經(jīng)常說笑話的人，不僅能給別人帶來快樂，自己也是一個樂觀受歡迎的人。下面是學習啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典笑話段子，希望大家能夠多說笑話給別人聽。

　　經(jīng)典笑話段子【經(jīng)典篇】

　　1、 “我在尋找丟失的記憶”“說人話!”“我在復習”

　　2、 現(xiàn)實阻擋了我多少發(fā)財夢…

　　3、 “地球干嘛老是自轉(zhuǎn)?”

　　“大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁”

　　4、 把被子裹了又裹，忽然就覺得被子比人是親切多了：不會無緣無故的離開，抱緊了還很暖和，難怪從古至今，不管是逃難還是離家遠游，都是卷鋪蓋離開。

　　5、 太關(guān)注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。

　　6、 看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態(tài)一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子

　　7、 七夕你猜我送你什么?我送你離開千里之外

　　8、 多希望有一個殺姐姐將我護在身后，指著各科老師說“你若扣她一分我便掛你滿門你若掛她一科我便掛盡全校人。”

　　9、 如果你實在餓了打電話給我，我吃點零食嚼給你聽

　　10、 “請用一個字形容EXO” “屌”“請用兩個字形容EXO” “奇葩”“請用三個字形容EXO” “深井冰”“請用四個字形容EXO” “抽風王子”“請用五個字形容EXO” “賣萌專業(yè)戶”“請用六個字形容EXO” “無節(jié)操無下限”“請用七個字形容EXO” “高端大氣上檔次”“請用八個字形容EXO” “靜若王子動若瘋子”

　　11、 如果你男朋友是吳世勛，當你想拿高處的東西卻拿不到的時候，吳世勛看見了會說“你這個笨蛋不會叫我?guī)湍銌?”如果你男朋友是樸燦烈，樸燦烈看到了會摸摸你的頭說“還要再長高啊傻瓜?！比绻遣t，他會說：“別看我，我也拿不到!”

　　12、 什么是朋友?就是放桌子上500塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。

　　13、 你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發(fā)飄飄。

　　14、 永遠不要歧視瘋子他只是和你的世界觀不同而已

　　15、 “wifi和EXO你選哪個?”“EXO”“為什么?”“因為他們自帶鹿由器和吳線網(wǎng)”

　　16、 “好幾年沒看火影了不知道柯南當了海賊王沒有”“當上了，還用七龍珠拯救了世界，回到羊村當了村長生了7個葫蘆娃過著幸福美滿的生活!”

　　17、 你爸我是草原散養(yǎng)的，餓了吃過螞蚱，不是所有的雞都叫時光雞

　　18、 我看過最虐心的小說是我和你的聊天記錄。

　　19、 當有人說嫌棄你的時候，你可以對他說你不嫌棄我才是我最大的悲哀

　　20、 “滾”“能換一種說法嗎?”“躥吧，孩兒”“能文明一點嗎?”“去吧，皮卡丘”“能高大上一點嗎?”“奔跑吧，兄弟”“能再上檔次點嗎?”“世界這么大，你怎么不去看看”“能有點詩意嗎”“你來人間一趟，你要看看太陽?！?/p>

　　21、 這么寶貴的歷史畫面，你竟然沒有偷拍!

　　22、 遺傳學淡定地告訴我們：跨物種戀愛注定是沒有好結(jié)果的

　　23、 不但在戀愛中失敗，還在戀愛中變態(tài)。

　　24、 “約不約?” “約!” 這么美好的對話竟然被數(shù)學老師用來因式分解

　　25、 空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了……

　　26、 女人不花，何來貌美如花。男人不壞，何來子孫后代。

　　27、 戀愛的戀，上半部分取自變態(tài)的變，下半部分取自變態(tài)的態(tài)。

　　28、 原諒他是上帝的事，我的任務就是送他去見上帝

　　29、 上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘

　　30、 你愿意做我的太陽嗎?那么請與我保持92955886.7公里

　　31、 以后再有人向你挑釁說 “有本事來咬我呀!”， 你就告訴他/她， “我不能咬你，畢竟虎毒不食子。”

　　32、 知道在學校為什么感覺這么困嗎?因為學校，是夢的開始的地方。

　　33、 “我能摸摸你的?；諉?”“你竟然把襲胸說得這么清新脫俗!”

　　34、 別說世界拋棄了你，世界根本沒空搭理你。

　　35、 我被交配到最西邊的地方發(fā)書。

　　36、 幫我把胡蘿卜切成肉丁。

　　37、 嗯，你們?nèi)┧郧八薹侨?，大家不要歧視她?/p>

　　38、 人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。

　　39、 對女人最好的評價不是 你真美 不是性感而是我硬了

　　40、 你若安好，便是晴天霹靂!

　　經(jīng)典笑話段子精選

　　1、 ”我覺得你像古代一位君王”“你覺得朕像誰?”“越王”“為什么?”“夠賤”

　　2、 有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發(fā)現(xiàn)多慮了。

　　3、 又到了這個尷尬的季節(jié)，一個穿短袖的和一個穿棉襖的擦肩而過，互相在心底都說了句傻逼。

　　4、 有困難盡管跟我說，反正我也幫不了你~

　　5、 嘴巴長在你身上，但別忘了我也有嘴巴。

　　6、 寧可去殺人放火也不要得罪女人，殺人放火不也就是一顆子彈的事，得罪女人你就是百分百的生不如死

　　7、 愛上一個人是幸福，同時愛上二個人就是煩惱了。當然如果愛上三個或者以上的，那個人不是畜生，就是耶穌。

　　8、 進化學專家金澤智稱，對伴侶比較忠誠的男性平均智商水平103，而不忠誠的男性平均智商為97。越是智商高的男性，越珍惜兩性關(guān)係的專一性，以后就可以這樣說了，你丫要是不忠，你丫就是弱智!

　　9、 “看!我會發(fā)光哦”“當電燈泡還這么高興...”

　　10、 數(shù)學無聊到連個三角形都要證明，買個菜都要設(shè)x

　　經(jīng)典笑話段子【熱門篇】

　　1、 軍訓時，一個男的暈倒了，許多人圍著。外面有個男生很有經(jīng)驗地喊：“掐人中!掐人中!”離那個男的最近的一個女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，準確地掐住了暈厥男的JJ。——我去。。是人中!不是人之中!!

　　2、 玉米對向日葵說：“少參加點戶外活動吧，紫外線太強烈了，瞧你滿臉都是雀斑了?！毕蛉湛鷼獾膶τ衩渍f：“哼，你倒是包得嚴實，但一看就是嚴重缺鈣，頭發(fā)稀黃不說，牙齒還都長在臉上了!!”

　　3、 電話鈴響了，是一個陌生女人打來找丈夫的，妻子喊道：“老公!老公!老公!你的電話!”丈夫說：“我聽見了，你喊這么多聲干啥?”妻子說：“我是怕打電話的女人聽不到!”

　　4、 在法庭上法官指著袋子里的槍問被告：“你認得這支槍嗎?”被告：“沒有，先生!”法官接連問了幾遍他還是一口否認見過這支槍，第二天法官接著問被告：“你見過這支槍嗎?”被告：“當然見過，就在昨天的這個時候這個地點!”

　　5、 蘇歌: 一天胖子去存錢，排隊的時候正好一美女正在他后面站著排隊，美女主動問道：“帥哥你要存錢是嗎?”胖子緊張得連連點頭：“是是是”美女：“我是來取錢的，既然這樣你不如把你的看到這條我笑了~~~

　　6、 "司令派手下去觀察敵情,不一會手下匆忙跑回來,用食指和中指做了個v型手勢。司令高興地問道:“我們勝利了?”手下回答:“別鬧了,就剩咱倆!”"

　　7、 一哥們普通話方言音重，(四)音和(十)音不分，有一天鑰匙找不到了，緊張之下，說出一句，我要(是)死沒有(鑰匙)要死，我就要死，寢室的哥們弄半天，明白，當場暈卻。

　　8、 唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道。。。小白龍去偷心去了。。。

　　9、 一司機在一急彎處撞死了一頭豬，剛好路邊一小孩親眼目睹了這一幕，司機問小孩：“這豬是你家的嗎?”小孩：“這豬的大小和顏色和我家的差不多，不過我家的豬沒有這么扁啊!”司機喜之溜之大吉。

　　10、 唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道哈哈應該改成去非誠勿擾了?

　　11、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸!孩子在一旁不慍不火地說：那我，就是事兒。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸!孩子在一旁搖搖頭說：你們倆整天吵，真是個事兒!

　　12、 唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道：“被電視臺邀去參加相親節(jié)目去了”

　　13、 千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，賭什么?”觀音冷笑道：“鼓掌!”

　　14、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸!孩子在一旁不慍不火地說：那我，就是事兒。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不

　　16、 兩哥們?nèi)タ囱莩獣?，A：豬跑出來，怎么辦?B：小樣，這個我早就知道，王力宏唄!A:那豬有跑出來了呢?B：這個我也知道，韓紅.A:果然大家都知道啊，那過一會看到王力宏，咱們倆一起喊，豬跑出來了啊!

　　17、 千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!千手觀音說“好吧，我用千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!千手觀音說“好吧，我用手，你用腳，但不管用手還是用腳，都不許有臭腳丫子味!”

　　18、 千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!千手觀音說“好吧，我用手，你用腳”

　　19、 千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!”千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!

　　20、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸!孩子在一旁不慍不火地說：那我，就是事兒。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸!孩子在一旁好奇地問：事兒是我姐還是我哥?

　　21、 千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!”千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!

　　22、 玉米對向日葵說：“少參加點戶外活動吧，紫外線太強烈了，瞧你滿臉都是雀斑了?！毕蛉湛鷼獾膶τ衩渍f：“哼，你倒是包得嚴實，但一看就是嚴重缺鈣，頭發(fā)稀黃不說，牙齒還都長在臉上了!!”

　　23、 蘇歌: 唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道哈哈有意思

　　24、 一天胖子去存錢，排隊的時候正好一美女正在他后面站著排隊，美女主動問道：“帥哥你要存錢是嗎?”胖子緊張得連連點頭：“是是是”美女：“我是來取錢的，既然這樣你不如把你的錢給我，這樣我們就不用排隊了!”胖子想了想二話沒說就把錢給了美女，還說：你這主意不錯!

　　25、 男孩與女孩在巴黎一見鐘情，翩翩起舞。在這個浪漫時刻，男孩卻看到女孩襪子上的破洞，心中頓時迸出一個念頭：這就是愛。該片曾獲渥太華國際動畫節(jié)“最佳敘事動畫短片”獎 。

　　26、 唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道：“搶車位去了!”

　　27、 千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!”

　　28、 "司令派手下去觀察敵情,不一會手下匆忙跑回來,用食指和中指做了個v型手勢。司令高興地問道:“我們勝利了?”手下回答:“別鬧了,就剩咱倆!”"

　　29、 女人常說：“男人沒有一個是好東西!”所以當一個女人對你說：“你真是個好人”時。。?？?，你連男人都不算了!當然也就失去了進一步發(fā)展的可能!!只有當一個女人對你說：“你這個死鬼，”或者“你真壞”時，你才真是一個好人。

　　30、 一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪里?店員：該書屬于幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢?店員：該書屬于武打類小說，在第二排。男士：《理財、購房要義》?店員：那是妄想綜合癥，屬精神病類，在第八排。男士：《男人應該是一家之主》?店員：這里不賣童話書~