每日最新好聽的段子
每日最新好聽的段子
生活中，講葷段子既能過(guò)嘴癮，又能獲得心馳神往般的愉悅，深受廣大人民群眾的喜愛和追捧。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新好聽的段子，希望大家能夠喜歡。
最新好聽的段子摘抄
1. 老公出差在外，晚上給老婆來(lái)了一個(gè)查崗電話，結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問(wèn)：怎么了?老婆說(shuō)：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
2. 老媽指責(zé)我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業(yè)多，沒(méi)時(shí)間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說(shuō)，“想當(dāng)年我懷你的時(shí)候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來(lái)不踢，你打娘胎里就懶。”
3. 回家看到閨蜜面色紅潤(rùn)，衣衫不整，說(shuō)話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說(shuō)清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說(shuō)用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來(lái)了………
4. 回到家，兒子和老婆都沒(méi)睡。兒子：“老爸過(guò)來(lái)!”我剛要過(guò)去，老婆道：“老公過(guò)來(lái)!”我對(duì)兒子說(shuō)：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰(shuí)那邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴(yán)肅，道：“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”
5. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因?yàn)樗齻儽仨氁约好利惖耐獗韥?lái)掩蓋自己猥瑣的內(nèi)心”
6. 下班高峰，有個(gè)小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說(shuō)：“對(duì)不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對(duì)那位阿姨說(shuō)：“對(duì)不起，阿姨，我踩錯(cuò)腳了。”
7. 昨晚做了個(gè)夢(mèng)，特真實(shí)，夢(mèng)見自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來(lái)是夢(mèng)，嚇?biāo)懒?，該死的硅膠。
8. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個(gè)小時(shí)了還不回來(lái)，我過(guò)去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來(lái)老王也擰不開。
9. 我：你那個(gè)很有錢的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜：她是出來(lái)賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過(guò)，火柴賣完了嘛。我……
10. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問(wèn)他：“什么人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當(dāng)時(shí)就氣了，奪過(guò)手機(jī)一看，才知道他有一朋友叫呂仁!
11. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個(gè)很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。
12. 前幾天想約個(gè)女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問(wèn)她“為什么呀?”，她看著我，非常堅(jiān)決地說(shuō)了句“我不會(huì)爬樹!我特么竟無(wú)言以對(duì)。
13. 一村長(zhǎng)向段叔抱怨：中央首長(zhǎng)找的女人叫保健醫(yī)生，省領(lǐng)導(dǎo)找的叫秘書，市領(lǐng)導(dǎo)找的叫情婦，縣領(lǐng)導(dǎo)找的叫相好，鄉(xiāng)領(lǐng)導(dǎo)找的叫二奶，憑啥俺找的就叫破鞋?
14. 夫逛超市，見一新款安全套正大做廣告，稱可極大提高女方快感。夫拿不定主意，打手機(jī)問(wèn)妻，妻脫口而出：千萬(wàn)別買!我試過(guò)根本沒(méi)用!
15. 老婆買了大瓶的可樂(lè)，讓我擰開。我擰了一分鐘都沒(méi)反應(yīng)，老婆說(shuō)：“你還是不是男人啊，這點(diǎn)力氣都沒(méi)有。”我說(shuō)：“那你去找別人擰吧。”老婆就抱著可樂(lè)去找隔壁王大哥，過(guò)了十五分鐘，隱隱約約聽見老婆在隔壁說(shuō)：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里樂(lè)了，都十五分鐘了還沒(méi)擰開。這回還敢說(shuō)我不是男人!
16. 找一小姐談好一百元半小時(shí)，便與其聊天，過(guò)了二十五分鐘小姐納悶的問(wèn)：你還干不干?時(shí)間快到了!我冷冷一笑，狠狠說(shuō)道：最后三分鐘讓你知道我的厲害!
17. 一外國(guó)女子在中國(guó)南方遭強(qiáng)奸，大伙兒都勸她報(bào)警，女老外卻拍拍屁股說(shuō)：算啦，東西太小，傷害不大。
18. 在和女友視頻聊天，她開玩笑說(shuō)道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。”在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說(shuō)：“兒子，你以前處對(duì)象爸從來(lái)沒(méi)干涉過(guò)你，但是，這個(gè)女孩真的不適合你!和她分了吧。”評(píng)：爸，你想干啥?
19. 今天和老婆吵架，我對(duì)老婆吼道：你為什么總是和我對(duì)著干。老婆嬌羞的道：有時(shí)也背對(duì)著干…當(dāng)時(shí)我噴了。哈哈，好機(jī)智的老婆呢。
20. 昨天中午有個(gè)男同事外出，沒(méi)把手機(jī)帶走，他老婆不停地打電話來(lái)。午睡的女同事被吵煩了，拿過(guò)手機(jī)大吼：“我們?cè)谒X，你煩不煩!”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒(méi)來(lái)上班!哈哈。同情你呢。
每日最新好聽的段子
1. 飛機(jī)上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少?gòu)U話，要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔：“都說(shuō)女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?哈哈。好機(jī)智的閨女。
2. 老婆說(shuō)今天他們單位的女的在比誰(shuí)的老公最懶。有說(shuō)從來(lái)不洗衣服的，有說(shuō)從來(lái)不做家務(wù)的。有一三十來(lái)歲的女同事說(shuō)：我老公除了我，其他啥也不干。恩恩，確實(shí)懶~
3. 一老婆婆不說(shuō)好話。剛過(guò)門的媳婦在泡腳，婆婆說(shuō)：“小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個(gè)勁地鼓搗個(gè)腳干啥?”
4. 某男和某女因?yàn)闆](méi)房子，在女方家度過(guò)新婚之夜。第二天早上小夫妻沒(méi)下樓吃早飯，老兩口沒(méi)在意。中午，小兩口仍沒(méi)下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒(méi)在意。到了吃晚飯時(shí)見小兩口仍沒(méi)下來(lái)老頭坐不住了，對(duì)小兒子說(shuō)，你姐和你姐夫昨晚不會(huì)有什么事吧?小兒子回答，沒(méi)什么事啊。對(duì)了昨晚我姐夫管我要一點(diǎn)凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點(diǎn)我粘模型用的強(qiáng)力膠!
5. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的段子。男士沉思片刻說(shuō)了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”
6. 一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長(zhǎng)嘆：“唉，食品安全太成問(wèn)題了!上哪找放心奶啊?”
7. 某君住店，夜半致電吧臺(tái)：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說(shuō)要丑的。小姐來(lái)后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問(wèn)：“叫我來(lái)干嗎?”某君答：“房?jī)?nèi)蚊子太多!”
8. 一對(duì)情人做愛，男總喜歡說(shuō)：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問(wèn)：有事嗎?女柔聲道：“也沒(méi)啥事，就是不想活了……”
9. 一人經(jīng)過(guò)一棟房子時(shí)，突然從二樓窗戶飛下來(lái)一只用過(guò)的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個(gè)老頭開了門，問(wèn)他為什麼這麼大力敲門，
10. 這人質(zhì)問(wèn)道：“誰(shuí)住在二樓?”老頭回答：“這和你有什麼關(guān)系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說(shuō)：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來(lái)了。
11. 一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問(wèn)護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒(méi)好氣地說(shuō)：“你是牛B!”
12. 小明七歲時(shí)就會(huì)用竹筒來(lái)"打手槍"。有一天他老爸發(fā)現(xiàn)他有這壞習(xí)慣，就決定要好好地教訓(xùn)他。於是，一天，小明不在家時(shí)，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內(nèi)。今日，小明又拿那竹筒來(lái)"打手槍"。當(dāng)他把他那玩意兒放進(jìn)去之后，他感到疼痛。於是，他就抽出他"小弟弟"。結(jié)果發(fā)現(xiàn)一只大蜈蚣在筒里，此時(shí)他嚇呆了。從此他不再手淫了，時(shí)間一過(guò)就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。當(dāng)小明結(jié)婚后的第二年，也沒(méi)生半個(gè)。他老爸又開始煩了，他老爸心想："我兒子七歲就會(huì)手淫，一定知道該如何做呀。難道是我媳婦有問(wèn)題?"老爸對(duì)媳婦道：日出東方一點(diǎn)紅，朝朝洗臉見芙蓉，遲遲未見結(jié)生果，枉費(fèi)我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道：田是好水田，旱了好幾年，季季不下種，那有好時(shí)年?此時(shí)老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問(wèn)他為何沒(méi)跟他老婆做愛做的事。兒子回答：還記幼時(shí)入竹筒，忽見洞里有蜈蚣，如今洞邊叢草生，必有蟒蛇在其中。
13. 我跟我老公離了。為啥?那天我出差提前回家，竟然見他跟他哥們光著身子睡在一起……啊?不會(huì)是真的吧?也可能是因?yàn)樘鞖鉄崴?hellip;特么我親眼看到的還能有假。他哥們那簡(jiǎn)直就一狼牙棒啊你說(shuō)老娘憑啥還要他這根牙簽兒。啊……
14. 一天，發(fā)現(xiàn)一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線，有點(diǎn)奇怪，問(wèn)她。她說(shuō)：“有時(shí)衣服扣子掉了要縫回去…”聽她說(shuō)完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時(shí)懂了!
15. 我問(wèn)酒店服務(wù)員：你們的房間隔音怎樣?服務(wù)員邪惡的說(shuō)：隔音巨好，床踏了都聽不到。我去，我還是走吧!我只是想聽個(gè)聲音而已!
16. 老婆是個(gè)很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點(diǎn)提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說(shuō)老公老公，人家是你的什么呀?我說(shuō)，你是我的優(yōu)樂(lè)美。她馬上往床上一躺說(shuō)：那你還不快把管兒插進(jìn)來(lái)。
17. 大蚊子受了重傷。小蚊子問(wèn)：“老大，你這是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧見他女朋友，皮膚那個(gè)細(xì)嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，結(jié)果……”小蚊子：“結(jié)果被她打傷了么?”大蚊子：“結(jié)果她爆了!媽的，要不是我飛的快，小命都沒(méi)了!你瞎啊?沒(méi)看出那是個(gè)塑料的啊?
18. 老婆：現(xiàn)在的充氣娃娃都是美女明星倒模的，一個(gè)好幾百，你說(shuō)，要是我也去倒模做充氣娃娃會(huì)怎樣?老公：那肯定比什么冰冰的蒼老師的賣得貴，而且貴得多!老婆興奮道：當(dāng)真?老公一掃老婆圓滾滾的身材，道：那是自然，畢竟，材料就得多用一倍，成本高啊!
19. 在食堂排隊(duì)打飯，遇到一對(duì)男女，男生對(duì)女生說(shuō)：美女，咱們交個(gè)朋友好嗎?女生冷笑著說(shuō)：哼，瞧你那屌絲樣。于是我走到男生的后面，一把脫掉他的褲子揚(yáng)長(zhǎng)而去...哼哼，果然看到了呢。。
20. “昨天看見一男的居然打女人，特么打完了還撕了女的衣裳霸王硬上弓，簡(jiǎn)直是道德淪喪啊，特么勞資那叫一義憤填膺啊!一個(gè)沖動(dòng)就……”“就英雄救美了?”“就把我剛買滴夜視高倍望遠(yuǎn)鏡不小心給砸了……
最新好聽的段子集錦
1. 女朋友下班回來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親愛的，今天晚飯你做吧，我手頭還有點(diǎn)工作。”“我不做。”“愛做不做!”“做!”聽到這話，我立馬站起來(lái)，開始脫衣服。領(lǐng)悟能力倒挺強(qiáng)!
2. 一天早晨起床后，我發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽都沒(méi)在家，所以我在衛(wèi)生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒(méi)結(jié)婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時(shí)我爸敲了敲房間的門“你再唱一遍試試來(lái)?”爸媽，我不敢了!!
3. 年輕姑娘炫富，無(wú)非是兩種情況：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她媽的人牛逼!”舍此無(wú)它。
4. 晚飯后領(lǐng)導(dǎo)視察“江陰毛紡織廠”，來(lái)到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個(gè)“江”字未亮。領(lǐng)導(dǎo)只能看到后五個(gè)字，于是關(guān)切地問(wèn)廠長(zhǎng)：“原材料好搞嘛?”
5. 一女地下工作者被捕，被逼寫信引首長(zhǎng)上鉤。女地下工作者逼于無(wú)奈只有寫，寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長(zhǎng)看完信后，拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原來(lái)是陰謀(毛)!
6. 母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說(shuō)：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰(shuí)TM管我叫爹!”
7. 實(shí)習(xí)的時(shí)候在手術(shù)室待過(guò)，忘了是一臺(tái)小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪，總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來(lái)時(shí)對(duì)我說(shuō)：“小姑娘你看，這就是扯蛋!”
8. 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來(lái)了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問(wèn)道：“你哪受傷了?”女兵忙說(shuō)：“沒(méi)，沒(méi)事。”連長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：“**炸飛了還說(shuō)沒(méi)事?”
9. 避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說(shuō)：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒(méi)生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點(diǎn)，我十個(gè)月生意就黃了”。
10. 婦人談夫性能力。甲：唉，我那位像收電費(fèi)的，一月一次。乙：我老公像送傳單的，隨便一塞便了事。丙：你們還好呢，我那口子像送牛奶的，放在門口就走了。
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