經(jīng)典搞笑段子撩妹精選
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典搞笑段子撩妹精選》，歡迎觀看!
經(jīng)典搞笑段子撩妹精選(熱門篇)
1.他打開QQ，看到暗戀了三年的女孩給他發(fā)來一條消息：“老公，我需要錢，匯到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑，二話不說給盜號的匯過去200塊錢。
2.學(xué)弟的女朋友平時(shí)很節(jié)儉，一年四季都沒換幾件衣服，在一起也不亂買東西，為人低調(diào)。兩個(gè)人在一起挺和諧。等畢業(yè)后去她家見父母，頓時(shí)傻了眼：她家開煤礦的，開寶馬住別墅。后來偷偷地問：“你家這么有錢，你怎么不多買幾件衣服，天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答：“沒有啊!那衣服我很喜歡，同一個(gè)款我買了十幾件，鞋子也是。”
3.今天早上，物理老師走進(jìn)教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關(guān)上!”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老師拿出昨天考的試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔(dān)心有些同學(xué)會(huì)想不開。”
4.一男子頭部受傷 ，血流不止 ，女朋友送他去醫(yī)院。出租車上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會(huì)就不夠了。女朋友從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了，女朋友松了一口氣。到了醫(yī)院，男子在縫針的時(shí)候，女子問大夫病情如何，大夫拿著衛(wèi)生巾說：你要是再換一片，估計(jì)這兄弟就掛了。
5.父親對兒子說：“如果你不做作業(yè)的話，你將來就找不到好工作。”兒子說：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結(jié)婚，成家。”兒子：“才……不要結(jié)婚呢!”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業(yè)了!”
6.老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說道;“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”
7.上泌尿外科課，老師:據(jù)說在一個(gè)少數(shù)民族有道菜叫童子尿煮蛋……同學(xué):什么少數(shù)民族?老師:好像是漢族……
8.高一的時(shí)候，我們班調(diào)皮搗蛋的最多，新來的實(shí)習(xí)英語老師是個(gè)小姑娘震懾不住我們;有一上午最后一節(jié)課是英語課，大家都很安靜，拿著課桌抽屜里的碗筷準(zhǔn)備沖刺，蠢蠢欲動(dòng)，老師估計(jì)心情不太好，拉下臉提高聲音說：“不要吵，我布置一下作業(yè)就給你們下課!不拖堂!抄第四單元的單詞，明天交!” 高潮的是，一個(gè)后座的男生舉起筷子站起來唱到：“老師，哪一頁?你沒有拒絕我”
9.唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個(gè)小妖遠(yuǎn)遠(yuǎn)的觀望著。甲對乙說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個(gè)哪個(gè)才是?” 乙道：“我也不認(rèn)識，不過聽說唐僧是這四人的領(lǐng)導(dǎo)，就跟咱大王一樣!” 甲松了口氣：“你早說嘛，領(lǐng)導(dǎo)的特征太明顯了!” 于是……豬八戒被抓走了…
10.全家人一起看動(dòng)物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦!這不是你嗎!”我習(xí)慣性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了…
經(jīng)典搞笑段子撩妹精選(經(jīng)典篇)
1.ASCII編碼77，材料力學(xué)楊氏模數(shù)，黎曼積分，呼吸頻率，釔，抗壞血酸，精度等級，精氨酸，虛數(shù)單位，沉降系數(shù)，三疊系，幾何斜率，動(dòng)脈，三維空間分布球形。這才是理科班的圣誕祝福!過去的圣誕祝福弱爆了!
2.他被綁架，被綁住雙眼帶，他大叫：“你們想干什么”?對方不說話，一鞭子，他連聲求饒，“不要打，你們要錢?”;還是不說話，又一鞭子，他說：“十萬?”;還是一鞭子，“20萬?”，一鞭子，30萬，一鞭子，他崩潰了，“你們到底要什么?”“要什么?我?guī)湍銓懖邉澃傅臅r(shí)候也想知道你的到底想要什么!”
3.我們辦公室一個(gè)妹子，一日，她和兩男同事在辦公室，猜智力題，她說：“我說這個(gè)你們絕對猜不出來”倆男的不信，然后就打賭。后來經(jīng)過協(xié)商賭局是，倆男的誰猜出來誰跟女的kiss，那女的說了題之后，題不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是當(dāng)她說，選項(xiàng)A怎么樣怎么樣，選項(xiàng)B怎么樣怎么樣之后~~兩男的一起問：“沒啦”“啊，沒了，就兩個(gè)選項(xiàng)”然后他倆邪惡的對視之后說：“我選A”"我選B"
4.在理發(fā)店，理發(fā)師不停地慫恿美發(fā)養(yǎng)發(fā)護(hù)理，我再三婉拒，他再三慫恿。我只能表示，我從不做任何頭發(fā)護(hù)理，理發(fā)師生氣了，嗓門升高：“你不要被糟糕社會(huì)影響，這個(gè)國家太腐朽了，你要重新審視自己，要重視個(gè)人形象。”我頓時(shí)無語，默默叨嘮，天哪，社會(huì)批判真是普及啊。(@王文感悟)
5.在學(xué)校沒有喜歡的人，上學(xué)真的沒有一點(diǎn)動(dòng)力。
6.說有一個(gè)吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。后來甚至發(fā)展到吸桌子也能吸出血。后來調(diào)查來調(diào)查去，終于發(fā)現(xiàn)這個(gè)人牙齦炎。。。
7.追妹子這種事兒，最好挑有男朋友的，因?yàn)槟愕膶κ种挥幸粋€(gè)。(@請叫我小純潔)
8.今天晚上在小區(qū)樓下偶遇黑社會(huì)人員，平均年齡為五歲，其中一個(gè)大姐式的人物大聲說到：以后這片就歸咱罩了!你們有事就吱聲!肯定幫你們平!現(xiàn)在跟我去收保護(hù)費(fèi)!說完轉(zhuǎn)身向她媽跑去，大叫“媽!給我五毛錢!”
9.丈夫和妻子買了幾注福彩。丈夫自言自語說：“如果中個(gè)500萬就好了。” 妻子說：“如果中個(gè)500萬，我立馬給你100萬……” 丈夫大喜：“那太謝謝老婆了，有了100萬我可就能隨心所欲了。” 妻子說：“給你100萬是去交稅的……”
10.某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險(xiǎn)，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086?？赐?妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫：“老娘傻啊?你一聯(lián)通卡10086給你打電話，串門走親戚啊!”
經(jīng)典搞笑段子撩妹精選(精選篇)
1.看美劇的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)了“高帥富”這個(gè)詞所對應(yīng)的英文，那就是“successful handsome rich”，然后臺詞后面也接了一句“fucking damn it” (@叫獸易小星)
2.別人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。。。
3.語文課，老師強(qiáng)調(diào)讀后感不能瞎寫，必須是自己讀過的等等等等…最后說這樣吧，以后我隨機(jī)抽幾個(gè)問題考考你們。比如你讀了水滸傳吧，那108將里有幾個(gè)女的?底下有人說三個(gè)…老師挺滿意，又問，那關(guān)羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…底下爆寒...角落里一個(gè)聲音飄來：他是被您逼上梁山的…....
4.mac五個(gè)小時(shí)就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能～所以有蘋果驢阿媽泥算什么呢～真正的奢侈品是有一個(gè)好用的男朋友～
5.我對妻子說：朋友讓我去看球賽,你在家把肉燉了,兩個(gè)小時(shí)后,回來我們吃。妻子說她也要去。我說只有兩張票,讓她在家呆著,回來把比賽的精彩場面講給她聽?；氐郊視r(shí)妻子不在，看到餐桌上有個(gè)便條,上面寫道：老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時(shí)我會(huì)把吃羊肉的精彩場面講給你聽。
6.一家電腦公司最近下發(fā)了個(gè)新通知，為規(guī)范公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經(jīng)理說：“經(jīng)理，你看我上班不戴工作牌行嗎?你們的頭銜不是經(jīng)理就是工程師，而我只是一個(gè)打掃衛(wèi)生的，我看就沒有必要帶了吧。”經(jīng)理想了下說：“你需要美化一下自己，弄個(gè)好聽點(diǎn)的職稱!我看就叫優(yōu)化大師吧。”
7.一朋友，mm，她爸爸太溺愛，抱著怕摔、含著怕化. 從小到大，不準(zhǔn)房門上鎖，每天早上要去房間給她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁悶。 后來有一天，她說爸爸已經(jīng)不親她了，他男朋友巨開心，問怎么了? mm說：我想了辦法，裸睡，踢被子，現(xiàn)在我爸每次開房間,看一眼就離開了...
8.水果小販把一個(gè)西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。當(dāng)她騎車回家時(shí)，車輛打滑，結(jié)果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會(huì)嚇得蒼白，何況是一個(gè)西瓜呢”!
9.一位老媽媽媽在收拾抽屜的時(shí)候，拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎么也不偷呢。”
10.“英雄不問出處，全都要穿秋褲”“衣帶漸寬終不悔，中間還要穿秋褲”世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是我站在你面前你卻不知道我穿了秋褲。 春蠶到死絲方盡，秋褲一定要扎緊。若盼山河固，回家穿秋褲。 同一個(gè)世界，同一條秋褲。
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