經(jīng)典段子搞笑
"內(nèi)涵段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典段子搞笑》，歡迎觀看!
經(jīng)典段子搞笑(熱門篇)
1.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲"王八蛋!"然后迅速對著我肚子一個標準肘擊，最后又一聲大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答"沒啥"，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒......(原來我還不如一盤菜)
2.今天去商店買東西吃，同宿舍的朋友讓我?guī)兔c吃的，我問他要什么，那家伙說：隨便，最好帶點咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道買什么，最后給他帶了包鹽回去。我現(xiàn)在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!
3.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去參加辯經(jīng)大會了，給點兒精神上的鼓勵吧!MM：一個內(nèi)部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。我：你...怎么突然對我這么好...MM：想什么美事兒呢，我的意思是，你要過不去，我就抽死你。
4.大馬路上，打的。上車;我 “去城東派出所” ，司機“你是去自首的么?”
5.一只小老虎慢慢走過來，紅著臉問小松鼠：“請問，我可以吃你嗎?”小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：“你是第一次吃動物嗎?”小老虎更不好意思了，說：“是的，媽媽不在家了。”小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢?”“……”“什么?說大聲點，我聽不到。”“吃奶!”說完，小老虎的臉更紅了。
6.小時候我是這樣和別人吵架的----A:XXX，你是大傻子!B:我是大傻子的反義詞，啦啦啦。。。A:的反義詞。。。B:的反義詞。。。A:的反義詞的反義詞的反義詞，句號!!(完勝。。。。Yeah!)
7.兒子對他爹抱怨道：“我們家的房子怎么這么小啊!”爹說：“兒啊，現(xiàn)在房價太貴了，爹沒有那么多錢。”緊接著爹又說：“所以你要好好學習，將來掙錢買大大的房子!”兒子聽后，疑惑的問：“那你小時候為啥不好好學習?!”
8.數(shù)百條線程為何頻繁斷開，回調(diào)函數(shù)為何遲遲沒有結(jié)果，連環(huán)嵌套循環(huán)案，究竟是何人所為??詭異的bug背后究竟是人是鬼，傳來的對象次次為空的事件又隱藏著什么?這一切的背后，是類型轉(zhuǎn)換的錯誤，還是空指針異常。敬請關(guān)注IT年度巨獻《加班的不歸路》?讓我們走進程序員的內(nèi)心世界…
9.老師之間應該要有一種攀比心理!"咿~他怎么給的分比我高?我得再給同學們加十分!"
10.一個人生病了去打點滴，因為趕時間他加快點滴的速度，醫(yī)生看到了就調(diào)慢了，醫(yī)生走了他又調(diào)快了。醫(yī)生叫他不要調(diào)快但是他不聽，醫(yī)生生氣道：“真趕時間，那你喝了吧”。那人急忙說：“那不要，萬一打開蓋子有再來一瓶怎么辦。”
經(jīng)典段子搞笑(經(jīng)典篇)
1.同學們，現(xiàn)在向我們走來的是程序員方陣!他們穿著拖鞋，披著毛巾，左手拿著鍵盤，右手舉著鼠標，腋下夾著USB轉(zhuǎn)換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊著微弱的口號走過主席臺，主席問候：程序員們辛苦了!程序員方隊異口同聲地答道:Hello World!
2.原來史上最偉大的動畫叫做沒頭腦與不高興......大部分動漫基本可以用此動畫概括：比如櫻木和流川、孫悟空和貝吉塔、鳴人和佐助、路飛和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新時代，他們又有了新的名字，叫做天然呆與傲嬌帝...
3.我舍友正在看電影，其他寢室的同學來寢室，問道：“電影叫什么名字”。舍友答：“我是你爸爸”。同學再問。舍友再答“我是你爸爸”。同學默默的走出了我們寢室。那個電影確實叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。
4.朋友在非誠勿擾的網(wǎng)站上扔了簡歷，不多久就電話通知去面試.臨去前一晚，大家小聚了一下，一朋友就問她，，你說，去面試的時候，人家問你為什么來面試啊?你準備怎么回答呀?大家頓時覺得這是個好問題，紛紛開始思索。這時，只聽旁邊一個銷魂的聲音說，你就說：“導演，我想紅。。。”
5.三歲女兒的拿著一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個問：“爸爸，這是什么?”我說：“這是穿山甲。”女兒又指著另一個問我老婆：“媽媽，這是什么?” 老婆答：“這是穿山乙。”
6.某互聯(lián)網(wǎng)公司編輯李XX遇車禍成植物人，醫(yī)生說活下來希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。他的Leader和親人沒放棄，他們根據(jù)李XX視工作如命的作風,每天都在他身邊念：“XX，首頁又出錯別字啦”奇跡終于發(fā)生，李XX醒過來了，第一句話：“總編室發(fā)現(xiàn)了嗎?”(@王可)
7.【上證指數(shù)跌破2200點】鋤禾日當午，不如交易苦;對著K線圖，一哭一上午;哭了一上午，還要哭下午;到底割不割，心里很痛苦!(@上海熱門資訊)
8.遙想公瑾當年，小喬初嫁了，雄姿英發(fā)。羽扇綸巾，談笑間，膝蓋中了一箭……
9.老總和女經(jīng)理共同聚餐!席間高興之余，老總感嘆道：“老總一般都干過經(jīng)理!”女經(jīng)理聽后很尷尬，連忙機靈地說：“是的，老總一般都是經(jīng)理生(升)的!”便宜也能這樣占，老總和經(jīng)理的智商就是不一樣。
10.我原來在大學的時候，宿舍里的兄弟喜歡打牌，晚上點蠟燭打，有一天打到1點多，收工睡覺，過了一會兒，有一個兄弟說夢話“一對Q”，然后就聽見他下鋪說“一對k”結(jié)果宿舍里其他的兄弟全都笑癱了。
11.交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。
經(jīng)典段子搞笑(精選篇)
1.天若有情天亦老，人學數(shù)學死得早。商女不知亡國恨，隔江猶看概述論。兩岸猿聲啼不住，互相談論傾斜度。問君能有幾多愁?不定積分不會求。忽如一夜春風來，正交矩陣不會求。風蕭蕭兮易水寒，各種數(shù)學各種難。
2.幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走后，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在墻角巨蛋定，老師準備好好夸一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了...”
3.找女朋友就像買iPhone，一定要在大學里預定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到IPHONE4的時候，那說明IPHONE5已經(jīng)出了。你買到的是沒人要的剩女
4.天將降大任于斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!
5.紙上得來終覺淺,懇請老師畫重點;天若有情天亦老,范圍一定要畫小;天涯何處無芳草,別說整本書都考;絕知此事要躬行,老師請念師生情;春眠不覺曉,掛科得補考;安能摧眉折腰事權(quán)貴,題出難了我不會;南朝四百八十寺，大題少讓寫點字;桃花潭水深千尺，卷子最好一張紙;誰知盤中餐,代表整個班!
6.一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的“……
7.早上去圖書館占了兩座，一妹紙過來問道：這里有人么?我趕緊收書，告其曰：沒人!妹紙笑曰：謝謝。遂拖起凳子走人。
8.某日，在公交站臺遇一美女，一哥們思維凌亂的搭訕道：“你等197路吧，我也是等198?”美女來了句：“這個站只有195啊。”
9.地盤檢修老師上課給我們講EPS工作原理其中說到輸入信息一部分，老師淡定的解釋道：其實輸入的信息跟電腦上的二進制是一樣的，輸入的都是1212121212……
10.老師講課很枯燥，每次講課都睡倒一片。今天上課，老師說：“今天自習，有問題可以問我;沒問題的話，可以休息。” 老師此言一出，奇怪的是，大家反而都不睡覺了!老師問：“你們怎么都不睡了?” 一同學說：“您不講課，我們睡不著。”
經(jīng)典段子搞笑相關(guān)文章：
5.簡短幽默搞笑段子
經(jīng)典段子搞笑
