最新男女段子笑話大全

　　段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面學習啦小編精心整理的最新男女段子笑話，希望可以幫到你!

　　最新男女段子笑話

　　1. 以前逛窯子是一種很時尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的?，F在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對于傳統文化的流失我表示很痛心!

　　2. 爸爸的小弟弟已經很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些抵觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對著屋里的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好……”

　　3. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。我懂點電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，后來突然問：怎么那么安靜?這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。

　　4. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔心的，你的孩子不也會打醬油了么。”老媽：……

　　5. 老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。然后他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

　　6. 剛才脫衣服的時候，老公色咪咪的看著我，然后我說不要看我，我會害羞的，二貨居然說，好大呀，真大。你的肚子真大呀!

　　7. 一男子開著賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒住過呢帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房啪啪啪過后，二人回到車里，美女頭靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風唄”男子撇了她一眼說“別鬧，老板待會就下來了…”

　　8. 一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子里動來動去的睡不著，老公問她，你怎么還沒睡。老婆：還不是你兒子在里面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　　9. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說：“那你不挑個好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!

　　10. 今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了

　　11. 老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戲，想都沒想“你是我的優(yōu)樂美啊!”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進來!”

　　12. 戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因為對方家里反對，又難為走了一批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。

　　13. 今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了!現在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

　　14. 暗戀已久的女神表白了;女神：“我喜歡一個人。”我：“誰?”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰啊?”女神：“我喜歡一個人!”我：“到底誰啊?”女神：“姐喜歡單身!”

　　15. 女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評論，好癡情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評論：擦，不要臉的小三。

　　16. 媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。”

　　17. 上初中時候，兩個同學(同桌)不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”旁邊的一群同學愣了幾秒后爆笑不止……

　　18. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當棍子玩，靈機一動。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你!”第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬……是你媽堅持要給我買的。”

　　19. 一學生家長拜訪老師。家長：“老師貴姓?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師啊!”

　　20. 昨晚，妻子鉆進我的被窩，我輕撫她的頭發(fā)，然后手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨后我們十來分鐘里盡享魚水之歡。當我高潮時，我突然想起一件事。我一個人住，只養(yǎng)了條狗啊……

　　男女段子笑話精選

　　1. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個胸大的第二種很單純要個胸大的就可以第三種很現實不要別的胸大就行。。。

　　2. 鄉(xiāng)長領到三百元獎金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長家，悄悄到臥室。鄉(xiāng)長老婆問：“你怎么來了?”小王忙擺手：“小聲點。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說，一邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉(xiāng)長老婆臉紅了：“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷，我給你錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊說邊往院里跑。小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長叫我來的!”

　　3. 大學師姐，上教育心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。

　　4. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經應當找個快捷方式!”悟空：“坐飛機比騎馬快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

　　5. 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

　　6. 一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨!帥哥，你想不想和我………”他先生

　　最讓人哭笑不得的男女段子

　　1.和老婆談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找老丈人談話：叔叔你看，你閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣!

　　2.一對夫妻想***的時候，都會以洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架后，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：(媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。)媽媽很生氣說：(跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。)又過了幾日，這次輪到太太忍不住，于是便叫兒子代為傳話：(去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。)兒子便立即說：(媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。)

　　3.在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發(fā)達了，我們想要一個男孩怎么辦?”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來。”兩人聽完悄悄話喜出望外地走了一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。”“不會吧，估計還是姿勢問題!要不這樣，你們做，我在旁指導!”算準了時間兩人來到診所。醫(yī)生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對。”妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來!”。

　　4.有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故?回答：別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。

　　5.有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什么罪呢?女孩：昨天，我罵了某個男人一句：你這個G娘養(yǎng)的!神父：為什么?他對你做了什么嗎?女孩：他…他摸我的X部。神父：你是說像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的X部)女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎?(神父動手脫掉女孩的衣服)女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然后……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：(*笑貌)你是說像這樣子嗎?(神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：(數分鐘后)是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他。女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個G娘養(yǎng)的!

　　6.西班牙人喜歡牛丸，每當斗牛結束后，都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，餐廳服務生說，你付定金，明天給你。第二天，這個人來取牛丸，結果發(fā)現“丸”很小，就問為什么，服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的。今天是斗牛士輸了。”

　　7.小明對媽媽說：“媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了!”媽媽說：“你要怎么報復呢?”小明說：“我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴!”

　　8.一男孩買回一只曾掛在妓院里的鸚鵡，這時媽媽下班進門了，鸚鵡看到大叫'哇，老板娘換人啦!'這時姐姐也下班回家，鸚鵡看到又大叫'哇!連小姐也換啦!'這時，一家之主的爸爸回來了，鸚鵡這次用最大力氣叫**，怎么還他媽是老客啊!

　　9.男子到醫(yī)院幫老婆拿體檢單。護士對男子說：“有個和你老婆同名的體檢單搞混了，兩張消息都不妙!”男子大驚：“那可怎么辦?得的是什么病?”護士說：“一張是腦萎縮，另一張是愛滋病!”男子聽后，吃驚的說不出話來!護士安慰道：“我?guī)湍阆雮€辦法，帶你老婆去旅行，把她丟在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了!”評：哈哈，此法甚妙!!

　　10.小伙子以近乎成本價買了沙發(fā)又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘說：“你可真貪!在沙發(fā)上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜!”

　　11.美女在河里洗澡，不慎一只小蝦鉆進下身，美女大驚，遂急診到醫(yī)院，一男大夫檢查后說：“取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧!”

　　12.一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此?”單身女人說：“不是的。”家庭婦女問：“為什么?”單身女人說：“我們得趁你們的空。”