經(jīng)典小幽默段子
多講點笑話，以幽默的態(tài)度處事，這樣子日子會好過一點。幽默的人必是智慧之人，因為幽默代表了一種對生活的滿意態(tài)度。下面是學習啦小編為大家整理的關于經(jīng)典的小幽默段子，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典小幽默段子大全
1. 來福打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派一位修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按來福的指引好不容易才找到那個漏洞。 修理工人好奇的問：“你真細心，你是什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的?” 來福皺起了眉頭，說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完。”
2. 一天，動物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢?”
3, 何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬!”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四30元款。 何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。” “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了。”
4. 楚陽向醫(yī)學院畢業(yè)后分配到某醫(yī)院。第一天上班，主治醫(yī)師對他說："116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六個月了，你去病房對他說一下病情。" 帶著初次上班的興奮，楚陽向跑到病房大聲宣布："xx患者，你只能活六個月啦!"患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。 事后，主治醫(yī)師狠狠地批評了楚陽向，并教導他說："我們作為醫(yī)生，不能那樣大聲地叫喊，尤其是不能對患者直接說出實情。114病房的xxx患者只能活一個月了，你再去通知一下，要記住我的話!" 這回，楚陽向面帶微笑地走進病房，扒著xxx患者的耳朵輕聲說道："你猜猜這個月誰會死?"
5. 有一天的物理課,老師在課堂上講的口沫橫飛時,有一位同學舉手: 師曰:這位同學有問題嗎? 生曰:我想大便 師曰:都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎? 生馬上再舉手說:老師我的肛門想吐~_~
6. 某夜，丈夫想與妻子親熱，妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。” 丈夫說：“這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。” 他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應。 只聽到孩子大為不悅的聲音：“五分錢就想辦這么大的事情?”
7. 櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。 上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了!” 其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的” 她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好?” 櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
8. 一天，王先生發(fā)現(xiàn)自己5歲的兒子小明行為有些古怪。 快到傍晚的時候，他一個人站在窗口向外揮手，口中似乎還念念有詞。 王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見……” 王先生向窗外一看，什么人都沒有。一連幾天都是如此，每到這個時間，小明就站在窗口，重復著那句讓王先生毛骨悚然的話。 終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個時候都在跟誰說再見啊?” “公公啊。”小明一臉天真。王先生一聽頭皮都炸了，“哪……哪個公公?” “太陽公公啊~”
9. 有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧!
10. 龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫：你搜你搜,搜不出跟你沒完!保安眼前一亮：還說沒偷,你這蝦仁怎么回事?
11. 某日，校長大聲呼吁：要緊隨屎場的變化，抓緊建設，爭取三個月一小便，半年一大便，堅持不泄，發(fā)糞涂墻!
12. 黑夜，在一條沉寂的巷子里，一個人對一位夜行人說：“請問這附近能否找到pol.ice?” “沒見到。” 那人又問：“附近能很快找到一個嗎?” “我想不可能找到吧!” “非常感謝。現(xiàn)在請把你的手機和錢給我!”
13. 女人常發(fā)牢騷，說男人沒本事，迎娶她時家里啥都沒有。她指著衣柜、彩電、床、被子說：“這些東西都是我從娘家?guī)淼模阌猩?”男人一笑，指著她懷里的孩子說：“你敢說孩子也是你從娘家?guī)淼?”
14. 一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道，忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕到一座農(nóng)場。令他吃驚的是這農(nóng)場所有的雞竟然全都是三條腿。 于是他問農(nóng)場主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢? 最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種!農(nóng)場主人驕傲的說。 年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麼樣? 農(nóng)場主人沉思了一下，望著那群雞。 說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。
15.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說:"看我的面子算了."瘋子說:"就是,大家要理智!"
16. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!”
17. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我對你沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好我改.”女：“你到底喜歡我那一點!我改~~ ”
18. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”
19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去，你大怒道:“你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣.”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒，小狗樂道:“小樣看誰狠。”
20. 某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
21. 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”
22. 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空你就別追了。”
23. 有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊：“房東太太.你的鋼門打不開耶.”
24. 有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己去買! ”
25. 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧!我趕時間。” 人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。人：“……餅。”
26. 一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌,主治醫(yī)生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經(jīng)病說:“傻瓜,A面唱完了當然要唱B面了。”
27. 某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護士：“信中寫些什么啊?”病人：“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”
28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
29. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨?”
30. 諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡? ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
31. 一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆刻煺驹诖蟊闵?，大便好臟啊!”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛(wèi)生的事。”
32. 一對夫婦去拍照，攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光，逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?" 33. 媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了?”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道?”
34. 媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。”小新：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我?” 小新：“沒錯，誰叫你走路聲音那么輕。”
35. 一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎?”為不失禮便答：“還行。”隔壁又說：“忙什么呢?”此男：“出差。”隔壁：“我先掛了，這有個神經(jīng)病。。。”
36. 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。” 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：“靠!耽誤我工作，嚇死你們。”
37. 某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了， 心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了!就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”
38. 小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎么辦?”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
39. 班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊?”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?”
40. 某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身后十米的地方。“小蘭，”說道：“你聽得見我嗎?”她沒有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小蘭，”重復說，“你聽得見我嗎?”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：“現(xiàn)在你能聽見我嗎?”“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了~聽見!”
經(jīng)典小幽默段子精選
1. 一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!語畢，有5名學生站了起來。”
2. “媽媽，我是怎么長大的呀?”樂樂看著自己小shihou的照片好奇地問.媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我吃這個呀!嗚~~ ”
3. 一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了?”小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩?” 小生答道：“我想在你方便的時候去”
4. 牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后，過了一會兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙!”。
5. 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:“發(fā)生什么事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到.”
6. 某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”
7. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子，你在干嘛?都失火了還不出來 ……”兒子回答：“我在穿襪子啊!”媽媽又說：“都失火了還穿什么襪子.”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在干什么?快出來，都失火了，還待在里面……”兒子說：“我在脫襪子啊!”
8. 女：“我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。”男：“可我并沒有做無禮的事呀!”女：“我知道，如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。”
9. 初中數(shù)學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意!我要變形了!……”
10. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
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