最新段子幽默笑話
最新段子幽默笑話
段子在某種程度上很迎合人們的取向,在生活中大受歡迎,不知道大家都看過(guò)哪些有趣的段子呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新段子幽默笑話,希望大家能夠喜歡。
最新段子幽默笑話摘抄
1. 漁夫在海里捕到了一條金魚(yú),金魚(yú)突然說(shuō)起了話:親愛(ài)的漁夫先生,如果你放了我,我就實(shí)現(xiàn)你任何愿望。漁夫?qū)⑿艑⒁桑赫娴?如果你真有法力,為什么不把自己變走?對(duì)哦!我怎么沒(méi)想到!拜拜嚕!說(shuō)完金魚(yú)唰一聲就消失了。
2. 別人的自拍一般都是被右鍵另存為圖片,而你不一樣,你的自拍一般都是被右鍵存為QQ表情。
3. 和老婆一起七年了。昨天第一次動(dòng)手打老婆,老婆一直沒(méi)說(shuō)話也沒(méi)哭。沒(méi)求饒。我非常生氣摔門就走了出去,我很痛苦,又很擔(dān)心老婆,于是跑回家想道歉,卻發(fā)現(xiàn)她被我打破了。也沒(méi)氣了。
4. 一位維修工上門維修電視機(jī),家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對(duì)維修工說(shuō):“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求,你能答應(yīng)我嗎?”維修工隱隱感到些什么,連連說(shuō):“能。”女人繼續(xù)說(shuō):“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他??茨闶悄腥耍沂桥?hellip;…其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了,迫不及待地說(shuō):“那我們開(kāi)始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答:“我新買的冰箱就在門口,那你就幫我把它搬進(jìn)來(lái)吧!”
5. 朋友說(shuō)他的媳婦特別懶,我問(wèn)咋了,他說(shuō)他家住三樓,他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時(shí)候都在備注上寫(xiě):“孕婦,行動(dòng)不便,請(qǐng)送貨上門!”前些天,送快遞的小哥終于忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”
6. 西班牙人喜歡牛丸,每當(dāng)斗牛結(jié)束后,都把斗敗的牛的睪丸割下來(lái)吃。有一天,有個(gè)西班牙人到餐廳訂購(gòu)牛丸。餐廳服務(wù)生說(shuō):“你付定金,明天給你。”第二天這個(gè)人來(lái)取牛丸,結(jié)果發(fā)現(xiàn)‘丸’很小,就問(wèn)為什么。服務(wù)員回答:“先生,不是每次都是牛斗輸?shù)?,今天是斗牛士輸?hellip;…”
7. 馬航被擊落前,小明在烏克蘭的一個(gè)村莊里擼管,這時(shí)一警察看到了,就過(guò)來(lái)問(wèn)小明:“你在這里做什么?”這時(shí)小明支支吾吾的回答:“我……我我在打飛機(jī)!
8. 大劉失業(yè)后,家里的生活開(kāi)始拮據(jù)起來(lái),可他仍然很樂(lè)觀。日子久了,老婆不禁抱怨起來(lái):“大劉,去年你去求簽,那解簽的說(shuō)你命里將有貴人相助,現(xiàn)在都快揭不開(kāi)鍋了,怎么貴人還不出現(xiàn)呢?”大劉哈哈一笑,說(shuō):“快了,是貴人暫時(shí)把咱給忘了。”“為什么?”“不是有句話,叫‘貴人多忘事’嗎?”
9. 班上來(lái)了一個(gè)插班女生,她自我介紹:“我未必會(huì)是最聰明的,我未必會(huì)是最美麗的,我未必會(huì)是最優(yōu)秀的,我未必會(huì)是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛,下課后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
10. 雙十一,光棍節(jié),有幸與三位mm同屋就寢,真是艷遇。艷遇歸艷遇,沒(méi)有一位mm與我同床共寢,mm不是分床,就是上下鋪分開(kāi)。哐當(dāng)哐當(dāng),在軟臥車廂里與位mm一同夜行,怎不讓人遐想。
11. 手機(jī)響了,一看是我兄弟打來(lái)的,立馬接聽(tīng)。電話那頭:“喂,兄弟,我們有個(gè)工程項(xiàng)目,我負(fù)責(zé)招標(biāo),分個(gè)標(biāo)同時(shí)施工,由于趕工期,可直接進(jìn)場(chǎng)施工,目前還有一個(gè)標(biāo)段,你考慮下做不做?”我頓時(shí)激動(dòng)萬(wàn)分:“什么工程,好不好收款?”電話那頭:“好收款,不墊資,現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算。”我欣喜若狂:“什么工程?現(xiàn)在過(guò)來(lái)和你談。”我放下電話,就按著約定地點(diǎn)趕過(guò)去了,我一進(jìn)屋哭了。尼瑪,“打麻將,三缺一。
12. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué),有一天集體忘記做作業(yè)了,校長(zhǎng)聞知大怒,罰他們集體操場(chǎng)罰站立,同時(shí)還帶來(lái)了一個(gè)道士,好一陣舞劍畫(huà)符念咒燒紙,老人們都蒙圈了,問(wèn):這是要干啥?校長(zhǎng)很嚴(yán)肅的說(shuō)道:干啥?請(qǐng)家長(zhǎng)!
13. 晚上如果你覺(jué)得無(wú)聊,那么,關(guān)掉燈,打開(kāi)電腦,放一部鬼片,之后你就會(huì)覺(jué)得:廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…
14. 我問(wèn)一哥們兒靠什么撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說(shuō)道:就咱這身材,就咱這顏值,靠的就是下藥!哈哈……
15. 上午休息時(shí)間,一妹妹在上網(wǎng),總是看到菊花,于是問(wèn)我這個(gè)詞是什么意思,怎么這么流行。我不知道怎么回答,我就問(wèn)她:你覺(jué)得人身體上什么部位最像菊花?她想了一下,翹起嘴巴問(wèn):是這個(gè)嗎?我該怎么答?
16. 剛剛?cè)コ匈I煙,一妹子在收銀,從褲兜里陶了張一百的,夏天嘛總有點(diǎn)汗啥滴。妹子說(shuō)不要,太軟了,哥當(dāng)時(shí)就不高興了,回了句:有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我!
17. 男子去提親,女方家長(zhǎng):請(qǐng)自我介紹。A說(shuō):我有一千萬(wàn);B說(shuō):我有一棟豪宅,價(jià)值兩千萬(wàn);家長(zhǎng)很滿意。就問(wèn)C,你家有什么?C答:我什么都沒(méi)有,只有一個(gè)孩子,在你女兒肚子里。AB無(wú)語(yǔ),走了。在關(guān)鍵位置有人是多么的關(guān)鍵……
18. 一公司在小便池上貼上條:往前一小步,文明一大步,結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來(lái)公司認(rèn)真吸取教訓(xùn),重新設(shè)計(jì)成:尿不到池里說(shuō)明你短;尿到池外說(shuō)明你軟,結(jié)果地上比以前干凈許多。
19. 朋友家的小孩數(shù)學(xué)成績(jī)非常不好,還非常喜歡玩電腦,朋友想出一招,把開(kāi)機(jī)密碼改成數(shù)學(xué)題答案,每天在紙條上寫(xiě)一道題放在電腦前,幾個(gè)月后的數(shù)學(xué)考試他家小孩竟然考了九十分!好機(jī)智的家長(zhǎng)呢。。
20. 某大學(xué)某教授對(duì)學(xué)生講課:古代呂是接吻的意思,口對(duì)口,很形象。其中一學(xué)生問(wèn)道:如果呂是接吻的意思,那么品字又怎么解釋,三個(gè)人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒,又一個(gè)同學(xué)起來(lái)說(shuō):我看品字還好解釋,器字呢?四個(gè)人和一只狗在干什么?教授:你倆給我滾出去。
幽默笑話段子欣賞
1. 女浴室起火,里面人亂作一團(tuán),赤裸身體往外跑,只見(jiàn)大街上白花花一大群,一老者大喊快捂住,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過(guò)來(lái),不知所措。這時(shí)老者又大喊:捂臉就行,下面都一樣!
2. 今天妻子回家,很淡定地說(shuō):我懷孕了?,丈夫有點(diǎn)過(guò)度興奮地爆粗口說(shuō):我艸,你懷孕了?!妻子面無(wú)表情答曰:你不用把過(guò)程也說(shuō)出來(lái)。
3. 老婆上街逛街,買了很多新衣服,到了晚上的時(shí)候老婆故意穿的剛買的新內(nèi)衣跟老公說(shuō):老公,你看這款內(nèi)衣是這個(gè)星期才出的新款呢。老公,看了一眼,說(shuō)道:老婆,你被騙了,小黃上個(gè)月都穿著吶。
4. 姐姐一回到家又開(kāi)始抱怨著姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你們?nèi)ルx婚得了!姐姐奇怪的看著我:當(dāng)年追我的男孩那么多,要不是你天天對(duì)我說(shuō)他如何如何好,我能嫁他?你現(xiàn)在讓我跟他離婚,什么意思你?我怒吼道:他就是個(gè)爛人,當(dāng)年他說(shuō)我要是幫他追到你,他就幫我追到他妹妹,他妹妹現(xiàn)在都嫁人了……
5. 活在段子里的人:男饑渴,女,寂寞少婦盼流氓;心機(jī)婊,傻堅(jiān)強(qiáng),被戴綠帽求表?yè)P(yáng);老方丈,芊姑娘,黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機(jī),飆車王,一言不合就開(kāi)黃。
6. 酒桌上一個(gè)漢子頻頻給老婆打電話。“親愛(ài)的,我一會(huì)兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地,笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答:“比那個(gè)可怕多了,她在家淘寶呢!”
7. 我和男友經(jīng)常裝著不認(rèn)識(shí),然后來(lái)個(gè)偶遇或者搭訕。有一次,他騎摩托車到地鐵出口接我,我故意問(wèn):“師傅,到XX小區(qū)多少錢啊?”他說(shuō):“不要錢,只要讓我親一下就好了。”于是我就真的親他一下,上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個(gè)個(gè)都傻了眼!還說(shuō):“小姑娘,不要上當(dāng)啊!”
8. 夫妻倆欲測(cè)試兒子將來(lái)的從業(yè)意向,在房間里面放置了:書(shū)科學(xué)家,鈔票經(jīng)商,美女照好色,茅臺(tái)酒嗜酒,隱于門后窺視。兒子放學(xué)回家看見(jiàn)物品,環(huán)顧四周,確認(rèn)無(wú)人后,將鈔票夾入書(shū)本,揣上美人照,拎起酒瓶,若無(wú)其事地進(jìn)入自己的房間。?夫婦驚嘆:媽呀!這小子將來(lái)要從政!
9. 分別來(lái)自浙江大學(xué)浙江理工大學(xué)浙江財(cái)經(jīng)大學(xué)的女生去應(yīng)聘,老板問(wèn)她們各自畢業(yè)院校。A女拍著胸脯說(shuō):浙大!B女也毫不示弱地拍著胸脯說(shuō):浙理大!C女鄙夷地看著前兩個(gè),自信地拍著胸脯說(shuō):浙財(cái)大!這時(shí)突然沖進(jìn)來(lái)一女說(shuō):我波大寧波大學(xué),后來(lái)居上,錄取。
10. 男女兩律師再婚。入洞房后女律師出聯(lián)求對(duì)。上聯(lián):夜襲珍珠港,美人受精。男對(duì):兩顆原子彈,日德投降。橫批:二次大戰(zhàn)
11. 朋友問(wèn)我:“你知道女人為什么說(shuō)黃瓜可以美容嗎?”我沉思片刻說(shuō):“不知道。”朋友輕聲淫笑,然后說(shuō):“因?yàn)檫@樣就可以名正言順買黃瓜啦!”
12. 領(lǐng)導(dǎo)喝多了,摟住身邊女子問(wèn),什么名牌包隨便挑。說(shuō)罷將手摸向大腿。女子推開(kāi)。領(lǐng)導(dǎo)又把手放上,包不喜歡,車總成吧?手開(kāi)始往里滑。女子想推開(kāi)。領(lǐng)導(dǎo)一把緊緊地抱住,挺倔呀,想當(dāng)干部,哪個(gè)部門?你說(shuō),我給你安排!女子掙了掙,掙脫不了,哀求道,爸,別把你的職業(yè)習(xí)慣帶到家里來(lái),媽在旁邊看著呢!
13. 約翰駕車在路上,有人攔,掏出手槍說(shuō):“快!滾出車來(lái)!”。又喝到:“把褲子脫下!打手槍!快!”。約翰只得照做,打完后。壯漢又喝到:“再打一次!”約翰只好做一次。約翰做了三次,很疲憊了,說(shuō):“真的不行了,要錢我給你,要車你開(kāi)去。”壯漢不理,大叫一聲:“妹妹,你可以做這輛車了。”
14. 由于我每次吃完飯都有洗手的習(xí)慣,講究衛(wèi)生嗎。結(jié)果很不幸的有一天,有一個(gè)同學(xué)特大聲的在班里問(wèn)正在吃飯的我:“為什么你每次吃完飯都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“飯前便后要洗手。”頓時(shí),全班鴉雀無(wú)聲。
15. 將軍娶了一個(gè)很漂亮的老婆。有次他要外出打仗,擔(dān)心老婆給他戴綠帽子,于是給她做了一個(gè)貞操鎖。把鑰匙交給一個(gè)平時(shí)很信任的朋友保管,但他才出了城門,只見(jiàn)那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊說(shuō):“將軍慢走,你把鑰匙給錯(cuò)了!
16. 考試臨近的時(shí)候手機(jī)被沒(méi)收了,就拿我爸手機(jī)上網(wǎng)玩。結(jié)果收到我媽一短信,內(nèi)容是:想跟你做Ai……
17. 單位聚餐后,我們張羅玩會(huì)兒撲克。一同事打電話向老婆請(qǐng)假:“喂,老婆,大家都在單位呢,我和同事玩會(huì)兒三打一,晚回去一會(huì)兒。他媳婦在電話里問(wèn):“晚一會(huì)兒是什么時(shí)侯?”同事說(shuō):“說(shuō)不準(zhǔn),玩兒完我立馬回去。”撂下電話,我問(wèn):“劉哥,請(qǐng)下假了嗎?”同事:“那能請(qǐng)不下來(lái)嗎?你嫂子相當(dāng)通情達(dá)理。”我:“請(qǐng)了多長(zhǎng)時(shí)間啊?”同事:“一宿呢。她說(shuō)了,如果過(guò)了點(diǎn)不回來(lái),晚上就別回來(lái)了。”
18. 問(wèn)女人為何要離婚?"因?yàn)槲壹航?jīng)抓住他的把柄了!"問(wèn)男人為何要離婚?"因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清楚她的底細(xì)了!
19. 正方形和長(zhǎng)方形逛街,迎面走來(lái)三角形,正方形小聲地說(shuō):“你看,前面那個(gè)肯定是小姐。”長(zhǎng)方形納悶:“你怎么知道的?”正方形得意地說(shuō):“因?yàn)樗堑缺奕切伟?”
20. 一個(gè)貴族小妹馬上就要結(jié)婚了,母親告訴她說(shuō):“當(dāng)度蜜月上床時(shí),不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉,要保持一點(diǎn)矜持。”度完蜜月回來(lái)后,新郎問(wèn)他的岳母:“你們這家庭有沒(méi)有人精神不正常的呢?”“沒(méi)有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時(shí),每天都帶帽子睡覺(jué)。”
幽默笑話段子集錦
1. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉(zhuǎn),地球卻置之不理,依然圍著太陽(yáng)轉(zhuǎn),哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天,星星問(wèn)地球:“你為什么放著喜歡你月球不要,而偏偏冒死去追太陽(yáng)?”地球無(wú)奈的說(shuō):“我就是想日。”
2. 一日公司同事正在做報(bào)表,突然放個(gè)屁,二貨淡定的說(shuō):哥放的不是屁。還沒(méi)等說(shuō)下半句,角落里傳來(lái)幽幽的一句:是你的菊花在嘆氣……
3. 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來(lái)擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰(shuí)知她沒(méi)有發(fā)現(xiàn)還撕開(kāi)來(lái)要擦我趕快走到對(duì)面搶過(guò)來(lái)。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況,看我來(lái)?yè)尵痛蠼小_吷系娜四抗饧?馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過(guò)來(lái),長(zhǎng)得還挺帥。用力攔住我。“小姐,不能在這里換!不能換!”
4. 一男老師氣憤地對(duì)一上課睡覺(jué)的女生說(shuō):我在上面累的要死,你在下面一動(dòng)不動(dòng)!不配合也就罷了,連點(diǎn)反應(yīng)都沒(méi)有,將來(lái)要是肚子里沒(méi)東西,可別怪老師不行!結(jié)果全班暈倒。
5. 女網(wǎng)友給自己起了個(gè)網(wǎng)名,叫做:“五大三粗!”男網(wǎng)友問(wèn)她:“為什么你要叫這樣男性化的名字呢?”女網(wǎng)友回復(fù)道:“這還不是我想懷念下那曾經(jīng)的八個(gè)男朋友嘛。”
6. 想換個(gè)iphone,一次跟一女同學(xué)聊起此事。我:“我想買蘋(píng)果。”她:“好啊,買甜的。”我:“甜的?不是吃的,是用的。”她:“啊?蘋(píng)果又不是黃瓜,怎么用啊?”
7. 記得有一次,在回家的路上,我經(jīng)歷了無(wú)數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊洗頭妹向我招手,我視若無(wú)睹;一群足療保健妹向我拋眉眼,我無(wú)動(dòng)于衷;一個(gè)丐幫弟子向我求助,我橫眉冷對(duì)!我對(duì)著這個(gè)燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣:“我TM兜里有錢多好啊!”
8. 悟空去問(wèn)觀音姐姐:觀音姐姐,是玉帝大,還是如來(lái)大……觀音怒道:潑猴,你都知道了什么!
9. 有一次突發(fā)奇想跟女友開(kāi)玩笑,下面為短信內(nèi)容:我:嗨美女!晚上有空嗎?女友:你是?我:我是你的嫖客…女友:我不做很久了………
10. 今天去上課的路上碰見(jiàn)我們的女導(dǎo)員,順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說(shuō):謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱,就冒出一句:不用…你可以吃啊!
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