生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子笑話爆笑，歡迎觀看!

　　幽默段子笑話(熱門篇)

　　1. 結(jié)婚一年多來，老婆始終懷不了孕，我感到很著急，帶妻子上醫(yī)院做過很多檢查，都沒有發(fā)現(xiàn)什么問題。后來，我偷偷的去了醫(yī)院做了檢查，發(fā)現(xiàn)，這原來是我的問題，我十分痛苦，一直無法拿出勇氣對妻子說，只能偷偷的做治療，但都無濟于事!一次，出差一星期后，我驚喜的知道老婆竟然奇跡般的懷孕了，啊，感謝上天，治療終于有效果了，終于能當(dāng)?shù)?

　　2. 世界末日來臨，一妙齡女子不甘心地哭叫：“我這么年輕，許多東西還沒能享受，我要嘗嘗當(dāng)女人的滋味!”這時一健壯的男子走到她面前脫下衣服，露出渾身肌肉，問：“你真想當(dāng)一次女人?”女子羞答答地低下頭：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把這衣服給老子熨好。”女子：...

　　3. 今天兒子向爸爸表明要和一個心愛的姑娘結(jié)婚，一一告訴爸爸后，他爸爸堅決不同意，并告訴他那是他同父異母的妹妹，不能結(jié)婚。后來他去找媽媽，他媽媽跟他保證說:“孩子啊，我可以給你保證，那個女孩子，是你爸爸的私生，可是我還能保證，你絕對不是你爸的!大膽去愛吧”

　　4. 大媽在街上擺攤賣黃瓜，一美女來買黃瓜，美女看到黃瓜有刺，就說：上面有刺，多疼啊!不料大媽說：杜蕾斯也有刺的……美女羞的臉通紅!

　　5. 哥們調(diào)戲一女同學(xué)說：“床前明月光，地上鞋兩雙，床上狗男女，其中就有你”。女同學(xué)惱羞成怒連喊三句“還有你，還有你，還有你。”哈哈，原來是你們兩個啊~

　　6. 早上醒來的時候，肚皮有點癢，就在被窩里撓癢!室友洗完臉回來看到我手在棉被里動來動去的。一臉新奇的説：“喲，一大早就帶老二操練啊?”

　　7. 女生認(rèn)為和男朋友去的最浪溫的地方就是馬爾代夫、吉普島、斯里蘭卡...男生認(rèn)為和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、漢庭...

　　8. 感謝那些把地板擦的很亮能當(dāng)鏡子照的清潔工，我在銀行，看的很爽。謝謝你們，不說了好多短裙妹子來了!

　　9. 年幼的兒子問爸爸。兒子：粑粑，媽媽坐火車都不帶著我!爸爸：誰說的!兒子：媽媽給王叔叔打電話，說她不該出軌!

　　10. 情人節(jié)那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回來聲音有點嘶啞。我問道：“感冒了嗎?”一舍友：“肯定是昨天喊啞了唄”另一舍友更絕：“明明就是扁桃體撞腫了”

　　幽默段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1. 昨天學(xué)校查早戀，女票被查了，幸好我沒被查到，嘿嘿，我特么太幸運了!

　　2. 樓主女，一次媽媽打掃完我的房間后。我發(fā)現(xiàn)我震動棒沒了。大驚，哆哆嗦嗦的問老媽那個棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。誰成想……老媽說，那個啊，被你弟拿去玩了。他看著會動還含嘴里去了。我給他玩了。當(dāng)時我整個人都不好了。

　　3. 老師: 好啦。馬上就高考了，我們來統(tǒng)計一下獨生子女，應(yīng)該都是吧。 小明: 老師，我不是。老師: 哦，那你有個什么?小明: 我有個弟弟。 老師: 那他多大了。小明: m。老師: 不要臉，下課滾到我辦公室去。

　　4. 結(jié)婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路過婆婆的房間聽到有聲音，沒想的婆婆都了叫的還那么浪。我回到房間里對老公說你去看看你爸媽是不是在吵架，我好像聽到你媽哭了，老公是個孝子鞋都沒穿就過去了，一會兒回來了一臉委屈說他爸讓他滾。我說這個傻子怎么不先聽聽再敲門活該挨罵。

　　5. 領(lǐng)導(dǎo)秘書要辭職了。她抱怨沒有一天休息的日子!姨媽來了，合不攏嘴。姨媽走了，合不攏腿。唉，這年頭，秘書難做!

　　6. "去老丈人家住幾天，好長時間沒有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要干我姐是么，讓我也出去是么?"

　　7. 今天問同事人長得高了好還是矮了好，他說長的高可以清楚的看女的胸，長的矮可以清楚的看女的內(nèi)內(nèi)。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說，女的長的高男的看你的胸就看不到底，長的矮男的就看不到你的內(nèi)內(nèi)。

　　8. 在一次智力競賽搶答中，主持人提問：“請問大家有一樣什么東西自己用的少，別人用得多?”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說”老婆!”，“嘩!”全場一片驚訝，小明環(huán)顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位，為自己的機智深深所折服!

　　幽默段子笑話(精選篇)

　　1.一農(nóng)民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說：”情調(diào)個P，五十塊，草地上五次。

　　2.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠!誰TMD怎么又開了一瓶!

　　3.下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我調(diào)成震動了....."

　　4.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!

　　5.一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真TMD的靈啊!

　　6.丈夫回家看到妻子與醫(yī)生躺在床上.醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!

　　7.一女子因胸小,不答應(yīng)男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子沖出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!

　　8.說一老一少吸血鬼聊天.少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"

　　9.兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，嘿…………嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊?”另一個回答：“我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床”

　　10.兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.

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