經(jīng)典搞笑段子劇本_輕松幽默經(jīng)典段子集錦

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典搞笑段子劇本》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典搞笑段子劇本(熱門篇)

　　1.上課時，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸?”學生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

　　2.“我想去剪頭發(fā)，可不知道選哪個師傅好些?” “選發(fā)型最差的那個!” “嗯?” “他的發(fā)型說明他至少不是技術最差的。”(@萊鶯兒)

　　3.怎樣把這句話翻譯的高貴優(yōu)雅有內(nèi)涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!” 正確答案：“眾愛卿，有事啟奏，無事退朝”

　　4.手機如此多嬌，引無數(shù)英雄竟折腰，惜索愛夏普，虛有其表。摩托羅拉，沉迷于刀。一代天驕，諾記帝國，只識換殼賣大鈔。俱往矣，數(shù)風流人物，iphone最騷!

　　5.某地搞計劃生育，有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán)，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了，再上就成奧迪了。

　　6.一老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒上課，沒復習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對于愛情最大的誤解，在于以為它是萬能的。

　　7.媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。。。”孩子打斷了媽媽的話，問道：”你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”

　　8.突然想起一廣告語，to be no.1。難道不是two B no.1的意思嗎?

　　9.小學時候我認為世界上最晚的時間是九點半，上了中學發(fā)現(xiàn)竟然還有十點多，高中覺得十一點半不睡覺第二天會死，現(xiàn)在我會輕蔑的一撇嘴，才十二點多啊!

　　10.一男生問教練：“教練，我喜歡上了微博上一好友，但我不確定TA是不是女的。”“TA的頭像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性別是什么?”“女。”“放棄吧，騷年，那貨百分百是基佬。”

　　經(jīng)典搞笑段子劇本(經(jīng)典篇)

　　1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為。。。那色狼居然說“真倒楣，竟然抱到個男的”

　　2.有個人出門找茬，到處叫囂，“誰敢惹我?” 結果一個壯漢一把攔住，“我敢”。 這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，“誰敢惹咱倆!”

　　3.今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”結果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的…”我…

　　4.三個老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒! 一只喝了美國酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的!貓呢?”

　　5.朋友和他天然呆媳婦的事，他：媳婦，白俄羅斯的首都，是哪啊?她：烏克蘭吧?他：好吧我告訴你啊，白俄羅斯首都，是白莫斯科;然后她信了……

　　6.提問：美國人尿急的時候會變成。。。 回答：姜國人!!!

　　7.今天準備拜訪一新客戶，打電話聯(lián)系到對方問在哪兒，答：“在麥當勞。”我為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”對方答：“正在衛(wèi)生間排隊呢!”

　　8.醫(yī)生對將開刀的病人說: “這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 醫(yī)生:“你干嘛?” 病人:“我只是將它移到右邊。”

　　9.晚上公司開慶功會。突然停電了，又不想停下來。于是買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，老板好像想起什么，就問了一句：今天，有誰過生日嗎?一同事以為有好處拿，趕緊舉手：“老板，我過生日，我過生日!”老板說：“好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅!”

　　10.某姑娘的簽名……每年都更新圣誕歌，今年的也很瑯瑯上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!

　　經(jīng)典搞笑段子劇本(精選篇)

　　1.交易大廳遇到一位女士，她說：中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等!!

　　2.某年三月八日：一美女游泳上岸,眾人皆看!美女神氣,心說沒見過美女乎?忽覺不對,原來泳褲不知何時已丟,春光暴露.情急下順手拿泳池邊木板遮羞,眾偷笑!急看,木板上寫"此處危險,水深兩米"急棄之換另一塊,眾大笑!急看"僅限男性出入"氣急再換,眾人笑翻!低頭又看,即刻昏倒,板上內(nèi)容"八三男人節(jié)全體免費"

　　3.昨天一朋友講了自己遇見的極品：不管自己幾斤幾兩，都能淡定忽悠。比如，此人電腦知識僅限于開關機。一次去客戶那里展示軟件產(chǎn)品，倒騰半天愣是沒開了人家電腦，于是淡淡地說了句：哎，微軟今天又被黑了。(@張曉楠)

　　4.某日上課進行時，一短信飛進哥的手機，關鍵是哥的手機設置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的

　　5.昨兒前坐一SB青年大吼：“難道哥計算器壞了?尼瑪一乘一等于一?”頓時全組各種凌亂

　　6.上聯(lián)：宅若久時天然呆，下聯(lián)：呆到深處自然萌。 橫批：少待宿舍。

　　7.“過兒，你的雕(雕牌)呢?” “姑姑，現(xiàn)在都用奧妙全自動了。”

　　8.要出差，早上出門我對女兒說："寶貝，來吧，親親爸爸" 女兒不搭理我，于是我再次繼續(xù)懇求她，妻子也勸，“寶貝，爸爸今天要出差了，你親親他嘛。”我也繼續(xù)懇求“來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸”終于女兒不太情愿地親了我一下。然后對她媽媽說了句不耐煩的話：“你老公還真嬌氣”.....

　　9.女孩：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看?” 老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么書啊?”老爸嚴肅地說：“結婚證書!”

　　10.iPhone世界三種人：權威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。Symbian世界三個故事：昔日的輝煌，垂死的掙扎，消失的品牌。山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇......

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