幽默段子笑話長(zhǎng)篇大全
幽默段子笑話長(zhǎng)篇大全
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過(guò)語(yǔ)言動(dòng)作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來(lái)快樂(lè)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子笑話長(zhǎng)篇，歡迎觀看!
幽默段子笑話長(zhǎng)篇(熱門篇)
1. 誰(shuí)發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無(wú)法溝通，裸機(jī)一部，沒(méi)配任何文檔。待機(jī)極短，時(shí)一充，并且無(wú)法退貨?？墒?，你們很喜歡開(kāi)發(fā)過(guò)程。同感的頂起來(lái)!
2. "一屌絲上歌廳，點(diǎn)名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺(jué)得遇到貴人。次晚屌絲又點(diǎn)該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點(diǎn)，小姐說(shuō);“從沒(méi)遇過(guò)你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說(shuō)：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來(lái)做啥?屌絲說(shuō)：出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”"
3. 我和朋友說(shuō)，如果世界上只有你一個(gè)男人你會(huì)怎么樣。一般人都說(shuō)那爽死了。但是他說(shuō)：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機(jī)。我敗給他了……
4. 昨晚無(wú)事，涂了個(gè)很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說(shuō)：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺(jué)得自己被黃河淹死了。
5. “娘，暫借洋。”“何用?”“殺人。”“啥?誰(shuí)?”“您孫子!”
6. 心里想了，兩片癢了，手里抓個(gè)硬棒棒，一下插入正中央，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧
7. "戰(zhàn)亂年間，某地大招兵，一戶人家，家中沒(méi)男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個(gè)女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中，女孩剛好來(lái)了大姨媽，粗魯?shù)膱F(tuán)長(zhǎng)看見(jiàn)她褲子上的血,跑了過(guò)來(lái)詢問(wèn)她哪里受傷了，女孩臉紅的說(shuō)：沒(méi)事!團(tuán)長(zhǎng)見(jiàn)狀強(qiáng)行脫下她褲子一看驚慌的說(shuō)：“尼瑪!家伙都炸飛了還說(shuō)沒(méi)事!”"
8. 半夜某人接到短信：“睡了嗎?”回道：“沒(méi)有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”
幽默段子笑話長(zhǎng)篇(經(jīng)典篇)
1. 同學(xué)A異常有個(gè)性，同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會(huì)，每個(gè)同學(xué)都出節(jié)目。他是表演魔術(shù)，上臺(tái)，坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生。鐘后，他說(shuō)：魔術(shù)名字叫會(huì)動(dòng)的書...老師淚奔……
2. 剛更新了新版手機(jī)QQ，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說(shuō)，我是不是該和他打個(gè)招呼?
3. 樓上的妹子來(lái)我家借用衛(wèi)生間，進(jìn)去好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)動(dòng)靜，我擔(dān)心的問(wèn)：妹子，沒(méi)事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然來(lái)了那個(gè)，你幫我去買一下好嗎?我買來(lái)衛(wèi)生巾從門縫底下塞進(jìn)去，妹子終于出來(lái)了，謝謝了，今天是沒(méi)法報(bào)答你了，過(guò)幾天好嗎?我暈，這話我該怎么理解。
4. 有段時(shí)間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問(wèn)他，他都回答：“跟女朋友生氣，干了一架。”奇怪的是，自從他買了個(gè)打氣筒，臉就再?zèng)]腫過(guò)。
5. 女神的中指受傷好幾天了，都不見(jiàn)好，拍了照片發(fā)說(shuō)說(shuō)。我看到后第一時(shí)間回復(fù)：別總是讓傷口碰到水。之后樓下都說(shuō)我說(shuō)得對(duì)，最后我被拉黑了...我到底做錯(cuò)了什么?
6. 昨晚回家碰一女的問(wèn)我：“先生要不要服務(wù)?”我說(shuō)：“沒(méi)錢!” 那女的急忙說(shuō)：“先生很便宜的。”我說(shuō)：“我有女朋友了!”那女的郁悶罵了句：“現(xiàn)在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了!”
7. 說(shuō)個(gè)小時(shí)候的真事，哥們兒家沒(méi)裝防盜門進(jìn)小偷了。哥們的爸爸還沒(méi)睡躺在床上看著小偷在翻東西，悄悄的走過(guò)去，在小偷身后打了一下!結(jié)果小偷嚇暈了!后來(lái)警察來(lái)了!把小偷和他爸一起帶走了...
8. 女同事經(jīng)常換男友，然后去賓館開(kāi)房。今天不知道為什么一回來(lái)就發(fā)脾氣，我們問(wèn)其原因，她說(shuō)“再也不要去那個(gè)賓館了，老板竟然說(shuō)要給我介紹生意!媽的，把我當(dāng)成什么人啦!
幽默段子笑話長(zhǎng)篇(精選篇)
1. 老公：老婆，我要和你換手機(jī)。老婆：干嘛跟我換，你的手機(jī)不是比我的好么?老公：不，你的手機(jī)好一點(diǎn)。老婆：哪里好了?老公：你的手機(jī)走到哪家賓館都能自動(dòng)連接WIFI。
2. 某公司老板娘出差，老板把四歲女兒待到公司，小孩對(duì)什么都好奇，東看看，西摸摸，老板女秘書非常煩感，就說(shuō)你在大聲叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天還在我爸爸房間叫的那么大聲干嘛，小女孩聲音很大，辦公室人都低頭不語(yǔ)。
3. 昨晚惹老婆生氣了，我想按到床上來(lái)一炮就好了，于是把老婆撲倒在床上。老婆：別來(lái)這一套不管用 我：網(wǎng)上不都說(shuō)這招好使 老婆：我跟別人不一樣 我有病。我：有病我給你治啊!說(shuō)著就要?jiǎng)邮?，結(jié)果二貨老婆說(shuō)：我這病得半個(gè)小時(shí)才能治好 一兩分鐘是治不好的。我：...
4. 本人女，工司員工一名，平時(shí)有位男同事老是和我爭(zhēng)吵，昨天因搭檔請(qǐng)假，無(wú)奈和我上夜班，心情原本就不好，一邊工作一邊和女朋友聊電話，把產(chǎn)品推到后面，我很生氣，就大聲對(duì)他說(shuō)“你能不能別那么推啊!都出去了”。那貨冷冷地看了我一眼“我就喜歡這么推這樣我才舒服，不是，不是，親愛(ài)的，你聽(tīng)我解釋……”
5. 今天跟同村的小女生聊天，我說(shuō)好喜歡她，她說(shuō)不會(huì)做三的，我說(shuō)肯定不會(huì)的，我只是讓你做我的左手，左手，手。結(jié)果她聽(tīng)明白了。踢了我一腳，唉!不說(shuō)了，蛋疼...
6. 舍友昨天去見(jiàn)網(wǎng)友，我：怎么見(jiàn)網(wǎng)友怎么樣了。舍友：感覺(jué)不錯(cuò)。我：哦?怎么樣的女孩讓你這么有好感啊。舍友：我喜歡她吞吞吐吐的樣子。我：嗯?現(xiàn)在還有這么單純的女孩?不是結(jié)巴吧?舍友：不是那樣。我：...
7. 一對(duì)夫妻晚上睡覺(jué)，突然大門被風(fēng)吹開(kāi)了響了一聲。妻：“不好，我老公回來(lái)了!” 老公聽(tīng)后大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。
8. 甲：前段時(shí)間我看新聞，有對(duì)新婚夫婦，婚后一百天，做了左右，結(jié)果那男的精盡人亡了。乙：那女的呢?甲：新聞上沒(méi)說(shuō)。結(jié)果旁邊一逗比：B爛了。
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