人的歡迎，浪漫多金的追求者眾多，當(dāng)然，也遇到不少性騷擾。有一天，陳先生在醫(yī)院做完不孕癥檢查後，美麗的女醫(yī)生要檢查陳先生的精蟲數(shù)目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫(yī)生卻發(fā)現(xiàn)玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫(yī)生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女醫(yī)生再也忍不住了：這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說：她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你，看你能不能。女醫(yī)生一聽怒問：能不能什么?陳先生答說：能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!

　　14. 一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學(xué)員，于是大聲說：你穿上衣服后，還真認(rèn)不出!

　　15. 有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風(fēng)騷，和村上一個小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦于找不到證據(jù)，有一天他終于想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大干時，男人悄悄潛到自己房后窗戶下，還約了同門兄弟一伙準(zhǔn)備捉奸!只聽房里兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點……用力點……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽了，火冒三丈!站起來對著房里大吼：“干吧!干死她!干死她我給你買雙皮鞋!

　　16. 女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀?”那男的回答：“本錢呀!”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高興的說：“太好了!你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧!!”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最后那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了!我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大!”

　　17. 老王在辦公室是最幽默的男士，經(jīng)常講黃段子逗樂女同事，一天閑著沒事女同事讓老王講笑話，老王：不要啦!太粗啦，不帶點黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點沒關(guān)系，別太長就好太長受不了。

　　18. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不開。新娘：干脆用刀子割開算了!婆婆在外面聽見了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

　　19. 某旅游團安排一對陌生男女同住一室，當(dāng)夜無話。早晨，女人的絲巾被吹到樹上，男人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，樹能上去，床你就爬不上來。

　　20. 某男看了一場脫衣舞后眼睛紅腫起來了。醫(yī)生問過情況后勸告他：當(dāng)你再看表演時，設(shè)法眨幾次眼睛，就不會這樣了。。太好看了，竟看的呆了。

　　每日最新含蓄的段子欣賞

　　1. 有一農(nóng)民企業(yè)家出了幾次國，每次出門要和老婆親吻一下，哥們問他是否真實，他說：那是肯腚的;哥們又去問他老婆，老婆說：別聽他的，他那是在吹牛屄。

　　2. 某人請整形醫(yī)生替他人工移植胡子，最后選用男性下體的毛發(fā)來代替，手術(shù)后他每次見到美女，舌頭就會變硬，并且自動伸出來。

　　3. 新娘向新郎表示懺悔。新郎：沒關(guān)系，我知道你曾當(dāng)過脫衣舞娘。難道你之前還做過更為放蕩的事嗎?新娘：是的，在我做變性手術(shù)前!啊~新郎倒地不起~!

　　4. 一公雞性能力極強，雞場所有母雞皆受其雨露。某日公雞躺臥地上狀似虛脫，雞場主人忙探視。公雞半閉著眼說：噓!不要出聲天上那只母鷹快被我鉤上了。

　　5. 小女孩對媽媽說“媽媽我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了!”‘哦，為什麼?’“因為今早我看到女傭拼命吹爸爸肚子下面的管子。”孩子，你到底發(fā)現(xiàn)了什么?

　　6. 一醫(yī)生懺悔：神父我有罪，我和患者發(fā)生了關(guān)系。神父：別的醫(yī)生也有這種罪，但我比較擔(dān)心你，那些醫(yī)生不像你是獸醫(yī)。

　　7. 薩達姆的小老婆被捕，美英聯(lián)軍逼她給薩達姆寫信，寫好后她偷偷從陰部撥下一根陰毛夾在信里，薩達姆收到信拆開看到陰毛后說：這是陰謀!

　　8. 生理衛(wèi)生課，老師放男性生殖器幻燈片，女生嚇的直尖叫。老師說：同學(xué)們不用怕，真的沒有這么大!

　　9. 甲：做愛頻率與人的精神有很大關(guān)系，做愛越頻繁，人的精神狀態(tài)越好，你一年才一次，為何還這樣亢奮?乙：就是今晚啦。

　　10. 一天螞蟻召妓為圖新鮮招了只蜈蚣。后來有人問感覺如何。螞蟻說;xxx我花錢掰了一晚上的腿!

　　11. 四個女干部總結(jié)沒被提的原因：甲：我上面沒人。乙：我上面有人但不硬。丙：我上面人也硬但我沒有活動。丁：我也活動了但沒有出血。

　　12. 某商店養(yǎng)了只鸚鵡，顧客進門就說--歡迎光臨，一少女不信，走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時，鸚鵡大怒說：老板，有人玩你的鳥!

　　13. 張三買了一個擠奶器回家自慰，已經(jīng)出來了，機器卻不能停止，著急的打電話問生產(chǎn)廠家，卻道：很簡單呀，擠滿一桶自己就會停下來。

　　14. 一新兵在樹上練習(xí)潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，一個說：老大，這有兩個大核桃，把它嗑了。操……

　　15. 一老頭提著一只鳥，遇到一小姐牽著一只貓，老頭摸了一下貓的頭，小姐便生氣的說：“老雜毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀”!

　　16. 精子甲對精子乙說：老哥，我游的好累喔!我們在哪?精子乙邊擦汗?：早哩!我們還在扁桃腺呢!

　　17. 新人舉行婚禮，新郎太緊張忘了交換戒指。牧師做出套戒指動作暗示新郎。新郎的臉脹得通紅：那事不是今晚才做嗎?

　　18. 村長教傻兒子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里邊送。新婚夜，孩子叫：爸!小偷在派出所門口吐了!

　　19. 公牛出差，恐母牛無人照顧，公牛尋思：猴子狡猾老虎兇殘唯大象可靠，不日公牛歸來，從大象處領(lǐng)回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。

　　20. 丈夫離奇死亡。警察發(fā)現(xiàn)妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫做愛都是按教堂鐘聲的節(jié)奏，可昨天樓下來了一輛消防車。

　　特別含蓄的幽默段子

　　1. 某地搞計劃生育，有位老太太為了不讓兒媳帶避孕環(huán)就替兒媳帶，替到四兒媳時大夫說：老太太你都帶仨了，再帶就成奧迪了。

　　2. 商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲?商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險套戳了幾個洞。

　　3. 一個風(fēng)流成性的蕩婦暴死了。葬禮上，友人嘆道：他們終于可以合在一起了。旁人不解，問是什么意思，那人說：我說的是她的兩條腿。

　　4. A君致電B君：老兄忙什么?B君道：抱人家的老婆看電視。A君驚訝道：你好大膽的，抱人家老婆!B君笑：抱我女兒，女兒總要成為人家的老婆吧。

　　5. 晚會上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎?答：那飛機場更漂亮!

　　6. 農(nóng)夫訴苦：我太背了!為了不讓牛把擠的奶踢翻，我把它的蹄子都綁上，拿起尾巴發(fā)現(xiàn)沒繩子綁了。就抽下皮帶，褲子掉了，這時恰好我老婆進來了…老婆，你聽我解釋啊!

　　7. 新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而臥;第二夜像羽字，新郎畢竟臉皮較厚;第三夜像臼字，已而相就;第四夜像日字，左右上下密不通風(fēng)。

　　8. 店員：請不要在這里抽煙。阿呆：怪事，你們店里賣煙，卻不準(zhǔn)客人抽煙?店員：我們店也賣保險套，你要不要在這里做愛。

　　9. 某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧!

　　10. 某人在辦公室大罵：局長算個球!局長正好進來：我算個球，你們算什么?此人反應(yīng)機敏：我們算球毛，緊密團結(jié)在您的周圍。