2018成年人笑話搞笑段子

　　生活中，在非正式場(chǎng)合說(shuō)點(diǎn)段子，能夠很好的調(diào)節(jié)氣氛，帶動(dòng)話題，體現(xiàn)說(shuō)話者的幽默感，獲得大家的好感。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的成年人笑話段子，希望大家能夠喜歡。

　　成年人笑話段子精選

　　1. 男人結(jié)婚與離婚的理由：男人為什么要結(jié)婚?因?yàn)樗胪绷?。為什么要離婚?因?yàn)樗匆?jiàn)了女人的漏洞。

　　2. 一留美學(xué)生探親回家吹牛：美國(guó)工廠技術(shù)先進(jìn)，活豬送進(jìn)去，推出來(lái)的是香腸!其父見(jiàn)其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進(jìn)去，出來(lái)的是活豬!

　　3. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開(kāi)了一個(gè)藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說(shuō)：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

　　4. 主任和司機(jī)一起去觀看演出，到了門(mén)口，保安讓主任進(jìn)去了，把司機(jī)攔住了，司機(jī)義憤填膺的說(shuō)：我和他是一個(gè)系統(tǒng)的，讓我進(jìn)去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個(gè)系統(tǒng)的，雞雞進(jìn)去了，蛋蛋就進(jìn)不去。司機(jī)：……

　　5. 女人結(jié)婚與離婚的理由：女人為什么要結(jié)婚?因?yàn)樗腴_(kāi)了。為什么要離婚?因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)了男人的短處。

　　6. 餐廳蒼蠅對(duì)廁所蒼蠅說(shuō)：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過(guò)來(lái)吧!廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見(jiàn)過(guò)幾個(gè)?

　　7. 早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說(shuō)∶早晨喝杯咖啡后，就覺(jué)得精神百倍，好象年輕十歲!太太∶下次睡覺(jué)前，試著喝杯咖啡看看。

　　8. 一先生向其女上司敬酒，女上司不勝酒力忙說(shuō)：不喝了，不喝了，來(lái)日……來(lái)日……來(lái)日方長(zhǎng)。

　　9. 某君娶妻，三年未孕，欲納妾，與妻議，妻不語(yǔ)，數(shù)言幾番，良久，曰：各納一人試之!方知乃何人之過(guò)也?何如?評(píng)：甚妙!

　　10. 大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣(mài)?這桃都是新鮮的，您不買(mǎi)就算了!

　　11. 兩個(gè)孿生兄弟正在商量誰(shuí)先出去，這時(shí)候，其中一個(gè)說(shuō)：噓，爸爸進(jìn)來(lái)了。

　　12. 嫖客被逮，警察審之。警察：你一共嫖了幾個(gè)?嫖客：很多個(gè)。警察：你到底嫖了幾個(gè)?嫖客：到底的沒(méi)有一個(gè)。

　　13. 某市妓女很多，本土的女人告到市婦聯(lián)，要求維護(hù)本地的婦女權(quán)益，那婦聯(lián)主任便安慰道：姐妹們，只要槍桿子還抓在我們手中，浪費(fèi)點(diǎn)子彈是不要緊的。

　　14. 男：親愛(ài)滴，我功夫比你以前的男朋友咋樣?女：討厭，人家這輩子就你一個(gè)男人，從來(lái)沒(méi)跟別的男人那啥過(guò)啊!男：真的?那你為啥下頭沒(méi)流血?女：這…哎，只怪大姨媽還沒(méi)來(lái)。

　　15. 和談了兩年的女友結(jié)婚了，洞完房，我問(wèn)：媳婦，我的小弟怎么樣?媳婦來(lái)了一句：嗯，在我見(jiàn)的那么多里算大的了!我當(dāng)時(shí)臉都綠了，媳婦捂嘴一笑：你呀，忘記我是什么職業(yè)了?!我隨即反應(yīng)過(guò)來(lái)：是啊，媳婦是幼兒園教師啊!

　　16. 基恩問(wèn)他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當(dāng)?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;

　　17. 七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個(gè)蛋撻。又庫(kù)呲庫(kù)呲吃完了一個(gè)雞肉卷，他說(shuō)：“我給你去買(mǎi)個(gè)甜筒好不好?”她說(shuō)：“不吃，我要吃烤翅。”他說(shuō)：“吃甜筒吧，吃點(diǎn)冷的。”她說(shuō)：“烤翅!都說(shuō)了要烤翅!”于是他走到點(diǎn)餐臺(tái)邊問(wèn)：“服務(wù)員，你們有辦法把戒指塞進(jìn)烤翅里嗎?”

　　18. 情人節(jié)曬鮮花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今曬的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一個(gè)人。

　　19. 在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。孕婦：自從懷孕后，我就超愛(ài)吃辣的。妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。孕婦：那我從現(xiàn)在開(kāi)始硬吃酸的，會(huì)不會(huì)生男孩子。妹子：不會(huì)，頂多是個(gè)女漢子。

　　20. 面試現(xiàn)場(chǎng)，某求職男面試中?？脊倌隳芨墒裁绰殑?wù)?求職男我想干總經(jīng)理秘書(shū)?？脊傥覀兛偨?jīng)理秘書(shū)是女的，你是男的干不了。求職男就是因?yàn)槲沂悄械模也乓煽偨?jīng)理秘書(shū)。考官滾!

　　成年人幽默笑話欣賞

　　1. 晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來(lái)了句，別摸我，扎臉!我說(shuō)那你摸我也行，結(jié)果老婆來(lái)了句更狠的，不摸，扎手!

　　2. 妻子大呼小叫的說(shuō)：“快點(diǎn)那來(lái)看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說(shuō)：“那我得過(guò)去勸架”妻子惱怒地說(shuō)：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說(shuō)道：要是你以后又打我，沒(méi)人來(lái)勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

　　3. 學(xué)校朝會(huì)，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語(yǔ)：“總之，我希望各位無(wú)論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙，在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)枂?wèn)自己，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂(lè)，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問(wèn)題沒(méi)有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說(shuō)：“請(qǐng)問(wèn)…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”

　　4. 七夕情人節(jié)的真人真事。某男性朋友，婚外戀，有個(gè)已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“親愛(ài)的，今天玫瑰花很貴，你就別買(mǎi)了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧。”

　　5. 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來(lái)了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使勁，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆說(shuō)：“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答：“還不是姐夫弄我一身。”我我我，說(shuō)不清了。

　　6. 記得一次吃中飯，桌子上有幾份素菜，包括黃瓜。我們幾個(gè)同事就在說(shuō)，怎么還不上硬菜(葷菜)，有個(gè)女同事特別單純說(shuō)了句，那黃瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

　　7. 七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉，烏鴉見(jiàn)喜鵲十分憔悴問(wèn)原因。喜鵲說(shuō)：七月七搭橋累的。烏鴉說(shuō)：往年搭橋也沒(méi)這么憔悴呀?喜鵲說(shuō)：哎，橋震!

　　8. 早上去買(mǎi)包子，看見(jiàn)一哥們指著買(mǎi)包子阿姨的胸部道：：“阿姨，來(lái)兩個(gè)這個(gè)”直見(jiàn)那阿姨拿了兩個(gè)大肉包，那哥們又說(shuō)：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

　　9. 從前，有個(gè)呆兒子，娶了一個(gè)好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問(wèn)媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來(lái)看，閻王爺在勾我。”他爹一聽(tīng)嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧。”

　　10. 七夕，早上上班的時(shí)候，突然有快遞進(jìn)來(lái)送花，收花人是我們的一個(gè)男同事!我們都揣測(cè)著他是搞基還是真有妹子倒追，只見(jiàn)他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說(shuō)：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說(shuō)是七夕禮物，并讓我省著點(diǎn)用。

　　11. 晚上，我和媳婦啪啪時(shí)，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂著被子哭起來(lái)了，我們兩口子趕緊勸兒子，兒子哭著說(shuō)：你們不要打架了，爸爸不要欺負(fù)媽媽了，媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。

　　12. 和好久不見(jiàn)女漢子朋友吃飯，吃完下樓，她問(wèn)我：有車沒(méi)有?我說(shuō)有啊。車呢?司機(jī)開(kāi)著呢。哇靠，都有司機(jī)啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇這么好?公交公司。姐，別打臉。

　　13. 老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門(mén)擰緊了沒(méi)!昨晚又要我去看。我就說(shuō)看了看了，關(guān)啦!其實(shí)沒(méi)看。老婆說(shuō)：“你看個(gè)求。我剛才故意把煤氣灶打開(kāi)了。”我……

　　14. 宴會(huì)中有一個(gè)自命風(fēng)流的男士，他突然低聲的對(duì)女主人瑪莉說(shuō)：“瑪莉，今晚的宴會(huì)真棒啊!假如我能找到一個(gè)一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會(huì)一下?”親切率真的瑪莉答道：“沒(méi)有問(wèn)題，只是你的妻子怎么辦?”“別擔(dān)心，我只去幾分鐘，她不會(huì)想到我的。”男士說(shuō)。女主人笑笑的點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)：“的確，我想她是不會(huì)想到你的。因?yàn)樵谑昼娗八畔蛭医柽^(guò)臥室。”

　　15. 老婆：你覺(jué)得我這個(gè)人長(zhǎng)得怎么樣?形容一下!老公：像個(gè)三無(wú)產(chǎn)品。老婆：什么意思，你給我說(shuō)清楚?老公：沒(méi)胸，沒(méi)臉，沒(méi)屁股!簡(jiǎn)稱三無(wú)!老婆：瑪?shù)?，離婚。

　　16. 大姨是個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的女漢子，有天語(yǔ)重心長(zhǎng)地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點(diǎn)，你將來(lái)可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕)：你都不溫柔。她：尼瑪!誰(shuí)說(shuō)老子不溫柔!誰(shuí)敢說(shuō)老子不溫柔!

　　17. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了：“那個(gè)，那個(gè)，我喜歡你。”哥們當(dāng)時(shí)就不樂(lè)意了：“我一直拿你當(dāng)兄弟，你在這跟我撒嬌賣(mài)萌!”女：“老娘想跟你處對(duì)象，有意見(jiàn)嗎?”男：“沒(méi)。。。沒(méi)意見(jiàn)，都聽(tīng)你的。

　　18. 一女干部與數(shù)男有性行為。紀(jì)委書(shū)記找其談話。該女掀起裙子問(wèn)，這東西是組織的嗎?書(shū)記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國(guó)有資產(chǎn)嗎?還是搖頭!女憤曰：你學(xué)習(xí)過(guò)《物權(quán)法》嗎?我就不明白在這個(gè)向雷鋒同志學(xué)習(xí)的大環(huán)境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯(cuò)嗎?書(shū)記沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

　　19. 今天生物課考試，有一題是讓我們“畫(huà)出女性的XX器官”?？荚囃局校液鋈黄骋?jiàn)有個(gè)女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老師她作弊!她抄答案!”

　　20. 上周氣溫很高，我在自家花園里脫光曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報(bào)警，結(jié)果，我被當(dāng)作暴露狂抓進(jìn)了局子……今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報(bào)復(fù)，我也打電話報(bào)警，結(jié)果，TMD的，我被當(dāng)作偷窺狂再次抓進(jìn)了局子……

　　成年人笑話搞笑段子

　　1. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子說(shuō)：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說(shuō)：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”。

　　2. 男人下班回家，剛要開(kāi)門(mén)突然聽(tīng)到有男人打呼嚕的聲音，男人在門(mén)外猶豫了分鐘，默默離開(kāi)，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧!”然后扔掉手機(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)……三年后，他們?cè)诹硪粋€(gè)城市偶然相遇，妻子流淚：“當(dāng)年為何不辭而別?”男人簡(jiǎn)述了當(dāng)時(shí)的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說(shuō)：“那是瑞星殺毒軟件……”

　　3. 富翁帶著傻兒子去參觀某食品廠，他說(shuō)：這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn)，這邊豬進(jìn)去，那邊香腸就出來(lái)了。傻兒子問(wèn)：有沒(méi)有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進(jìn)去，那邊豬出來(lái)?富翁非常生氣：你媽就是。

　　4. 夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課”一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課。”老公回信：“有應(yīng)酬，改自習(xí)!”老婆不悅。次日老公說(shuō)要上課，老婆回：“不必了，已請(qǐng)家教!”

　　5. 某瞎子算命，只需來(lái)人伸出一個(gè)手指。小孩調(diào)皮，將小雞伸過(guò)去，瞎子摸后大呼：貴人!細(xì)皮嫩肉，沒(méi)有指甲，彈性很好，一定是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)。小孩頓悟：領(lǐng)導(dǎo)是個(gè)吊!

　　6. 孫悟空對(duì)女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意，大小隨心。平時(shí)帶在身上，不過(guò)牙簽大小，握一握便如碗口粗細(xì)。施展開(kāi)來(lái)，從未遇見(jiàn)敵手!”女妖精害羞地罵道：“我見(jiàn)的和尚多了，沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這樣一張嘴就這么流氓的!”

　　7. 別想歪了是賣(mài)披薩!?兩許久不見(jiàn)的四川同學(xué)相遇，女問(wèn)男：你現(xiàn)在在爪子嘛?男答：還是在報(bào)社當(dāng)記者三。男問(wèn)女：你在干撒子喃?女答：賣(mài)比撒。男的瞬間石化，心想這個(gè)同學(xué)好直接，只好問(wèn)，哦，在哪?女答：必勝客!?

　　8. 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。結(jié)論：下好一鍋面條不是一件容易的事兒。

　　9. 男人帶女友逛商場(chǎng)，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說(shuō)：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。”女友大為不滿，說(shuō)：“幸好我沒(méi)讓你買(mǎi)衣服，不然你一定會(huì)說(shuō)我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

　　10. 一日，眾女生討論旅途安全問(wèn)題。不知不覺(jué)間，將問(wèn)話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門(mén)，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”這一敏感問(wèn)題上。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時(shí)候，一個(gè)冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報(bào)告單。“