每日最新爆笑段子幽默精選

　　段子歷史悠久，在網(wǎng)上頗為流行，深受廣大網(wǎng)友們的喜愛和追捧，不知道大家有沒有關注呢?以下是學習啦小編為大家整理的每日最新爆笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　爆笑段子幽默精選

　　1. 小明姓黃。老師:曉明，你喜歡誰?曉明:Angelababy!老師:你英語都沒學好怎么記這么長的英文名啊?曉明:很好記啊，“按住啦，掰B。”

　　2. 晚上買了件胸罩，結果沒穿兩天，背帶就整個斷掉了。我特別生氣，就質問店家：不是說質量特別好嗎，怎么才兩天就壞了?!等半天，店主回了一句：親，是不是是你胸太大?我……好吧，給你好評。評：好機智的賣家，哈哈~

　　3. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。女神：活該你單身。

　　4. 愛咋咋，不管生活怎么糟踐自己，都要頂住勁。你懂得……

　　5. 朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑?，要么她是個女漢子，要么她就是喜歡你。我：這么說我有希望了!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。

　　6. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了?；氐郊遥覇柪掀艡z醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”

　　7. 初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把!”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。

　　8. 一對小情侶吵架鬧別扭了，都不愿放低姿態(tài)，冷戰(zhàn)一個月，男的終于給女的發(fā)了條短信：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”

　　9. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎么了，開心一點不行嗎?”

　　10. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個用過的杰士邦，你能開心起來嗎?”

　　11. 昨天晚上下著小雨，我在郊區(qū)剛下班想回家，等了半小時沒有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里后，然后我坐在他的電動車一起回家了。

　　12. 村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強J了。問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。

　　13. 狐貍愛上了兔子，約它去喝啤酒。兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強J了。過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”

　　14. 一爺爺帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著爺爺問：為什么上面的頭發(fā)白了，下面卻是黑的?爺爺答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!

　　15. 妻妹姐夫哥，一起把河過。姐夫背妻妹，妻妹向下摸。問是啥東西?答曰：壞家伙。姐夫反問她，你那是啥貨?妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙!

　　16. 有位年輕的太太，向醫(yī)生訴苦說：“結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。”“沒問題!”醫(yī)生說：“我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。”三天后，這個太太又來了，看起來很興奮。“怎么?是不是還要一盒?”“不!”這個太太向醫(yī)生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。”“哦——效果這么強?”醫(yī)生驚訝地說。“不過，傷腦筋的是……在那開始自己擼!”。

　　17. 東北人出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。“有沒有人來找過我太太?譬如你不認識的男人，或其他的人?”“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”“這樣啊，那我就放心了。”東北人吁了一口氣。“可是他到現(xiàn)在還沒有下來呢!”管理員說……

　　18. 經(jīng)理生日，請我們一幫男同事到家里一起慶祝，飯桌上，嫂子掃了一眼清一色的男同胞，問：聽說你們新來一秘書，技術怎么樣?甲：一般吧。乙：比嫂子差遠了。丙：她只會叫，哪像嫂子十八般武藝樣樣精通!丁：嫂子的口技那是一絕啊……經(jīng)理當場倒地，據(jù)說最后那天成了祭日!

　　19. 老張做了處長后，說話啰啰嗦嗦。有次開職工大會，他代表講話，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不緊不慢地說：“現(xiàn)在有的人開會時講話時好重復。我說話就不重復，重復有什么用?但話說回來，該重復就重復，不該重復就不要重復了。這是因為重要的東西一定要重復，如果不重復，就有人不重視。所以說開會不要重復，光重復，這會還開不開。所以說，開會不要重復，啊，不要重復…”臺下呢，全睡覺了。

　　20. 晚上，老公去酒吧瀟灑了。老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來!老婆就發(fā)了個短信：“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了)可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機關機了!老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了!

　　每日最新爆笑段子

　　1. 經(jīng)理五音不全，卻超愛唱歌。一次員工聚餐，經(jīng)理歌性大發(fā)隨即高歌一曲，員工憋得內傷。曲終，經(jīng)理叫一員工發(fā)表評論，員工無可奈和的說：“主任，你剛才唱了一首本來很好聽的歌啊!”

　　2. 老公說：“女人像雞蛋，皮雖堅硬，但也很脆，一磕就破，剝開皮后晶瑩透明，潔白無瑕，再往里，就是全是黃色的了……”

　　3. 一個來城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個電話，一位男營業(yè)員說要先付五十塊錢，鄉(xiāng)下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。”“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業(yè)員說。他走進隔壁房間，對鄉(xiāng)下妹說：“進來吧，把門關上。”鄉(xiāng)下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。“鄉(xiāng)下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。”鄉(xiāng)下妹拉開拉練后，他又說：“繼續(xù)吧，把它掏出來。”聽到這些，鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業(yè)員不耐煩地說道：“快，快開始嘛!“于是，鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎?”

　　4. 我的老婆是朋友介紹的。一天朋友問我：老婆怎么樣?我說：哪個放面的?朋友說：當然是相處得如何?我說：還可以，就是她常常認錯人。朋友說：怎么認錯人?我說：每次愛愛時她總是叫著你的名字!朋友：是嗎?肯定是在感謝我給她介紹了這么好的一個老公!

　　5. 某科長：老張，我想提拔，你有好主意沒?老張(詭秘一笑)：羅局長什么人你不知道?俗話說，舍不得老婆套不得色狼……某科長(咬牙點頭)：好，我認了。三個月后，某科長和羅局長一起下臺了，原副局長老張因為在推動反腐敗方面做出貢獻，成功晉升局長。

　　6. 一天老張下火車碰到一妖艷妹子于是問到：妹子多少錢?妹子：對不起先生我在等人。老張：一百。妹子：先生我真的在等人。老張：兩百。妹子：先生你怎么這樣，我真的在等人。老張：五百。妹子：哎呀，人家等的就是你啦…

　　7. 我(女)記得我聽的第一個黃段子是關于香腸的，當時十八歲都沒到，實習的時候，說一對男女ml的時候沒有TT，就用香腸皮代替，結果掉到里頭沒拿出來，后來與別人茍合時，那玩意兒被帶出來了，此女就說是自己的處女膜，男人很生氣的問：媽的，處女膜上還有生產(chǎn)日期么?當時大家都笑哇，笑得死去活來的，班主任也大言不慚的跟著笑。

　　8. 有一對夫妻，他太太很喜歡看連續(xù)劇。太太：“唉，老公”(她把電視關掉)。“這些年來，你都在我旁邊陪著我看連續(xù)劇，我知道，你一定是很有耐心在陪伴著我，哎呀，我不應該這么自私，這樣好了，我今天不看電視劇了，你要怎么樣讓我，給我一個機會讓我讓你開心一下”。先生：“要開心是吧，你也知道這么多年了，我每天都在陪你看是真得很無聊，你今天終于良心發(fā)現(xiàn)了，我看你看這一些古裝劇一大堆，臣，啟稟皇上，都是這些啊，都是咬文嚼字的對不對，這樣好了，我不考你太深”。太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句話，這一句話，讓我要很開心，又很生氣的話”。太太想了想：“對了，你的雞雞，是你朋友里面最大的”。

　　9. 在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說九十三，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，我一聽完這話，我去尼瑪?shù)陌?，我可不跟你拜了，愛特么找誰找誰去吧。大爺內心：這怎么不按套路出牌呢?同年同月死呢?

　　10. 十年了，我總是能正確處理家庭與事業(yè)的關系。某日與妻閑聊，她問道：“你公司的女秘書來幾年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，總有二十好幾吧。“漂亮嗎?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。

　　11. 還是這個女生，家里裝修房子，施工隊不太負責任，爸爸和他們吵了起來，女生過來勸架，爸爸說：正好你來了，快躺下——看見了嗎?這才叫平!你那磚鋪的那也能叫平!?

　　12. 這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：“閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發(fā)燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!”……。我：“……”

　　13. 老婆："老頭子，你說咱還要窮多久?"老頭子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"

　　14. 今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來!

　　15. 十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鉆研試驗一下了。直到今天，我才無意中發(fā)現(xiàn)它的奧秘——原來保安手里有個遙控器!

　　16. 有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…

　　17. 十年了，紅顏知己終于到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那么久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而后"知性”。

　　18. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關于我的，上面寫到：我愿意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

　　19. 男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，分鐘后，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語“你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……

　　20. 十年了，我頭上都換了八個經(jīng)理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經(jīng)理得意洋洋地對我說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強”。我就巴結附和著說：“我也覺得比你老婆強”。

　　最新爆笑段子集錦

　　1. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒后，我把自己的擔憂向Shirly傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛煉了。

　　2. 十年了，我仍在尋覓，為夢想和現(xiàn)實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。

　　3. 十年了，我回到家鄉(xiāng)。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮(zhèn)被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發(fā)廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的?

　　4. 你在決定追一個女人的時候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否則別去委屈自己。

　　5. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。

　　6. 愛撒謊的美女不是女人是精液容器，別太在意。

　　7. 與她上街許多次，她一直阻止你為她花錢并不時問你餓不餓渴不渴累不累，并且你由衷感動的話，則你應該考慮娶她。

　　8. 一等色狼愛才女，二等色狼愛淑女，三等色狼愛美女，四等色狼愛妓女。

　　9. 色狼的最高境界是專一，濫情是菜鳥無能的表現(xiàn)。

　　10. 在你無法識破女人是否假裝高潮之前，你還是別自詡成熟。