2018每日最新搞笑的段子

　　如今網(wǎng)絡(luò)上每天都會更新許多幽默段子，深受大家的喜愛和追捧。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新搞笑的段子摘抄

　　1. 握著老婆的手，好象左手握右手。握著小姐的手，好象回到十八九。握著小秘的手，直往懷里摟啊摟。握著女同學(xué)的手，后悔當(dāng)初沒下手!握著情人的手，酸甜苦辣全都有!

　　2. 學(xué)校通知家長要去學(xué)校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：“今年的家長會，您就別去了吧!”媽媽問：“為什么呀?”小弟說：“家長會的性質(zhì)跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的!”

　　3. 有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：睡草屋閉戶演字，下聯(lián)是：臥腳塌弄笛聲騰，橫批：甘從天命。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：'誰操我屁股眼子'，'我叫他弄得生疼'……呦，還有橫批不過這次他給念反了：明天重干。

　　4. 美院人體課上，一女生憤怒的把筆扔在地上，對男模斥責(zé)道：你到底還讓不讓人畫了，一會大，一會小的。

　　5. 幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根X毛，一學(xué)生問老師，那是什么啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭!

　　6. 女朋友是醫(yī)學(xué)院的學(xué)生，有次我們商量去游泳，我哄她說，我可是當(dāng)初游的最快的那一個，結(jié)果她轉(zhuǎn)過頭認(rèn)真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然后后面的才有機(jī)會進(jìn)去。所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫(yī)學(xué)院女生你們傷不起啊。。

　　7. 子五歲，看了《鹿鼎記》便大聲嚷：“媽，我大了也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡，一個…”媽笑說：“那晚上睡覺一定不需要我陪了!”兒子愣了一下說：“那不行，還得和媽睡!”“那你的七個老婆怎么睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽了激動得熱淚盈眶：“好孩子，真孝順!"。

　　8. 克林頓睡覺叫國睡，乞丐睡覺叫地稅!和老婆睡覺叫依法納稅，和情人睡覺叫偷稅漏稅，和小姨子睡覺叫增值稅!

　　9. 公司新來了一個男同事，八八年，河南的。我倆關(guān)系好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問他：“你以前談過戀愛嗎?”他說：“大學(xué)的時候有交過。”我明知故問：“是河南的么?”他大驚：“你怎么知道是和男的啊?”

　　10. 賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠(yuǎn)去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿……”

　　11. 兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈!打一活動，不要亂想!他們在鋸木頭!

　　12. 男人是欲望的動物，更是行動的動物。男人只要對女人感興趣就應(yīng)該有行動。欲望越強烈，動力就越大，甚至不計任何結(jié)果。行動的過程是男人表達(dá)愛意過程，也是男人通往幸福的過程。女人對男人一點點小小的暗示或者接受，都會使男人樂此不疲屁顛屁顛。戀愛的時候，女人一定要保持足夠的矜持，享受這個過程。

　　13. 教授給學(xué)生布置了作文，要求其中涉及到貴族愛情權(quán)利。一個學(xué)生很快就交了作業(yè)，他寫道：女王懷孕了!誰干的?!

　　14. 經(jīng)過一系列的努力，媳婦終于在我們認(rèn)識的六個月后生下了寶寶?？墒俏铱偢杏X不對……

　　15. 學(xué)校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。

　　16. 一男同學(xué)，有天上課，筆沒水了，問不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因為這一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆啊”

　　17. 我：老公，是不是我要什么你都給我呀?老公：怎么突然說這個，在我能力之內(nèi)我盡量做到…我：那我要天上的星星你給不給嘛?老公：哎，哪天我撿個隕石了就給你…我：那不行，要會發(fā)光的，要閃的!老公：你是怎么鬼迷心竅了…?星星有點困難，我給你所有的陽光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太陽吧…老公：OK，要日嘛，好啊，今天晚上就給你…

　　18. 老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

　　19. 學(xué)校男女廁所只隔一堵墻…上課去廁所聽到下面一段話…女A：哇你尿到外面了，想淹死人呀……女B：尿外面說明我窄，女A：還窄呢，你都快成天-安-門了，女B：你那都成校門了誰想進(jìn)誰進(jìn)………

　　20. 中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他稍微有點起勢，衣服還沒脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等，結(jié)果仍然不行。

　　每日最新搞笑的段子

　　1. 少婦為孩子喂奶，只見小家伙一陣狂吮，把少婦奶頭弄的好生難受，少婦暗想，這動作咋和單位領(lǐng)導(dǎo)一個德性?難道長大也是當(dāng)一把手的料?

　　2. 有一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑;她一看上面寫道：此處危險，深二米!忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又氣拿最后一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：婦女節(jié)帥哥免費。

　　3. 老公其實很孩子氣，一次**的時候，老公大概太累，沒兩分鐘就SHE了，看我有點嘲笑的樣子，他特別氣憤的跑到廚房拿了根胡蘿卜丟給我。

　　4. 宿舍關(guān)燈了，大家都躺在床上聊天，這時有個舍友問了一句：你們說，這個世界上有沒有兩個蛋蛋的男人?這時大伙都沉默了，紛紛拿出手機(jī)互相發(fā)短信商量要不要告訴他真相!

　　5. 一天早上上班時，一位老**，也就四十多歲，一來就跟我們吹噓昨晚打麻將手氣好，贏了多少錢，我們問他和誰玩的，他高興的說“我和xx，xx，xx(仨女的，都是我們同事的愛人)，她們家男的喝酒，我就把他們媳婦的全干了!哈哈哈……

　　6. 星期天去加班，到天黑，懶得開燈準(zhǔn)備玩下游戲就走，玩著玩著聽到隔壁檔案室里傳出疑似嘿咻的女人的聲音，震驚ing!于是關(guān)掉機(jī)器，拿著杯子貼著墻壁偷聽，只聽見那女的聲音分明就是我暗戀的計財部的小麗，因為悲憤，杯子掉了，發(fā)出刺耳的破碎聲，隔壁也嘎然截止，等了十分鐘，我偷偷出去，卻在走廊上遇到了副總張經(jīng)理，慌亂中我說了句，張總你幸苦了!

　　7. 寢室里弟兄們正圍在電腦前看島國愛情動作片!鏡頭推給女主角臉部特寫時，一哥們突然跳起來大喊：“我媽!我媽!”然后把播放器給關(guān)了!哥幾個瞬間石化。后來才知道，原來他媽正好給他來電話，他怕他媽聽見片子里傳出的聲音!

　　8. 寢室剛剛裝了寬帶，和室友說好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催他趕快讓位，他可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會你讓我上會兒，夜里我讓你上，他立馬站起，壞笑(我們都男的)，哈哈……

　　9. 昨天好不容易問同學(xué)要了獸獸的種子，用老爸電腦興沖沖的下好，然后一個對話框彈出來“該文件已存在，是否替代原文件?”頓時石化了……

　　10. 幾年前中學(xué)時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片，他住爺爺家，爺爺奶奶都七十多了，不大管他。結(jié)果有次門沒關(guān)嚴(yán)還是讓他爺推門進(jìn)來看見了，老人眼花，沒說啥顫巍巍關(guān)上門又出去了，我們以為沒事，過了幾天杯具了，他奶有天忽然問他：大軍你們?？吹哪穷l道是哪個臺啊?你爺找好幾天了…

　　11. 表妹嗓門特別大，我叮囑她，今晚來的都是我同學(xué)，說話給我小聲一點。吃完飯，我跟眾人玩牌，表妹收拾完想早點休息，于是湊近我耳邊輕聲道：“那我先睡了哈”眾人用奇怪的眼光看著我。

　　12. 怕羞男，沒有勇氣談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常制造機(jī)會，但他始終無法利用她所制造的機(jī)會。一天晚上，他和她在公園，他照例又是無語。她忍不住又制造機(jī)會對他暗示道：據(jù)說男人的一只手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信?是真的嗎?他答道，可惜我沒有帶尺子來量一量。評：活該單身呢!!!

　　13. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的，很想找一個什么東西來依靠，也就是說，什么東西都可以依靠，這時候你所遇見的人，很難說就是你真正喜歡的，也許一開始他(她)的安慰讓你感動，讓你溫暖，但當(dāng)你走出那段陰影的時候，你會發(fā)現(xiàn)身邊的人和自己很陌生。評：不要隨便牽手!

　　14. 初中的時候，一個晚自習(xí)，前桌的一個心儀女生突然轉(zhuǎn)身對我說：“十年后我一定會回來娶你。”我一聽，臉爆紅，跟她玩得比較好，但沒想到她會這么說。然后，她接著說，“回來取你狗命。哈哈”這么多年了，想起就無語。

　　15. 老婆懷孕，看我憋得難受就說：“我給你買個娃娃去，免得你出去花擦擦。;我說：“我要一個最好的，要會叫的。”老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我，不緊不慢地說：“家里不寬裕，買個便宜點的，我來叫!”

　　16. 男：“你知道嗎，男女心跳速度不一樣，”女：“，都是人!怎么會不一樣，”男：“來!我先用手按在左胸口!幫你數(shù)下心跳，等下你幫我數(shù)。”女：“我心跳是多少下?”男：“諾!剛才數(shù)到六十，你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了，重來一遍!

　　17. 某日無聊加入一個聊經(jīng)歷的QQ群。群主問你和多少人有過性經(jīng)歷?我壯著膽回答五十人。群主竟說太少了我們這里都是一百人以上，接著被踢出來理由是太純情。我靠，牛什么牛呀，群里一共就三個人，切!

　　18. 公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。“這么快就搞定?”同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

　　19. 法律課上，老師給學(xué)生講述一個案例：一男人醉酒后開了一扇沒鎖的門，床上的女人以為是自己夜歸的丈夫，隨之與他發(fā)生了關(guān)系……同學(xué)們紛紛就此案是否算是犯罪展開了激烈的討論。十分鐘之后，老師進(jìn)行了講解：“同學(xué)們，這就是緣分吶!”

　　20. 一女懷孕數(shù)月。某天帶四男去醫(yī)院做親子鑒定，以落實腹中孩兒生父。醫(yī)生感嘆：世事無奇不有，兩男同時來鑒定已屬小見，三男更是罕見，四男同時出現(xiàn)還是首次，令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風(fēng)生。最后結(jié)果出來。居然沒有一個是……只聽見那女的高興的說：我就知道這孩子是我老公的!

　　搞笑的段子幽默精選

　　1. 大一新生，競選班長。一屌絲上去就來了一句：我干了十二年班長……本來教室很平靜，第一排一更屌絲的說了一句：哥們好體力啊!之后教室的氣氛就不能控制了。

　　2. 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧!”我暈~這事還有欠賬的!

　　3. 我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗?fàn)帯＠掀乓娢也粡?，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽~這理由充分，斷沒有不從的道理!

　　4. 我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~這下撞槍口上了!

　　5. 女兒：媽，親戚朋友來了您能注意一下措辭嗎?什么叫“出來接客”啊!還喊那么大聲……

　　6. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!

　　7. 想換個iphone，一次跟一女同學(xué)聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎么用啊?”

　　8. 大學(xué)期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候?qū)嵲诶б怆y支，征得老婆同意后小瞇片刻。不知過了多久，一個女孩(坐在老婆一側(cè))起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心里還犯嘀咕：人前裝那么正經(jīng)做什么，剛才不是拉手進(jìn)來的么?最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友(一看也是學(xué)生)也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎么有點不對呢!您太有福了!”圍是解了。出影院后老婆差點沒把我給揍死!

　　9. 有段時間十字繡風(fēng)行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進(jìn)家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯后我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網(wǎng)玩玩游戲什么的?？珊镁安婚L，老婆說自己一個人繡沒意思，非把我拉進(jìn)隊伍，我那個不情愿呀，可是又沒什么辦法。幸好咱天生就不是繡花的料。

　　10. 王老五剛?cè)⒘死掀牛従訌乃医?jīng)過，夫妻倆在房間對話。王老五：你這個太小了，塞不進(jìn)去。太太：你再試試嘛!過了一會兒，王老五：不行啊!會痛!太太：可以啦!我?guī)湍隳c油!接著是王老五的喘息聲：“哦!哦…鄰居想這對夫婦真大膽，哪知被夫婦發(fā)現(xiàn)。說道：看什么!沒看過人穿鞋啊?