2018最新幽默段子集錦

　　2018最新幽默段子【熱門篇】

　　1、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。

　　甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎?

　　什么事?某乙把腦袋從窗口伸出來問。

　　接電話!

　　2、有3個弱智，一起去坐飛機(jī)，不料飛機(jī)壞了，這時，最聰明的弱智發(fā)現(xiàn)有一個降落傘，他背起就跳，第2個發(fā)現(xiàn)有雨傘(因為飛機(jī)里沒雨傘了)，他拿起就跳，最弱的那個，發(fā)現(xiàn)第2個拿了雨傘，他穿起雨衣就跳。

　　3、一位新來的守夜人去一家天文觀察臺上班。他目不轉(zhuǎn)睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠(yuǎn)鏡瞄準(zhǔn)著寥廓的天空。

　　突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。

　　守夜人大為驚訝，贊嘆道：先生，您這一炮打得可真準(zhǔn)!

　　4、我在日本留學(xué)，昨晚跟麻麻逛街。

　　看見很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊彎兒那里。

　　麻麻幽幽來了一句：“知道為啥日本人那樣拿包不?”

　　我不解。麻麻說：“她們都矮，拿手拎著包就拖地了……”

　　5、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎么也對不準(zhǔn)門鎖。巡夜的警察見狀，急忙上前問：需要幫忙嗎?查爾斯大喜過望，趕快說：請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。

　　6、艾麗莎鄭重地對珍妮說：你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現(xiàn)在他和我結(jié)婚了，他實在是個好丈夫。

　　珍妮：我一點也不奇怪，當(dāng)我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。

　　7、在一輛飛奔的長途汽車上，有一位第一次進(jìn)城的農(nóng)民兄弟內(nèi)急想方便一下，可有不敢跟司機(jī)說，憋得實在受不了。車快進(jìn)站了他也不知道，于是把屁股沖著車窗外痛快的方便了起來，這時候車到站了，來接這位老兄的朋友是近視眼，看見了這個奇怪的現(xiàn)象驚呼道：誰呀，挺大個臉叼個雪茄!

　　8、一人問另一個人：貴性?

　　這個人回答：姓楊。

　　問人又問：既然性楊，為什么沒有角啊?

　　這個人生氣地說：狗日的!

　　9、一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)，

　　認(rèn)出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了，

　　完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”!

　　10、打進(jìn)制勝球的捷克人斯韋爾科什發(fā)現(xiàn)自己的襪子因為用力過猛，破了一個洞，跑到場邊換一雙。

　　助理教練問他：“你要什么顏色的襪子?”

　　他回答說：“顏色一樣的。”

　　11、一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠游玩。一個阿拉伯人好奇地盯著他看。

　　“我打算去游泳。”美國佬解釋說。

　　“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。

　　“800海里!美國佬高興地喊道，“好家伙，多大的海灘啊!”一哥們點上爐子，放上平鍋，待鍋熱了，往里面撒了些鹽。

　　我們看明白他要做什么菜，就問：你干嘛呢。

　　這二貨幽幽滴說：我考研(烤鹽)……

　　12、湯姆有四個朋友，但其中有個皮特是個大帥哥，并且事業(yè)很成功，所以湯姆有點嫉妒皮特，導(dǎo)致他不太喜歡這個大帥哥。

　　每次給別人介紹他的朋友，他都會說：這些是我的朋友和皮特。

　　有一次這幾個人去旅游，到了晚上去了一家旅館，服務(wù)員問：先生，你們有幾個人?

　　皮特說道：恩……去掉湯姆，我們是四個人，要個四人間。

　　13、一個醉漢走到自動裝置前，放進(jìn)10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現(xiàn)了一大堆餡餅。

　　一個售貨員發(fā)現(xiàn)了，問他已經(jīng)弄到這么多怎么還不夠。

　　怎么?醉漢大聲嚷道，我正走運，我老是贏!你竟想讓我罷手?

　　14、有一老農(nóng)去城里看兒子，路邊有一汽車配件商店，(件)字丟了一半，變成了汽車配牛，老農(nóng)看后自言自語地說：好家伙，這汽車配牛怎么著也要生個拖拉機(jī)。

　　15、一個目不識丁的人，買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。

　　喂，先生!一個過路人問他，報上有什么新聞?

　　那人答道：又出事了!你瞧，照片上的汽車統(tǒng)統(tǒng)都是輪子朝天。

　　16、柯林斯太太向她的女友羅杰斯太太大嘆苦經(jīng)：“我們結(jié)婚沒多久，我發(fā)覺他的脾氣太環(huán)，整天破口大罵，氣得我已經(jīng)瘦了四磅了。”

　　羅杰斯太太：“這種男人不可理喻，干脆同他離婚算了。”

　　柯林斯太太：“我也是這樣打算的，等我減肥到一百磅時，就和他辦離婚手續(xù)。”

　　17、甲：“你是用什么辦法把丈夫整夜不歸的習(xí)慣改過來的?”

　　乙：“很簡單。有一天晚上，他很晚才回來，于是我就故意喊道：‘是約翰嗎?’而我丈夫的名字是杰克。”

　　18、吉格斯先生帶著妻兒老小外出散步。

　　在街上，一個警察拉住了他。

　　“放開手，先生!”吉格斯抗議道：“我犯了什么法嗎??”

　　警察說：“我不知道你要干什么?不過，請你告訴我，出了什么事，為什么這么一群人跟著你?”

　　19、話說一日，一群動物為了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當(dāng)他們在過一條河時，由于超載船將會有危險，所以比須要減重。

　　經(jīng)過大家商量，決定，每人將一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。

　　大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩(wěn)定了一下情續(xù)后，他講了一個大家?guī)缀醵剂藰妨说男υ?，但惟有豬沒樂，所以猴撲通一下跳了下去。

　　第二個是鹿，也是豬沒樂。鹿也西去了。

　　……到羊了(第五個)，它站起身，理了理胡須，剛要講，豬樂了：哈，候，鹿講的太逗樂了。

　　20、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：你偷這么多鎖干嗎?先生，我要抗議!你們推銷這種鎖，我今后吃飯靠什么呢?小偷氣憤地回答說。

　　21、法基姆到澡堂去洗澡，服務(wù)員請他猜個謎語：請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。

　　法基姆想啊想，最后他說：我不知道。

　　澡堂服務(wù)員笑道：就是我呀!

　　法基姆很喜歡這個謎語。他回到家里，便對老婆說：莎娜，告訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我

　　父母的一個孩子。

　　莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，你不知道嗎?他就是洗澡堂的服務(wù)員呀!

　　22、羅杰和妻子鬧意見，一直住在車庫里。他們夫妻倆雖然很少說話，但羅杰繼續(xù)修剪草坪、倒垃圾和修汽車，而妻子依舊燒飯、除塵和洗衣服。

　　幾個月之后，羅杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩問：既然你在家里住得不舒服，為什么不搬出來住呢?

　　羅杰回答道：唔，如果你真的想知道實情，那我告訴你，她做一位鄰居真的很不錯。

　　23、蒙特利爾自助餐廳的一位顧客擰開盥洗室的龍頭，結(jié)果被水燙傷了。

　　這太可惡了，他抱怨道，標(biāo)著C的龍頭流出的是開水。

　　可是，先生，C代表Chaude，法語里代表‘熱’，如果您居住在蒙特利爾的話就得知道這一點。

　　等等，那位顧客咆哮一聲，另外一個龍頭同樣標(biāo)的是C。

　　當(dāng)然，經(jīng)理說道，它代表冷。畢竟，蒙特利爾是個雙語城市。

　　24、俄印關(guān)系不錯，印度工業(yè)部長應(yīng)邀訪問俄國，發(fā)現(xiàn)俄國工業(yè)部長家的房子很棒，就請教他怎么能建得起這樣的房子，俄國部長就請他走到窗前，指著遠(yuǎn)方說，看見那大橋么，那個工程是我批的，那其中20%的費用就在我這房子里。

　　隔年，俄部長應(yīng)邀回訪印度部長，發(fā)現(xiàn)印度部長的房子比自己的還好，正納悶時，印度部長拉他到窗前，指著遠(yuǎn)方，看見沒，那是應(yīng)該我批的一個工程。

　　俄部長看好一會，更納悶了，看不見啥埃

　　印部長答，對，你的眼睛可沒騙你，因為那個工程的費用100%在我的房子里啊!哈哈哈。

　　25、兩個老頭街上相遇。這幾個星期，你上哪去了?

　　在監(jiān)獄里。

　　你坐牢?怎么回事?

　　是這樣，幾個星期前，我正站在街角，一個漂亮小姐帶著一名警察朝我沖過來：‘警官，就是他，就是他攻擊我。’我告訴你，當(dāng)時我是受寵若驚，便承認(rèn)了。

　　26、今天上班公交車上人很多，我后面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。

　　我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。

　　就這樣蹭了一路，然后下車后發(fā)現(xiàn)錢包沒了。

　　27、今天去修耳機(jī)。

　　客服MM幫我掏了耳朵，之后覺得音質(zhì)好了很多……

　　28、有一次在家做飯，要做西紅柿炒雞蛋。

　　油熱鍋后，我習(xí)慣性地從冰箱拿出一個雞蛋。

　　把雞蛋打開后，熟練地把蛋黃打在了垃圾桶里，把雞蛋殼放進(jìn)了油鍋……

　　29、某君家養(yǎng)了兩條狗。

　　正巧一天有一位人口普查員來調(diào)查人口，那人口普查員說話帶點方言，他敲敲門，這君在房里問他：“干什么的?”

　　那人口普查員說：“俺是人狗(口)普查的。”

　　“啊?人口普查的?”那人口普查員沒聽清，就隨口說了聲：“嗯。”

　　那君仔細(xì)數(shù)了數(shù)家里人和狗的個數(shù)，然后告訴他：“5個!”

　　然后人口普查員就走了。

　　2018最新幽默段子【簡單篇】

　　1、報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達(dá)八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發(fā)現(xiàn)那條巨案的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達(dá)八十三人!”

　　2、老公出差回來，想給妻子一個驚喜，就沒有聲張，悄悄回到家，看到老婆在客廳忙著呢。老公偷偷跑過去，蒙住老婆的眼睛說道：“猜猜我是誰。”沒想到老婆竟然低聲吼道：“張三，你別鬧，老王在里屋睡覺呢，昨晚他太累了。”老公一愣，心中有種不好的預(yù)感，不過還是壓著嗓子說道：“那我咋辦啊。”老婆嘆了口氣道：“今天客滿了，明天預(yù)約吧，我老公快回來了，我怕不能接客了。”

　　3、激情之后，男的一邊溫存地?fù)崦蕾嗽趹牙锏呐说拿骖a，一邊輕聲問道：“你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個男人嗎?”女的用手輕撫男人結(jié)實的胸膛，溫柔地回答：“你當(dāng)然是啦!你問這個干什么?只是我真的搞不懂，為什么你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢?”

　　4、有次去參加朋友婚禮，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便對男友說：“親愛的，反正我們生米都煮成熟飯了，我們結(jié)婚吧。”她二貨男友瞅瞅她當(dāng)著我們大家回了句：“是我煮熟的嗎?到我這兒的時候已經(jīng)糊了吧!”

　　5、一男追一美女很久都沒反應(yīng)，有點心灰意冷的說：“可憐了我那幾十年的積蓄。”女的聽了立馬嫁給他了，第二天女的扶著墻走路問：“親愛的，你的積蓄呢?給我買輛車去?”男的很無辜的說：“昨晚已經(jīng)給你了啊，你還想要什么?”

　　6、終于把女盆友騙到手，剛纏綿完，就忍不住問她：“怎么樣，我的小弟還行吧!”女票害羞的說：“你這是我見過的算大的啦。”然后女票看我臉都黑了急得都快哭了說到：“你別生氣啊，你忘了我是干什么的了嗎?”我想了想這才松了口氣，一著急都差點忘了你是幼兒園老師了。

　　7、老板有一小蜜，兩人如膠似漆。老板娘知道后，每天沒下班就去辦公室等老板一起回家，半個月后，老板就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了。一次酒后，老板紅著眼說了一句話：“家庭作業(yè)都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業(yè)。”

　　8、有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”

　　9、父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

　　10、兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

　　11、某公司，有一男秘書和一女秘書。幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。時間久了，男秘書抱怨：“憑什么活都讓我干啊?老板：“你們分工不同。”男秘書不解：“有什么不同?”老板說：“你是辦公用品。”男秘書問：“那她呢?”老板不耐煩：“日用品!”

　　12、中午，和老公午睡。閨密來電話，老公一直在熟睡。聊到一半，閨密說了句：“你來我家吧!”我想說：“我老公回來了，下次吧!”才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然后拚命往身上套衣服，并準(zhǔn)備往外沖。當(dāng)時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應(yīng)過來，死一般的寂靜。

　　13、本人女，今天去買菜。看到一大媽在賣黃瓜就走過去，問完價后大媽幽幽的說了一句你是買來吃還是用，你要是用的我就拿粗的給你。當(dāng)時我就震驚了，什么時候賣菜的大媽都變得這么開放，這么色。我裝作一臉純潔的問她怎么用啊?事實證明是我太色了，她說的用就是把黃瓜片貼在臉上。

　　14、一美女去蔬果市場買黃瓜，挑了很大的，老板細(xì)心幫她切了片，那美女暴怒道：“你當(dāng)我是存錢罐啊!”

　　15、下課的時候，買了一個梅子罐頭，反正就是罐頭里的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把里邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問：“好喝么?”“恩。”這家伙擦擦嘴，然后問我：“下個月還有么?”

　　16、一位70歲老頭帶著20歲年輕的妻子去醫(yī)院檢查，大夫說老頭沒那功能，他們不可能再生育了。妻子哭了，老頭沒哭?；厝ズ罄项^開了家包子鋪，后來老頭坐牢了!

　　17、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機(jī)笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個!你把計價器先停了好么!”

　　18、我對朋友說：“每次護(hù)士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么，其實就為了聽著從護(hù)士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：“壓脈帶......”然后朋友回復(fù)我說“那你們喜不喜歡考駕照的時候，副駕駛的女教練軟軟的說：“移庫”這是相當(dāng)給力啊，你明白了吧。”

　　19、我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆;然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...

　　20、青年醫(yī)生：“我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗?”中年醫(yī)生：“賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。”

　　21、去醫(yī)院打針，一個小護(hù)士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎么知道?”我說：“很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。”

　　22、病人很擔(dān)心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎?”醫(yī)生：“什么也沒有。”病人：“啊，真的這么嚴(yán)重?”

　　23、許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你這禿驢，把我娘子鎮(zhèn)在這寶塔之下，讓我們夫妻分離!是何道理?”法海還沒說話，白素貞在塔內(nèi)幽幽道：“在杭州這地方想弄一套躍層，難道指望你那點薪水么?”

　　24、一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學(xué)安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的!”旁邊軟件工程的男同學(xué)一聽，心都涼了半截……

　　25、記者采訪一老農(nóng)：“你看天氣預(yù)報不?”老農(nóng)靦腆著說：“不看，那個節(jié)目太黃了。”記者驚問：“為什么?”老農(nóng)說：“里面女播音員一直在說陰到多云，陰到多云。”

　　26、某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進(jìn)屋，結(jié)果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥。

　　27、公司的前臺美女突然辭職，同事們很奇怪的問：“做的好好的，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高超，總是遲到。”同事們勸道：“那你也不至于辭職啊?”美女繼續(xù)解釋到：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高超來了沒有?”

　　28、副校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過，大家都著急，不少人來說情。論文指導(dǎo)小組其他教授被說軟了閱讀重新改寫的論文后，紛紛簽名通過。到組長黃教授這一關(guān)，大家都很緊張，知道他剛正不阿。黃教授閱后，鄭重寫出如下評語：“上半部豐滿，下半部水分太多。日后再說!”

　　29、辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵笑話的段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”

　　30、新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意。”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準(zhǔn)時做愛，不管你在不在家。”

　　2018最新幽默段子【精簡篇】

　　1、妻子見老公承諾的金耳環(huán)還沒著落，就對老公說：“老公!我的耳朵都已經(jīng)打了三個眼了。”老公又嘆了口氣說：“再等等吧!”妻子說：“老公，再等我的耳朵就成蜂窩煤了!”

　　2、地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發(fā)短信：“老公，早飯在客廳里。”我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：“你真的要為我準(zhǔn)備嫁妝嗎?”我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你會掛念我想我嗎?”我總覺得哪里不對……

　　3、愛妻說：“我天性膽小，夜里一個人不敢在家里呆著。你要回來陪我。”丈夫說：“我實在抽不出空陪你，這樣吧，我去買一個保險箱，把你放在里面，肯定沒有危險，你就不用怕了。”愛妻說：“我要你在家里部署愛國者導(dǎo)彈，攔截侵犯我的人。”

　　4、一對中年夫婦正準(zhǔn)備睡覺，突然發(fā)現(xiàn)樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發(fā)現(xiàn)妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。天哪!現(xiàn)在是什么時候，你還笑得出來!丈夫驚奇地問。我實在是高興啊!妻子笑著說，5年來，這還是第一次你和我一起出門!

　　5、我對妻子說：“我想，可以將我們的關(guān)系發(fā)展到下一個階段了。”她嘻嘻笑著：“傻瓜，我們不是已經(jīng)結(jié)為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀?”我：“離婚。”

　　6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎?”丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關(guān)門了。”

　　7、老婆：這次和你的朋友們一起吃飯，你怎么一句話也沒有夸獎我啊!婚前你可總是在你的朋友們面前夸獎我的!老公：你不覺得老是說謊話是不對的嗎?

　　8、老公發(fā)工資了，拿回家準(zhǔn)備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應(yīng)。又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。”

　　9、漢斯太太把支票遞進(jìn)銀行的窗口時，難為情地說道：對不起，我丈夫的簽字有點兒難認(rèn)。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子……

　　10、下午上班，莉莉憂心忡忡的對大家說我可能要紅了，姐妹不解，問為什么。莉莉：“我剛上班帶了一條老公送我的圍巾，上來才發(fā)現(xiàn)那是一條火紅的秋褲。”

　　11、大清早老公吃了個桃，口含著桃核開車。我說：吐了吧，別卡在嗓子里。這貨把核吐在紙巾里包好，放我手上說：那我就把龍珠交給你了，你還差6個……

　　12、本人平時很少喝水，老公經(jīng)常叮囑我要多喝水，對身體好。剛剛還親自倒杯水讓我喝。樓主感動之余說了句：老公你對我真是太好了!老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起!

　　13、一哥們姓胡，小名小三。國慶長假期間想去一朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯(lián)系。于是我給朋友發(fā)了一條短信：小三欲來看望你，方便嗎?結(jié)果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今還處于冷戰(zhàn)中。

　　14、一對新人敲鑼打鼓的結(jié)婚了。可是沒想到的是，新婚第二天新娘就嚷著要離婚。原因是丈夫有嚴(yán)重的“職業(yè)病”!朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是“擠奶工”!’眾人無語....!

　　15、某司機(jī)開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”司機(jī)聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!”

　　16、中秋佳節(jié)，莉莉和老公準(zhǔn)備花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“結(jié)婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。”老公：“親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。”

　　17、妻子：男人，都是膽小的。丈夫：不見得，否則我怎么會同你結(jié)婚呢?

　　18、有次我老婆做錯了點事，我就說：豬是怎么死的?她居然回答我：你管我怎么死的。我腦子一時都轉(zhuǎn)不過來，這是我聽到過的最佳的答案。

　　19、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。

　　20、老公感慨的對老婆說：“這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你!”老婆怒問道：“老實交待，這么多年，你找了多少人準(zhǔn)備替代我。”

　　21、丈夫和妻子趕到體育場地，下半場的足球賽已經(jīng)開始了。丈夫問一位觀眾：請問，現(xiàn)在場上的比分是多少?觀眾說：0比0。妻子說：太好了!我們一點也沒耽誤。

　　22、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應(yīng)呢?妻子：因為我要看拒絕后，你的反應(yīng)是怎樣啊。丈夫：哦，可是如果當(dāng)時我掉頭就走，那你怎么辦?妻子：放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。

　　23、丈夫經(jīng)常不回來，妻子給他打電話他不是說在勞動搬磚就是說在學(xué)習(xí)52號文件。后來妻子知道了，搬磚就是打麻將、學(xué)習(xí)文件就是打撲克牌后，明知故問的問丈夫：搬磚很辛苦應(yīng)該賺了不少錢吧?丈夫狡辯的說：那是當(dāng)然，可又在學(xué)習(xí)文件上，交了學(xué)費了!

　　24、老公下班回家沒開水喝，老婆也沒燒水，便生氣了。老公道：“你還象個家庭主婦嗎?你要再這樣懶，我就發(fā)怒呀!”老婆說：“怎么著?發(fā)怒?你試試?”老公道：“我當(dāng)然是敢怒而不敢言。”

　　25、一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友驚訝地說：“唉呀!你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么?”男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”

　　26、一位農(nóng)夫從田里鋤地回來，妻子問他把鋤頭放哪兒了，農(nóng)夫大聲說：“在田里。”妻子趕緊給他使眼色，輕聲說：“小聲點，若被人聽見，不被人偷去了。”邊說邊促催農(nóng)夫趕快到地里看看。農(nóng)夫到地里一看，鋤頭果然不見了，急忙回到家里，附在妻子耳邊悄聲說：“不見了。”

　　27、妻子：每天你上班后，我就掃地、洗衣，然后做飯，好乏味，煩死了。丈夫：你可以改變生活方式啊!妻子：真的?怎么改?丈夫：你先做飯再洗衣，然后掃地。

　　28、老婆：晚飯都吃完了，你今天怎么不刷碗了?老公：以后刷碗的活兒就是你的了。老婆：為什么?老公：我們公司從明天開始用指紋考勤機(jī)。如果指頭劃破了，打不上指紋就算曠工!