經(jīng)常更新微信幽默段子
經(jīng)常更新微信幽默段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)常更新微信幽默段子》，歡迎觀看!
經(jīng)常更新微信幽默段子(熱門篇)
1.一次去參加補(bǔ)考，在半路碰到一個(gè)同學(xué)他問：“掛了幾科?”我說：“兩科，你呢?”他說：“一科沒掛。”我說：“厲害!”后來去補(bǔ)考第二科，發(fā)現(xiàn)他從考場(chǎng)出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎?”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……”
2.早上起床，打開手機(jī)一看：大雪。于是就把自己包的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的去上班了。一路上發(fā)現(xiàn)艷陽高照的，不太對(duì)勁啊。再打開手機(jī)仔細(xì)一看：擦，原來是24節(jié)氣的大雪。
3.一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學(xué)校，于是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔(dān)心我，我是扶著墻走的，很安全。”
4.辦公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。問，怎么了? 答：尿急。問：干嘛不去解決?答：留著，取暖。
5.小明剛回到家，爸爸就問到：今天那么晚回來，不是又挨老師罰了吧?小明沒說話，點(diǎn)點(diǎn)頭。爸爸問：為什么?小明：老師問我2+3等于幾，我說等于5。爸爸：沒錯(cuò)啊?小明：后來老師又問，3+2等于幾?爸爸：這他媽的不是一樣嗎?小明說：爸爸，我也是這樣說的...
6.每當(dāng)打掃衛(wèi)生時(shí)，學(xué)校會(huì)說“學(xué)校是你家”;可當(dāng)你一遲到，學(xué)校會(huì)說“你當(dāng)學(xué)校是你家呢?”
7.下午和老公在公司吃飯， 老公心血來潮檢查我手機(jī)，發(fā)現(xiàn)他的來電名字是“我的二貨”。 他激動(dòng)地問我：“我在你心里只排第二!一貨是誰?” 我和周圍吃飯的人爆笑，事實(shí)證明老公你真的很二。。。
8.影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時(shí)，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時(shí)，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個(gè)男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時(shí)，我滴個(gè)媽：葫蘆娃!
9.都說上海男人特賢惠，終于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個(gè)男的說悄悄話。a：我特盼望iPhone5出來。b：想的人多著呢。a：(摩拳擦掌狀)iPhone5一出來......我就能用上老婆的4s了。
10.年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對(duì)象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級(jí)，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時(shí)尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū)，想找年紀(jì)小的去教參區(qū)，連年級(jí)都分出來了。
經(jīng)常更新微信幽默段子(經(jīng)典篇)
1.抵制豐胸手術(shù)，不要污染最后一片安全奶源!
2.今天看電視看到房祖名介紹成龍管教他很嚴(yán)厲，要他節(jié)儉，說：小便只能用一格紙，大便只能用兩格紙…哥當(dāng)時(shí)就震驚啦!有錢人果然不一樣啊，小便都用紙擦?!?!哥們兒二十多年了都是用的啊!甩啊...
3.一個(gè)司機(jī)開車時(shí)不小心壓死了馬路上的一只貓， 司機(jī)看到路邊站著一個(gè)小男孩，就問他：這是不是你家的貓? 那小男孩說：它大小、顏色和我家的一樣，可是我家的沒有它扁!
4.上政治課不小心睡著了，老師沒多大動(dòng)作，手伸進(jìn)衣袋就走過來，直接在我眼睛上面涂了一坨清涼油，然后我連著幾節(jié)課都沒敢眨眼睛...
5.一個(gè)雞蛋跑到了山東，結(jié)果它變成了魯(鹵)蛋;一個(gè)雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋;一個(gè)雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋;一個(gè)雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果它變成了花旦;一個(gè)雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦;一個(gè)雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結(jié)果就變成了圓蛋.
6.去一高檔公寓，進(jìn)電梯沒有人，心中暗喜，可以自由發(fā)揮。按7，不歡喜，這個(gè)數(shù)字不吉利。到7樓電梯停，門卻沒開，困在電梯里了?有點(diǎn)慌，狂按開門鍵，聽到身后有吃吃的笑聲，頓時(shí)毛骨悚然，明明只有我一個(gè)人啊，怎么有其他聲音，靈異事件?驚慌中后面又傳來高跟鞋和MM聊天的聲音，確定是人類的聲音，大著膽子回過身，三個(gè)MM陰險(xiǎn)地笑著，原來還有一扇門開在身后，我哪知道啊。這是我第一次坐雙開門的電梯。
7.某天，寢室臥談會(huì)，一妞突然說其實(shí)一對(duì)夫妻的第一胎是可以用他們的名字的筆畫算出來的，單數(shù)是女生雙數(shù)是男生，我們剩下幾個(gè)開始算自己爸爸媽媽的筆畫了，就她自己在算自己的。她算自己的以后，又開始算一個(gè)男生的，我們開始起哄，說她肯定有情況，但她居然算了一個(gè)又算另一個(gè)，連算了三四個(gè)，我說了一句：你這個(gè)腳踏幾條船的人……另一個(gè)22的同學(xué)說了一句：她這不能說是腳踏幾條船了，整個(gè)維多利亞港都是她的了。。。
8.詩人對(duì)酒吧老板說：“給我講個(gè)寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產(chǎn)。在這里，誰生了個(gè)女兒，就會(huì)在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請(qǐng)賓客。”詩人問：“這個(gè)故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
9.親，年終獎(jiǎng)發(fā)少了，要記得灌老板酒哦，然后要記得讓他自己開車回去哦，為了他的安全，要記得趕緊報(bào)警哦......你不讓我過好年，你就在里面過年哦!!!
10.明年才考試，今年就開始復(fù)習(xí)了。。。 是不是要被自己感動(dòng)的跪了。
經(jīng)常更新微信幽默段子(精選篇)
1.某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進(jìn)信封,下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天,某君剛上車不久,覺得腰間有一硬物,摸來一看,是昨天的那個(gè)信封,信封上寫著:請(qǐng)不要開這樣的玩笑,影響正常工作,謝謝!
2.2012大毀滅事實(shí)上不會(huì)發(fā)生，因?yàn)槊髂陮?huì)是2011S。
3.大學(xué)同寢室交情最好的三個(gè)人聚會(huì)。 飯前我們還為當(dāng)年沒錢，五毛錢買個(gè)一饅頭，三個(gè)人分著吃的快樂時(shí)光感嘆萬分。 飯后其中一位喝得實(shí)在太高，說出了個(gè)驚天內(nèi)幕： 那一年，負(fù)責(zé)出去買饅頭的他，實(shí)際上五毛錢買了兩個(gè)饅頭。。。。
4.請(qǐng)問怎樣才能一夜爆紅?答：發(fā)一張正在喝蒙牛的照片，力挺蒙牛。
5.世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個(gè)老外。
6.盼1月，因?yàn)檎麄€(gè)1月份只有兩件正經(jīng)事兒：放假和等放假。
7.教務(wù)處有個(gè)老師的外號(hào)叫做：藏獒(他自己也知道)，那時(shí)候同學(xué)喜歡看課外書，然后一日自習(xí)課不慎被該老師逮著看課外書，老師就嚴(yán)厲的問：看的什么書?同學(xué)低頭說：藏獒。老師怒了：什么?同學(xué)又低聲說：“藏獒”。。。 然后老師狠狠地奪過來書，封面上赫然兩個(gè)大字：《藏獒》.....老師臉都綠了
8.一個(gè)學(xué)化學(xué)的孩子非常含蓄的表白：H At Tc .Os As At Ge Nb . Nb Pu Kr Y Pu Li Os .Zn Li Pu Kr Y U Tl Ag .Ga Os Pd !!!好不容易翻譯過來了，意思是：親愛的，我深愛著你，你不可以不理我，心里不可以有他人，嫁我吧!!!
9.兒子問媳婦要5塊錢買煙，他媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房里訓(xùn)斥道：“你一個(gè)七尺多的漢子，兜里竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。”兒子問：“爹，你咋不現(xiàn)在就給我?”爹說:“我現(xiàn)在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”
10.賭場(chǎng)內(nèi)，某女士在輪盤賭機(jī)前拿不定選什么號(hào)碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請(qǐng)教，那人獻(xiàn)策說：“您芳齡幾何，就選它。”女士聽后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動(dòng)，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
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