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  2017最受歡迎的段子

  妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公罵道:“你真無能!” 妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質(zhì)!” 老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關(guān)在里面了!”

  有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫里有很多漂亮的車,于是就問老板,怎么有這么多漂亮的 車啊,老板告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟著做到,這里的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以。 他想,五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里,里面有一個漂亮的**美女,小孩過去親了她一下,他跟著做了,然后小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出JJ彎了三下

  一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝?wù)f:‘死遠點,我不和雞巴長在臉上的東西講話!

  一個人對他的朋友說:“自從我和我太太買了雙人床后,我們的生活就非常和諧。”朋友問:“這么神奇,是什么原因呢?”這人答:“她的雙人床在紐約,我的雙人床在芝加哥?!?/p>

  老婆的胸罩贓了,讓我去洗,我剛洗完腳,就隨口說了句:用這水洗洗就行了吧。結(jié)果她撇我一眼,說:隨便,反正我又不舔…

  有個屌絲擅長修電腦,一次被個妹紙請去,那個破電腦怎么也修不好,這時妹紙趴在他的背上說:“這個很不好修吧,不如咱們干點別的吧,要不多無聊。”那屌絲覺得自己的技術(shù)實力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱,咬著牙說:“我一定能修好!”

  2017年最新的段子

  站在車站邊喝飲料邊等車,突然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上,系好鞋帶繼續(xù)拿起飲料喝。此時,旁邊飄來了異樣的眼光,還有人說:“這女的長的蠻好,穿得挺干凈,就是腦子不好使,可惜了?!?/p>

  我挑逗女友:“親愛的,你想玩強 女干 游戲嗎?”女友害羞的回答道:“……想~”我擺擺手冷冷的說道:“那算了,你想的話就不是強女干了?!?/p>

  我問男友,結(jié)婚后你會不會有小三。他說,那要看老婆是誰了,如果老婆是你,就不會有小三。我問,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

  女神:叫我一聲女王吧。屌絲:女王八。女神:豬啊你?只要兩個字。屌絲:王八!

  有女生叫我介紹男生給她,要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去問符合該條件的男生,他說他對女生的要求是身高cm以上,樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢;我又去找了符合他條件的女生,結(jié)果這女生要求男方要有房有車有公司,身高cm以上。你們感受一下

  一朋友,賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進塊錢,裝不知道,又把衣服價格提高塊,結(jié)果顧客貪小便宜,直接就買了。

  有女生叫我介紹男生給她,要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去問符合該條件的男生,他說他對女生的要求是身高cm以上,樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢;我又去找了符合他條件的女生,結(jié)果這女生要求男方要有房有車有公司,身高cm以上。你們感受一下……

  “我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦,好羨慕!后來怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”

  今天給我歲的表弟洗澡,突然來了一個電話,我媳婦,他問我干嘛了,我說在給我弟弟洗澡了,突然電話里傳來一陣浪笑,洗干凈點,等我晚上回來吃啊哎哎哎,弟弟別哭,她說的不是你

  母雞對公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計劃生育,這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰TM管我叫爹!”

  2017最火的段子

  班上來了一個插班女生,她自我介紹:“我未必會是最聰明的,我未必會是最美麗的,我未必會是最優(yōu)秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說:“大家好,我的名字叫魏碧慧。

  孫姓人家喜得貴子,夫妻商量:老孫家就數(shù)中山偉大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱:俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進,反復比選。三天后再去上戶,民警接過姓名一看,呆若木雞,半晌無語。上寫:孫串出!

  山有老熊,你欲捕之。初戰(zhàn),你敗被熊奸,羞憤交加。休數(shù)日,再戰(zhàn)又敗,再被奸。養(yǎng)傷畢,再往,熊見你,狂笑:“你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊!”

  一奔馳托一拖拉機與寶馬飆車交警發(fā)現(xiàn)后報告:兩車時速已超過公里,最牛的是拖拉機,一直跟在奔馳后面,開著轉(zhuǎn)向燈要求超車!

  同學踢球骨折,我們?nèi)メt(yī)院看望。病床前,同學問他:我們這么多人一起來看你,你感不感動。這哥們道:不敢動,真的不敢動,疼……

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