超爛的冷幽默段子
超爛的冷幽默段子
用一些經(jīng)典的好笑的段子來驅(qū)散生活中遇到的煩惱,讓自己每天都擁有一份好心情。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的超爛的冷幽默段子,相信你會(huì)喜歡!
冷幽默段子精選
你的幸福,我來建筑;你的糊涂,我來彌補(bǔ);你的貪圖,我來滿足;你的任性,我來讓步;愛護(hù)你,非我莫屬,誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。
昨天,我夢見你了,真的,天空是那么明靜,陽光是那么明媚,大海是那么一望無垠,你站在蔚藍(lán)的海邊,我拿小棍一捅你,嘿,這小王八,殼還挺硬。
送你一份有屎以來,糞量最重的禮物,你一定會(huì)大吃一斤,還要多多飽含,如覺糞量不夠還請自便!
蜘蛛深愛著螞蟻,表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯的說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”
.母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片:“這是我的男朋友。”母鼠乙:“太丑了!”母鼠甲:“可它是飛行員呢?”
.老鼠一直都沒有找到老婆,有一天終于有一只蝙蝠答應(yīng)嫁給它,它很高興,別人笑它沒眼光,老鼠說:“你懂個(gè)屁,人家好歹是個(gè)空姐。”
公牛:“我見著檢查團(tuán)的來了就害怕,他們都愛吃牛鞭。”母牛:“我也害怕啊,聽說他們吃了牛鞭以后,就開始吹牛B。”
女指導(dǎo)員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育工作,為了示范起見,女指導(dǎo)員拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向農(nóng)夫解釋這樣就可以避孕了。結(jié)果一個(gè)月后,一位農(nóng)夫生氣地跑來理論,并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導(dǎo)員說:“我每次跟我老婆做愛都照你的方式,結(jié)果她還是懷孕了!”
一女要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個(gè),但還是上不去,就又解開了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個(gè)扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句“流氓”! 男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個(gè)扣子,我都沒支聲,我只解了你一個(gè)扣子。”
最新超爛的段子
有一潔癖的男子進(jìn)入一家餐廳,點(diǎn)了菜后坐下。過了一會(huì)兒,他忽然看見一個(gè)侍者端著他點(diǎn)的菜走了過來,竟然把姆指插在菜里,他頓時(shí)覺得很惡心,勉強(qiáng)忍住不發(fā)作。后來,同樣的這個(gè)侍者端菜來時(shí)竟然都將手插在菜里。終于,他用完餐了,決定去向經(jīng)理檢舉這個(gè)侍者。當(dāng)然,經(jīng)理聽了也覺得這樣子很不衛(wèi)生而火冒三丈,就把這個(gè)侍者叫過來問。然而這個(gè)侍者卻解釋道:“對不起,我因?yàn)槟分甘軅?,醫(yī)生說要隨時(shí)保溫,所以我才這樣子做” 但是這個(gè)潔癖的男人還是很不高興,就對他說:“要保溫你就把你的手插到屁眼里啊!”說到這里這個(gè)侍者急著回答說:“沒錯(cuò),我沒端菜時(shí)就是把手插在屁股里的。”
喬安是一個(gè)體態(tài)勻稱的女秘書,她把假期時(shí)間都花在旅館的屋頂上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她覺得反正沒人看見,就把浴衣給脫了。這時(shí),她聽到有人上來,由于她正臥伏著,所以拿了條毛巾蓋在臀部上,繼續(xù)曬太陽。“對不起!小姐。”旅館的經(jīng)理因?yàn)槭桥苤蟻淼?,所以上氣不接下氣地說:“在屋頂上曬太陽,我們無所謂,可是如果你能像昨天一樣穿上衣服,我們一定會(huì)感謝。”“這又有什么分別?”喬安冷冷地說。“在這兒反正沒有人看見,我又蓋著毛巾。”“不見得!”他說:“你正躺在餐廳的天窗上。”
猜謎:天鵝湖邊鳥飛絕,良無一點(diǎn)雙人行。雙木非林心相連,您若無心先自飛。(打四字謎底:我很想你!
“你有多愛我?” “一毛錢之多!” “只有這么一點(diǎn)么?” “一毛錢不就是‘十分’嗎?”
男問:“我能吻你一下嗎?” 女沒回答。 男又問:“你能讓我吻一下嗎?” 女還是不答。 男火了:“唉,你聾了嗎?” 女嚷道:“你死了嗎?”
下課點(diǎn)名,如果沒來,期末成績將被扣掉分。念到一兄弟時(shí)不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:“老師,你漏點(diǎn)了!”年逾花甲的老教師低頭看看了說:“沒有啊!”
辦公室里,一美女要求男同事給其講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的段子,男同事低頭沉思片刻后,說了經(jīng)典的八個(gè)字:“我是鋤禾,你是當(dāng)午……”
一男對一女說:“我請你吃飯!”女說:“改日吧!”
一美女作家請一風(fēng)流編輯審稿,他斜看著美女笑曰:“上半部較豐滿,兩點(diǎn)突出,可惜下半部有些毛草,并有一個(gè)漏洞,水份太大。”美女著急的問:“那怎么辦?” 答曰:“日后再說!”
在跳舞課上,舞蹈老師抓著女學(xué)員的兩個(gè)胳膊,教練說:“一二三四,二二三四,換個(gè)位置,再來一次!三二三四,四二三四,兩腿叉開,再來一次!”
某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問:“超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的B分得也太開了!”
最火的爛段子冷笑話
一大群女生到農(nóng)場實(shí)習(xí),農(nóng)場主教大家擠牛奶,示范作完,叫大家動(dòng)手親自試試。這時(shí)一個(gè)女生看到別人已經(jīng)擠了小半桶而自己的只有一點(diǎn)點(diǎn),非常不解。農(nóng)場主過來看看說:“小姐,你不但擠錯(cuò)了地方,而且還選錯(cuò)了牛。”
某男剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”
和不同年齡女人睡覺:歲的女孩應(yīng)該講故事讓她睡覺;歲的女孩要講故事騙她和你睡覺;歲女人的不用講自動(dòng)和你睡覺;歲的她會(huì)講故事騙你睡覺;歲的要講故事避免和她睡覺;歲的講什么故事也不會(huì)和她睡覺。
內(nèi)向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗氣質(zhì)高雅的女子。猶豫了很久之后,他終于鼓起勇氣,走近她,低聲問:“我能和你談?wù)剢?”只聽女子高聲叫了起來:“不,我不和你睡覺!”整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上,湯姆非常尷尬,紅著臉一言不發(fā),退回自己的座位。過了一會(huì)兒,那位女子走到湯姆身邊,低聲道:“對不起,我是心理系的學(xué)生,剛才我只是想試驗(yàn)一下,人們在極度尷尬的情況下反映如何?”湯姆高聲叫道:“你要兩百美元?太貴了!”
中國足球隊(duì)兵敗后,“強(qiáng)力持久丸”廠商找了國家隊(duì)一名隊(duì)員L做了一個(gè)廣告。情節(jié)是L左手抱著一個(gè)足球,右手指著屏幕說:“誰能多分鐘不射,我能!”某保險(xiǎn)套的廠家看了“強(qiáng)力持久丸”的廣告后,深受啟發(fā),于是從國家隊(duì)里找了一群隊(duì)員也做了一個(gè)廣告。畫面是所有隊(duì)員對著球門狂轟爛炸,廣告語:“不管射多少次,射不進(jìn)去就是射不進(jìn)去!”生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風(fēng)車,可自己的藥怎么著也是給女人用的,這可怎么辦呢?但是經(jīng)過分析也難不倒他們,經(jīng)過三天三夜的冥思苦想,終于找到了個(gè)辦法:讓一個(gè)在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手勢一打,傲氣凜然的說:“不管射進(jìn)去了多少,統(tǒng)統(tǒng)的不算!”