像白鹿原一樣的隱晦而又大膽的段子不知道你喜不喜歡呢。下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些段子，希望可以幫到你!

　　2017最受歡迎的段子

　　某男入?yún)嫳忝?，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢!”

　　一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”

　　一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什么?妓女沒好氣的說：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結(jié)果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干?老婦笑著曰：我可以舔的!

　　說一老一少吸血鬼聊天少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了"老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"

　　一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝?wù)f：‘死遠點，我不和雞巴長在臉上的東西講話!

　　一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥?！?/p>

　　妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!” 老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”

　　一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中

　　2017年最新的段子

　　一警察去打獵，看見了一只梅花鹿，于是，他悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了!”

　　女友平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了! 我問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了

　　在抄同學(xué)作業(yè)，同學(xué)叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，于是在答案的后面寫了一個“轉(zhuǎn)”

　　藥劑師走進鄰居一個書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?” “不知道，沒讀過。” “你怎么能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”

　　一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高塊，結(jié)果顧客貪小便宜，直接就買了。

　　有女生叫我介紹男生給她，要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高cm以上，樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢;我又去找了符合他條件的女生，結(jié)果這女生要求男方要有房有車有公司，身高cm以上。你們感受一下……

　　“我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕!后來怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”

　　今天給我歲的表弟洗澡，突然來了一個電話，我媳婦，他問我干嘛了，我說在給我弟弟洗澡了，突然電話里傳來一陣浪笑，洗干凈點，等我晚上回來吃啊哎哎哎，弟弟別哭，她說的不是你

　　母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”

　　2017最火的段子

　　班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的-----我未必會是最幽默的” 正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。

　　某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是笑若百花盛放，動如風(fēng)擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說。”

　　山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又敗，再被奸。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊!”

　　一奔馳托一拖拉機與寶馬飆車交警發(fā)現(xiàn)后報告：兩車時速已超過公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉(zhuǎn)向燈要求超車!

　　同學(xué)踢球骨折，我們?nèi)メt(yī)院看望。病床前，同學(xué)問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……